发现，我的父亲，母亲，我先生，他们三个的原生家庭，SUCK，他们的爸爸都对妻子有过家暴，夫妻不合，我爸那边我不怎么了解因为他不爱讲他的事，我妈和我先生成长时，几乎靠当妈的和兄弟姐妹互相扶持，父亲的助力有但少，幸运的是，他们都没有被原生家庭影响，没有摆烂，没有把原生家庭里不幸福的东西带到自己和家人身上，自我修复，缝缝补补，力求自己吃过的苦不让家人吃，自强不息。

当然一个人不可能完全脱离原生家庭影响，比如我爸，赚最多的钱过最节省的日子，吃穿随便，舍不得给自己花钱，有时我都觉得这太可怜了，人不该亏待自己到这地步，现在又不是没这条件吃好点穿好点。但因为我爷爷奶奶都是这么亏待自己过来的，乃至我前面三十年也是亏待自己的吃穿这么过来的，后面遇到我先生才扭转过来这点。
勤劳，停不下来，不论爷爷奶奶和我爸，都勤劳，闲不下来，闲下来就有罪恶感，总想找点事情做做。

我妈，因为我外婆十分勤劳顾家，所以她也无怨无悔勤劳顾家，我的零花钱大都是她给的，因为我妈妈成长过程里的零花钱也大部分是我外婆给的，不同的是她有时会拿我爸的钱给我且觉得这样很快乐——大约是她内心深处觉得，一个父亲应该给子女零花钱，一个丈夫应该慷慨为家里出钱出力，而不是只靠妻子，但她小时候这点存在遗憾，所以她会催促我爸给钱。

想到了那句养孩子就是把自己再养一遍，自己缺啥给孩子补啥。

同样勤劳，同样闲不下来，和她的父母一样。

我先生的父母，都重享受，吃好喝好用好，似乎都没多少存钱概念，或者存了也会因为这要花钱那要花钱留不住，我婆婆和我先生一样都是手指有缝的漏财手。我公公的手我不知道漏不漏财哈。
反正就是，今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。我先生以前有钱了就吃好喝好玩好，英雄联盟皮肤多到我皱眉，没钱了就吃米饭老干妈。

我公公我不了解，我婆婆，十分勤快，十分勤劳，十分闲不下来，有赚钱的能力，然而，留不下财。慷慨，大方，热情，重人情，喜欢送这送那，但不太会去想长久的以后。

用我先生的话狡辩就是:不是不愿省，是那么点工资压根省不下来。
我:我以前工资比你还低，照样一年省下一万多。
他:然后被诈骗了好几万？还不如花掉，只要没钱，诈骗就找不上你。
我:……跟你这人压根聊不到一起。

后来小桃核出生了，他因为生病辞去工作，没有钱了，过上了看老婆脸色过日子的生活（开个玩笑），老婆给啥吃啥，给啥穿啥，并且把他的物欲降到了最低——之前我说:你牛仔裤怎么只剩两条了，再买一条备着吧。
他:你不说出去，谁会知道我只有两条裤子了。
我:……这就说出去。

但是他对省钱也仅停留在这里，比如之前他还在上班时，我建议他把开车换成骑电动车上班，每个月可以省起码八九百油钱，他死活不肯，理由是:我有个同事，那天就是想着省点钱吧，把汽车换成了电动车上班，当天就车祸了，在ICU躺着，要不是运气好正好遇上了新加坡脑壳医生，说不定就完啦，花了四十多万才治好，巴拉巴拉，而且车放在那里不开不好，得常开……
反正就是，不肯换。

并不觉得省这点钱有什么实质性作用。

用他的话说就是:生命比油钱重要！铁包皮怎么都比皮包铁安全！刮风下雨的，多不方便！我选舒适和安全。
好吧，我无法反驳。

其它几块小钱就更加不会在意了。水龙头是可以一直哗哗开着的，出门了空调也是会忘记关的——我真的忍不了啊，不管是我先生还是我婆婆，两个人都这样时我是真的忍不了啊！

也试着省过钱，想节约电费不开空调，然后着凉感冒，瘫在床上起不来，看病检查看掉几百。
我:……气笑了。
他:这不想着给家里省点电费么。
我:……

想给家里赚点钱，有个啥亲戚的投资，我听着不靠谱，又不好意思拒绝，所以只投了三万，然后亲戚和我这边都血本无亏，一毛钱回不来。
我:……

他一度被我戏称“小镇公子哥”，因为小时候家里很有钱，在我爸妈还在吃咸菜种地的时候，大东北做为共和国长子，可谓经济繁荣，他的家族人里也争气，互相拉一把，在那个年代什么大摩托，大彩电，有线电视，有的都有，父母给钱也豪爽，后来家里被大骗了两次，两次都被骗破产，就没再有过财。
然后他去帮亲戚做生意，亲戚那时风生水起，他帮了几年，后来政策变了，亲戚不信邪，继续投，破产了。

我:你就说是不是你方的吧。
他:政策原因，不是我的锅。
我:那么多年，起早贪黑，你就没省下点钱？
他:我们（和亲戚）那时都觉得生意会一直好下去。

破产了的小镇公子哥，就算破产了，依然改不掉小时候的大手大脚。不过公子哥很勤奋，吃得起苦，对工作不会挑三拣四，苦活累活脏活都能干，收放自如。
我只能庆幸他还好不喝酒，不然肯定是个酒蒙子。

L小姐到我家玩时，说起彼此这几年生活，她听我吐槽我先生，给的回应是:东北那边是这样的。
我:嗯？看来有我不知道的刻板印象[doge]。

总之就是，指望他带领家里发家致富，那是不可能的了[doge]。
还是靠我吧。沾沾我爸妈白手起家勤劳致富的BUFF。
也希望我先生不要方我。一度我真的怀疑我写文事业起不来，是因为他方我。
他:你血口喷人，你拿出证据来！

暂时不写了，要忙，总之就是，不论我们以前受过多少苦，原生家庭如何，都要顽强生活下去，过去无法改变，但未来拼一拼还是可以更美好的。

比心。

#池又在自说自话#
很好，北京时间五点，我在流眼泪。而且是流得很凶的那种，感觉能把我脸上祛痘的药都洗掉的程度。（事实上编辑完全文已经六点了，到底在写啥啊）
昨晚十一点多发完《海是蓝黑色》，一直到凌晨一两点？我其实一直在等一个，可以读懂我的评论（或者说人）出现，但估计是我表述能力不行，总之我等了很久，总感觉没有看到那个能get到我的点的人（不是说其他人get到的点就不对，只是我有一个自己都讲不太清的点写在了这篇文里）然后，我都不知道是不是要感谢自己的阴间作息，准备睡之前收到了p1的评论。
“偏执狂被人轻轻拥抱了”这句话的威力简直像催泪瓦斯，我半躺着眼泪就直接流进了嘴里。完全在这段评论里找到了连自己都说不清道不明的想借文章表达的点，原来感受到共鸣的时候真的会有想流泪的冲动。我说我怎么哭呢，反应半天发觉，因为我在一定程度上也是一个偏执狂啊。我有时候真的觉得自己可能有点病的，因为我完全可以活在自己的世界里，一个人自嗨就能很开心，会自己给自己找乐子找事做，还会自己和自己说话。小学离家很近，放学回家的路上我就会自言自语，在外人看来也许真的就像神经病。在人际交往中敏感，占有欲强，察言观色能力甚至到了一种容易过度解读的水平。早先时候因为过度在意他人感受而一度委屈自己，直到后来懂得一切都要以自己为先的道理，就果断地切断了那段让我内耗痛苦的友谊。掰了以后别提有多爽了，自此变成一个完全不受任何一段关系限制的自由人，任何一段关系让我痛苦了，那都是这段关系出了问题，当断即断，我现在心态就这样。而且因为占有欲强，我会有点受不了我把你当最好的朋友但你不这么看我，这种不对等的关系又会让我内耗，所以我现在直接就是没有最好只有更好，因为我的性格注定了无法发展出一段这么坚实稳定的关系。
好像扯远了，扯回来。为什么哭，因为我看完这几条评论以后又一次体会到了那种无能为力的感觉。其实我越爱一个游戏中的角色就越会与此同时感受到一种悲凉，因为我知道自己这辈子大概率都遇不到这样的人了。人生遇到一个能将就过日子的人不难，但我偏偏是个不愿意将就的人（至少目前是，以后被生活打压到转换观念也不是不可能，话不说太满了）之前和朋友聊天我说，我已经写文写到完全无法接受世界上没有左然的事实了。我每写一个故事就更爱他一点，可我每创造一个新的世界就会更深刻地意识到这个世界与我平行，我只能观望，无法走进，像个死循环。我笔下塑造的人物形象越生动越饱满越立体，我就越是清楚地知道这样的存在离我有多遥远。一个我无法不去喜欢的，好到几乎完美的一个人，他只存在于我颅内的乌托邦，这听起来像世界上最残酷的短篇小说。但转念一想，虽然现实世界血淋淋，但至少能找到这样一个情感的寄托，一个在我烦恼忧愁的时候想到就能莞尔一笑的存在，那也不错。
之前给读者回信说，看到“拯救”的字眼觉得惶恐，因为确实觉得言重了。你能从我的文字中汲取到力量，感受到幸福，是你很会读，是你在“自救”。写文以来也一直有收到私信或者评论说感谢我把谁谁写活了，或者说写出了她心目中的谁谁。我每看一次就又羞愧一次，哪里是我写活了，是因为他在你们心中就是活生生的存在，所以看故事的时候才会觉得如此生动。是因为大家有这样的信念感，所以才会在读文字的时候感到如此真实。我也要谢谢大家能和我分享自己的想法和感受，从不吝啬赞美和支持，且绝大多数时候都是带着善意来光顾这个挂着池若小木牌的赛博废话箱。谢谢泥萌赠迷瑰999朵

今天有个人说，写女强是没有出路的，因为根本不赚钱。
能理解她是好心提醒，可我真的写不了别的。
因为我只能写自己想写的。

如果最后我写出我自己也足够满意的作品，但仍不被市场和读者所接受，那我也会认命，接受自己就是不适合走这条路。

毕竟人不可能想做什么都成功，失败是在所难免的。

但写文这件事对我来说真的特别特别私人，可以说，我的文基本就是我半个人，尤其是我现在在写的这本。

如果最后写文能赚钱当然很好，付出劳动获取价值天经地义。但如果我写文只是为了赚钱，我知道自己一定会非常痛苦。我会被数据裹挟，而被数据裹挟的同时，每天产出的都是自己并不认同的东西，那对我这种人来说生不如死。

更不谈写文求发财——这是件效率多么低下的事啊。

如果最初不是出于热爱，谁会选择写文？
我不知道别人，但我到现在为止没靠写文赚过一毛钱，所以我知道我这样思前想后一个章节改八十遍，不是为了钱。

其实我也不太知道自己到底图什么。商业上这条赛道变现很慢，能干好这件事的人拿相同的功夫花在短视频做自媒体或是任何她擅长干的事上面，短期收益都能比写文强。

也许就跟毛姆在书里写的那样，贝多芬之所以作曲，那是因为他灵魂中的音符渴望一个出口。

我很想把文写好，把我想讲的故事讲好、讲完整。
我当然可以宣称：这个故事是为了启发别人、甚至影响别人。
我可以说我想说的一切bullshit
但我此时此刻知道，我写这个故事，其实最初只是为了我自己。

我做什么都是为了我自己，我当然期待成功，但我更期待看到那个面对成功或是最终面对失败时的那个我自己。

我是我自己最狂热的粉丝、最严苛的鞭策者、最mean的吐槽役，最密切的24小时观察者。
我从我自己的脑海和行为以及坚韧不拔和面对现实中吸取灵魂的养分。

我最最爱的人就是我自己。我对此感觉良好，verygoooood。