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“世界不过是身外之物，她的内心不再为任何苦痛而波动”
这大概是心流的价值。画画和看书对我来说的意义就在这里，我可以彻底忘记周围的一切和时间的流逝。
此前一段时间让我内心不平静的事情太多。中学时期我极度害怕孤独，上大学以后发现不被打扰才是真正的奢望。
大概在一年前我写，
“文学的意义是 一切都有人替我了。
我可以低成本地刻骨铭心，低成本地经历这世上的一切能被文字记录下来的东西。
而我本人还是安全的，温暖的，对世界毫无留恋的。”
之前我主张入世。但，现在感觉入世不一定需要有很重的情感浓度。可能我自保的本能还是战胜了我追求感官刺激和激素刺激的冲动。
不过感觉我主张入世的原因也蛮扭曲的。我的意思是不经历事情就写不出好的文字。我是一个活生生的人，而不是一段写作素材……我这种把什么都当写作素材的观念要改。先休息一段时间。
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捎带冥信…
荒谬而又温暖的决策。
我甚至感到这一决定让阿玛兰妲又短暂地找回了人生的意义和信念、使命感，暂时脱离了此前漫长岁月缝制寿衣的孤独和游离，以至于“突然迸发出无穷活力”。
可是她又在高兴什么，为自己短暂迸发的价值和突然触手可及的温情？
她身上永恒的孤独无法消解，无论是活着还是死去。这只是她身上最后一刻的繁荣昌盛，或者说，回光返照罢了。
她活着的时候，求而不得过，也拒绝过爱自己的人（其实不是没有感情，但她就是逃避…所以一直没能从孤独中解脱），一直孤身一人，也没有孩子，临死之前书上似乎是说，她这辈子最爱的人是上校。
可是上校已经自顾不暇…他好像一直到死，都沉溺于自己信念和价值感崩塌的痛苦中，我没看到他对这个家有多深的感情。
虽然死者的魂灵一直在布恩迪亚家族的庭院中游荡，但我没有一刻感受到属于家人的温情。捎带冥信本该是一件给人以很大慰藉的事情。慰藉的来源是亲情。
但是布恩迪亚家族。
我真不清楚。绚烂兴旺之后一切都终将破灭，血脉昌盛却每个人都只关心自己所关心的，可能就是作者想说的百年孤独。
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万蝶振翅…马乌里肖·巴比伦是梅梅一生中唯一的心动，爱情的黄蝴蝶从动心开始一直围绕着她，让她不得安宁，焦灼渴望。
但黄蝴蝶也唤起了她最热烈的生命力，离开马乌里肖等同于带走她的精神生命。
从被费尔南达送离家中开始到死亡，她始终一语不发。她没有反抗，只是她的生命力伴随着黄蝴蝶一同归于消亡。
最后一只黄蝴蝶消失那一刻，她确信他已经死了。
于是在尘世再无留恋。
他们是罕见的，面对命运根本没有反抗的人。
这本小说当然有着强烈的宿命感，没有人能逃出既定的命运，最后长着猪尾巴的孩子还是出生了，而整个家族也正像羊皮卷卷首所言，“家族的第一个人被绑在树上，最后一个人正在被蚂蚁吃掉”。
羊皮卷完全破译的那一瞬间，最后一位奥雷里亚诺被从这个世界抹去。
但是没有反抗的人是少数。乌尔苏拉始终担心长着猪尾巴的孩子出生，因此她在世时极力避免后代中近亲结合的情况出现。最后一位奥雷里亚诺跟随着预言的指引，一步一步获得了破译羊皮卷的能力，他也许是想知晓并改变命运，却最终成为了命运。
也许这两个角色，就是应运而生，又应运而死的典型。也许这形容不太恰当，他们像服务于命运的npc，按照设定的程序和轨迹来这世间一遭，然后又无知无觉地离开。
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“马孔多没发生任何事，现在没有将来也不会有。这是一座幸福的小城。”
说实话这部作品总给我一种深重的虚无感。人们奔赴既定的命运，繁荣终将破灭，雨季到来，丰饶的牲畜变成发白的浮尸，乌尔苏拉身上爬满水蛭。
大部分女性都具备强烈而准确的预感和直觉，大概庇拉尔是个中翘楚。她好像是整部书里最清醒，睿智，强大的人。她一直到布恩迪亚家族倒数第二代的时候才离开人世，作为这个家族中后辈的血亲，却一直处在一种冷静旁观的境遇中，“眼看他起高楼，眼看他楼塌了”，也许她心中有过触动，却不曾主动介入。家族中不少人曾向她寻求过帮助。
她只是凭借着一手纸牌，继续温和平静地把孩子们带向既定的命运。
然后她也消失于人世间。
消失不是个案。世界上曾有千千万万个布恩迪亚家族诞生，繁荣，然后消逝。
世界上没发生任何事，所有事情都最终会被人们遗忘。
就算是事件的亲历者，也会。
逝者不可追。
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乌尔苏拉终于年迈到陷入了混乱。
其实她的状态近似于梦境。人们在梦里总会不自觉地回到从前的某个时间节点，就像在记忆中迷失。
这应该不止我自己。我梦见过高中，初中，甚至是被抱在手里的时候。家人总说会梦见我还小的时候，我父母还小的时候。
但我觉得在这样的幻觉中走向生命的尽头，对我来说不啻于救赎。
“如果不是梦，你要怎么再看见一次爱人的眼睛？”
很多逝去的日子只有在幻觉和梦境中才能全新全意地重返。在那样的幻觉中，我们甚至是幸福的。
“夜来携手梦同游，晨起盈巾泪莫收。”若不是太过怀念梦中的场景，泪水不至于不受控地流。
国庆那回去动物园，我写道：
今天中午的時候實在太累了，靠在桌子上瞬間閉眼 。安安在邊上咿咿呀呀，午後的風帶著陽光的溫暖和几絲秋日的涼意在我脖頸和耳後纏繞著。哥嫂和父母在一旁說說笑笑：“你睡著啦？安安， 小姑睡著啦。” 安安就傻傻看我。媽媽說：“安安看得都呆住啦，不認識了。” 希望臨死之前的幻覺按這個標準來。
我痛苦和幸福的阈值都很低，我特别满意自己现在的生活，家人都还在世，有三两好友，读着喜欢的专业做着乐意做的事情。
当然上学时候动不动就要鼠掉那个我也不知道是谁哈。
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“人们一派懈怠，而遗忘却日益贪婪，无情地吞噬一点一滴的记忆。”
遗忘。
有时候我觉得遗忘是好事。人生不可能永远春和景明，遗忘以后我就不再痛苦。
有时候我又不愿意遗忘。我和一些人的缘分就这么几年，可是我记不住他们的脸，也记不住我们之间发生过什么。
我好像很喜欢很喜欢一些人过。但是我真的忘记了。忘记了发生的所有事，忘记了这些人的面容，也忘记了自己的感情。
我本来想用日记留住想留的一切的。后来悲哀地发现我留不住。
我那时候真情实感地喜欢，满心欢喜地崇拜，后来翻开日记本只觉得尴尬。
因为我已经遗忘了那时候的我自己，不存在于记忆中的，就不是我的一部分了。
我以前不知道，遗忘要以去除原先的自己为代价。
“失去的 连痛苦都无法复现。”
我所能做的，只有珍惜眼前人。珍惜当下的时光和生活。
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[泪]我真的是鱼的记忆我连几天前自己为什么对这个片段有感触都忘了哈哈哈哈哈哈服了
感觉我的快乐和脑子不能兼得[允悲]
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家乡是永远回不去的地方。
人是贪心不足的，世界是不会尽善尽美的。
过了一种生活，就会怀念另一种生活。
“冬夜，汤锅在炉上沸滚，他却在怀念书店后堂的闷热，烈日照在蒙尘的巴旦杏树上的嗡响，午休的昏恹中响起的火车汽笛，正如他在马孔多时怀念冬天炉上的热汤，咖啡小贩的叫卖，以及春天里疾飞的云雀。”
一如我在冬天想念夏天，在夏天梦见下雪。
大概分明的四季才是最能维持生活平衡的。
我想说的不符合诗的原意，但也许最好的状态是
“If Winter comes, can Spring be far behind？”
冬已至，春不远。
永远轮回，永远有乐趣，永远有期待。 https://t.cn/Rz1F1Iz

有人连休两天然后悄悄提前跑回来被我发现啦[doge][doge]
zz借了别人的车开回来，我一开始以为是坐火车，翻了火车的时刻看了没有合适的时间，又仔细看了看发现走的都是高速，想着应该是坐汽车回，打算买个卷饼偷偷在车站等着他
从KTV出来买个面筋一看他就已经到建设路了赶紧说我在买面筋，买完和他说还在排队就躲在一旁
zz把车停在农业银行那里，车钥匙没电了不方便下车，他就一直在银行门口等我，我也在面筋摊旁蹲他[开学季][开学季]
然后我等不下去就和他说我要回家，想着在小区门口堵他[开学季][开学季]
到了小区门口躲在车后面
zz看到我说绕路了他直接开车到我小区门口，比我先到
zz说他就坐在车里看我停好电车，躲在车后面，在想我在干什么[怒][怒]
zz打电话给我问我傻站着干嘛，我说你怎么看到我的
我根本没想到这个狗男人在车里[怒][怒]哼！！

第二天早上要喝糁，经常喝的那家没开门，另一家又卖完了，然后去了富民小区那边，小鱼豆腐家有糁，看着大家每人都吃小鱼豆腐，我们也买了一碗，不喜欢吃豆腐所以感觉不怎么好吃
晚上喝了从青岛带回来的啤酒zz和我和爸爸一起喝！青岛啤酒配青岛酸奶[彩虹屁][彩虹屁]
专门买了风味茄子，zz说没每次吃都能吃到腻，但下次又还想吃[疑问]

太窒息了。。

【小紫晚上好!我来投个稿

小紫你好！第一次投稿本人之前是一个很乐观开朗的女生，即使自己家庭情况真的很复杂，在这两年之前也没有产生过什么负面想法.今年19了，但就在这两年发生太多事情了产生了一些很消极的想法.真的不知道该怎么调整心态，而我真的很傻不知道该怎么解决。

我爸在我三四年级的时候因为坐牢，要坐十四年，我妈一个人带着我们两个孩子在外地生活，父亲家里那边关系也特别乱，他的妈妈（就是我奶）这个奶奶是后妈不是亲的，是很典型的恶毒婆婆，记得小时候还说什么她的钱留着给我读大学，但当我初中那年回来准备在老家读书时她拒绝了，要我妈打钱给她。

我爸有一个私生子那个弟弟今年10岁大概，已经上了我家户口了，现在在老家奶奶带着，我之前在外地读书因为我妈妈真的很讨厌他们这一家人不愿意回来，但外地学费真的很贵，我妈一个人根本负担不起我们姐妹俩，在我初二那年准备回来读书，我妈是说让我们姐妹在家读书，她外面打工寄钱回来，

本来生活费是无所谓的，可当我们回来，就看到我那个私生子弟弟吧，被带的不像人样.疯疯癫癫的，才知道他经常被奶奶打，在上幼儿园时就开始多次离家出走了，警察也警告过她不要打小孩，但一直没用，

当时我特别不想待在这个家里真的很害怕，因为小时候给这个奶奶带过，没什么印象就是知道她很坏，唯一的记忆就是天刚亮她边拖我上幼儿园边打我，因为她着急去打麻将，有这种记忆让我对她特别害怕，即使现在成年了还是有阴影，心一横就决定不读书
了

当时13岁，有点叛逆吧，觉得自己打工也能养活自己，其实没有，我在家玩了一年，14岁出去打工了，本人真的很天真很爱幻想，觉得自己一定能靠自己让我妈妈妹妹过上好日子，打了几年工发现并不是，在之前我很开朗，是见到陌生人都敢上前聊天勾肩搭背那种，决定不读书那年很害怕遇到同学，怕他们觉得我是不好的人，就一直不敢出门，在那时候就出现了一些问题，不敢与人说话了。

刚出去打工时，同事都认为我是一个智障不会说话..因为我真的不知道该怎么开口，很难过，在前两年还是顶不住生活的压力，准备回家让我妹妹在老家读书，我那个奶奶一直针对我，偷偷把一切东西都藏起来不给我用，即使我水费电费燃气费都交了她还是看我不顺眼搞小动作，我找社区反应了，也只是让我们一家人好好过日子，搞得我只能锅碗瓢盆家具什么都买了一套放在自己房间，

这时候本人感觉有点撑不住了，为什么啊，明明犯错的是我爸，他生了私生子也居然想让我妈帮忙带，而社区，邻居只会让我好好对弟弟奶奶，让我原谅我爸等我爸出来好好过日子。

这个时候有一种全世界都在针对我的感觉，以前经常自我pua，对自己说世界上有人比我更惨我不算什么，但闲下来上网发现这种事没逻辑，不知道该把情绪往哪放了，工作了几年还是逼自己，除了不懂拍马屁我都学会了，没有像刚出来那样丢人，我装的很努力去做正常人但其实我不爱社交，自从回到这个老家经历的事之后，我才开始越来越消极，但一直还是保持乐观着，这时候我觉得我是正常的，只是有点内向，我还是阳光开朗的人。

然后去年23年，我最依赖的妈妈跟我灌输了一些很怪的思想，比如一定要我嫁个有钱的男人，甚至觉得我可以出卖自己的身体去获取利益，这时候我突然感觉世界崩塌了，我并不觉得找个有钱的就能避免出现现在的悲剧，也不会因为嫁入豪门就能过的幸福，对我妈吵了一架，我想尝试改变一下她的想法也对她说了我自己的想法，但也没有用吧，她认为我天真，可我还是觉得婚姻不可靠，身边都是例子了我不可能还会去尝试结婚，但我妈却觉得擦亮眼睛就好，而我是一次都不敢尝试的心理，错了就是一辈子的事。

而后面她的话更让我感到害怕，我不知道她为什么有这种想法..前两年她只是跟我说让我别结婚，结婚也要擦亮眼睛，不知道为什么突然这么偏激，这时候感觉所有的事突然一下子就压上来真的好崩溃，我不知道该怎么面对这一切。

我爸据说这两年就能提前出来，我想让他们离婚，我不想待在这个地方，在之前我是想解决了这些事就一个人去生活，出了我妈这事后我不敢了，我想带着我妹妹，我不是很希望我妈把我妹给带坏，我不觉得这是在挑拨她们母女关系，我觉得我妈的思想很可怕，我很爱我妹妹不想让她像我这样。

我妈表示离婚得要补偿不然就不会离，留在家里闹，我不想想这些事情，不想去查相关的问题，查了也没用，我报警过我奶奶这些操作，警察也只是让我找社区，社区又让我们好好过日子，一想到这些我就头疼不想管，现在还产生了想紫砂的想法，但我舍不得我妹妹，而且也很害怕，我现在调理不回来自己的心态，一直悲观着，以前都没有的失眠吃不下饭现在都出现了，我现在无法说服自己继续乐观下去，好像中国家长都会让人想恨恨不起来，我不知道怎么对待我妈怎么调整心态，之前一直抱着的梦想也想放下了，感觉生活没动力，

可能各种因素下让我有点心理疾病吧，我一直不承认，但现在发现我可能真的有，可能从不读书那年在家待了一年就开始了，即使到现在一直暗示自己其实是正常人，但心里冒出的一些阴暗想法和行为都让我发现自己确实有点病，想紫砂，不想与任何人接触，除了偶尔买菜做饭，有两个月没出过门，

我知道一个人待在幽闭的空间可能会导致心理问题更大，但我那两个月真的不想说任何话。后面生了次病身体开始难受了，还是逼着自己出门，心情虽然好了很多，但还是放不下这些事情，我对很多事情都抱有美好的幻想，觉得一定不会比现在更差，这种心态好像真的很天真，但我想不到安慰自己的话，我都成年了还是这么傻，感觉自己看不到未来，打了这么多年工还是这么天真接受不了现实，

可我真的不知道怎么安慰自己调整心态，只有幻想才能让我安心，以前调理心态是给自己定个期限，比如明天就要好好生活不能这样/明天一定要和人多多交流，这种心理暗示以前很有用，而现在真的无法安慰自己，唯一想看到的就是我妹妹能正常长大不要像我这样吧。

如果说后悔读不读书，我也不知道该怎么选，如果回到那时候，当时的我可能还会选择不读书，我不知道为什么对这个家有种莫名的恐惧，让我一直不想在这里。

不知道该怎么处理我家这种情况，该怎么面对我妈，我现在不是很想与她交流，但她喜欢天天找我聊天又让我觉得很愧疚不该不理她，我爸那边的事我也不知道该怎么面对，我真的难受，一刻都不想在这个家里..

感谢能看完我的一堆废话大家小紫也请帮我码住头像名字谢谢！】