《拉赫玛尼诺夫的土豆》
最近因为赶稿，需要一些白噪音做伴，挑来捡去，竟发现啵啵间的炒粉炒饭直播最对频率。伴随着锅铲与火的碰撞，我的文思泉涌，往往只需要一个通宵，在飞机引擎式的炉灶声中便把积累了好几周的方案和稿子通通搞定。
今儿甲方答复，很是满意我昨晚赶出来的稿件，得意之余忽然惆怅，这感觉像是宿醉，这寂静长夜，需要写点儿什么回回劲儿。
写点儿吃的吧——
《拉赫玛尼诺夫的土豆》
拉赫玛尼诺夫的土豆如果说跟拉氏有关系，只能说它和一个与拉赫玛尼诺夫的著名故事有关。
这道菜是我刚读美院的时候发明的。我是一个花钱大手大脚的人，以至于开学后立刻变得穷困潦倒，所以整个大学我都只能在第一食堂吃烂乎的白菜和土豆（尤其冬天更是这样）记得在一次新年晚会上，我给漂亮的美术史系女同学出了一个灯谜，谜面是“到学生食堂吃饭”，要求打一部小说的名字，她死活儿猜不出，我只好公布谜底——刘索拉的小说《你别无选择》。
我几乎连续吃了好几年的食堂，后来出国上学，又接着吃食堂，记得做论文的时候，老师曾经暗示过我要我报考他的博士生，可是一想到还要继续吃食堂，就毅然决然地离开了校园，头也不带回的!
来说说我的拉赫玛尼诺夫土豆吧。那是一年冬天，北风呼呼地吹，雪花哗哗地飘，我去食堂转了一圈，除了烂乎乎的豌豆泥还是烂乎乎的豌豆粒，还有白菜，可是部位不一样，醋溜白菜是白菜帮子，肉末白菜是白菜叶。当时是寒假，学生少，所以食堂根本不在乎。我怀着厌恶的心，恶狠狠地绕到食堂后面，那里有一筐一筐的白菜，还有一筐一筐的土豆，连根肉肠都没有。于是我想都没有想就挑了几个模样俊俏的土豆，装在饭盆里就端回了船上（你没看错，我当时住在船上）
因为住在运河上的小船上，吃饭生火取暖全用木柴炉，特别不方便，于是我常年烧着柴，壁炉旁的瓷砖被熏得乌黑，朋友过来串门格外嫌弃。说回吃食，土豆洗干净，加入清水，一直煮到熟，因为当时心急，所以土豆煮得不是十分熟，后来发现就是这个程度的土豆最好，太熟就面了，就像男人老了一样。一定要八分熟或者九分熟，否则就过了，过犹不及，就像张艺谋的《英雄》，剑的第一境界和第二境界还算是境界，到了第三境界——“那就是不鲨，是和平”，这就显得没有境界了。所以说真理再向前走一步就是谬误，境界生往高处拔，就如同猴子爬到树上一样，红p股和尾巴就露出来了。回到拉赫玛尼诺夫土豆，第一境界是熟了，能吃;第二境界是不十分熟，吃起来既有新鲜土豆的纯朴，又有未成年土豆所特有的层次感;至于第三境界，那得问张大导演了，我不知道。
土豆煮好以后，因为太烫，被我放在一个敞口盘子里晾着。这个时候，我听到隔壁船里传来拉赫玛尼诺夫的音乐，难道寒假还有像我一样没有回家的人?我打开窗张望，对面的船也打开门，是一张年轻的脸，像我一样寂寞。
她问我:“是你做的土豆?”
我说:“是。”
“好香啊。”
于是我端着土豆跑到她的甲板上，土豆的温度刚巧适合我们用手拿着它，并且把它的皮轻而易举地剥下来。我们就着拉赫玛尼诺夫的音乐，和一小盘盐，把土豆吃得干干净净。她问我怎么把土豆做得那么清香，我想了想，告诉她也许是矿泉水的缘故。
我的拉赫玛尼诺夫土豆不是用普通的英国硬水煮熟的，是用矿泉水！她跟我说，拉赫玛尼诺夫的音乐和土豆是有缘分的。我明白她的意思，拉赫玛尼诺夫穷困潦倒的时候也是顿顿土豆，如今，她穷途末，因为听拉赫玛尼诺夫，也混到一盘土豆。
两个星期以后，她拿到皇家音乐学院的录取通知书，她疯狂地敲我的门然后一把将我抱住，对我说:谢谢你的土豆，我要去皇家了!
原来当时她在心里暗暗地说:“假如那个陌生的亚洲男人能请我吃土豆，我一定会有好运气。”
她建议我把这道菜的名字叫做“好运气土豆”，我没有同意，我还是更喜欢“拉赫玛尼诺夫土豆”这个名字，不仅因为这个名字诗意，还因为这个名字给我一种感觉，一种向上的质朴。
现在，我虽然很少做菜，但是有的时候我还会去买几个土豆，尤其是心情不好，或者情绪不稳定的时候。土豆不一定要大，但一定要五官端正，最好是清秀佳人类型的。在清水里一点一点把它们洗干净，然后找一口肚子大大的搪瓷锅，装上纯净水或者矿泉水，把土豆一个一个放在里面，然后放上拉二钢协，很轻很轻的声音，当你能闻到土豆的清香的时候，就可以把锅盖掀开。
取一只磨砂玻璃做的，半透明的沙拉碗，如果是夏天，可以铺一张荷叶，如果是其他季节，就找相应的叶子，最好是绿色的，叶面宽阔的，将土豆按照自己喜欢的方式码好。另外再找一个小碟子，不要塑料的，也不要不锈钢的，最好是陶瓷的，放一小撮盐巴或白胡椒。当然，得有茶，红茶或者乌龙茶。
我不知道这道菜是否真的自能够给人带来好运，但是我知道这道菜必然能让我安静。
拉赫玛尼诺夫的音乐。
与音乐一样纯洁的土豆。
还有与土豆一样质朴的的盐。
以及与盐一样简单的茶。
最近因为赶稿，需要一些白噪音做伴，挑来捡去，竟发现啵啵间的炒粉炒饭直播最对频率。伴随着锅铲与火的碰撞，我的文思泉涌，往往只需要一个通宵，在飞机引擎式的炉灶声中便把积累了好几周的方案和稿子通通搞定。
今儿甲方答复，很是满意我昨晚赶出来的稿件，得意之余忽然惆怅，这感觉像是宿醉，这寂静长夜，需要写点儿什么回回劲儿。
写点儿吃的吧——
《拉赫玛尼诺夫的土豆》
拉赫玛尼诺夫的土豆如果说跟拉氏有关系，只能说它和一个与拉赫玛尼诺夫的著名故事有关。
这道菜是我刚读美院的时候发明的。我是一个花钱大手大脚的人，以至于开学后立刻变得穷困潦倒，所以整个大学我都只能在第一食堂吃烂乎的白菜和土豆（尤其冬天更是这样）记得在一次新年晚会上，我给漂亮的美术史系女同学出了一个灯谜，谜面是“到学生食堂吃饭”，要求打一部小说的名字，她死活儿猜不出，我只好公布谜底——刘索拉的小说《你别无选择》。
我几乎连续吃了好几年的食堂，后来出国上学，又接着吃食堂，记得做论文的时候，老师曾经暗示过我要我报考他的博士生，可是一想到还要继续吃食堂，就毅然决然地离开了校园，头也不带回的!
来说说我的拉赫玛尼诺夫土豆吧。那是一年冬天，北风呼呼地吹，雪花哗哗地飘，我去食堂转了一圈，除了烂乎乎的豌豆泥还是烂乎乎的豌豆粒，还有白菜，可是部位不一样，醋溜白菜是白菜帮子，肉末白菜是白菜叶。当时是寒假，学生少，所以食堂根本不在乎。我怀着厌恶的心，恶狠狠地绕到食堂后面，那里有一筐一筐的白菜，还有一筐一筐的土豆，连根肉肠都没有。于是我想都没有想就挑了几个模样俊俏的土豆，装在饭盆里就端回了船上（你没看错，我当时住在船上）
因为住在运河上的小船上，吃饭生火取暖全用木柴炉，特别不方便，于是我常年烧着柴，壁炉旁的瓷砖被熏得乌黑，朋友过来串门格外嫌弃。说回吃食，土豆洗干净，加入清水，一直煮到熟，因为当时心急，所以土豆煮得不是十分熟，后来发现就是这个程度的土豆最好，太熟就面了，就像男人老了一样。一定要八分熟或者九分熟，否则就过了，过犹不及，就像张艺谋的《英雄》，剑的第一境界和第二境界还算是境界，到了第三境界——“那就是不鲨，是和平”，这就显得没有境界了。所以说真理再向前走一步就是谬误，境界生往高处拔，就如同猴子爬到树上一样，红p股和尾巴就露出来了。回到拉赫玛尼诺夫土豆，第一境界是熟了，能吃;第二境界是不十分熟，吃起来既有新鲜土豆的纯朴，又有未成年土豆所特有的层次感;至于第三境界，那得问张大导演了，我不知道。
土豆煮好以后，因为太烫，被我放在一个敞口盘子里晾着。这个时候，我听到隔壁船里传来拉赫玛尼诺夫的音乐，难道寒假还有像我一样没有回家的人?我打开窗张望，对面的船也打开门，是一张年轻的脸，像我一样寂寞。
她问我:“是你做的土豆?”
我说:“是。”
“好香啊。”
于是我端着土豆跑到她的甲板上，土豆的温度刚巧适合我们用手拿着它，并且把它的皮轻而易举地剥下来。我们就着拉赫玛尼诺夫的音乐，和一小盘盐，把土豆吃得干干净净。她问我怎么把土豆做得那么清香，我想了想，告诉她也许是矿泉水的缘故。
我的拉赫玛尼诺夫土豆不是用普通的英国硬水煮熟的，是用矿泉水！她跟我说，拉赫玛尼诺夫的音乐和土豆是有缘分的。我明白她的意思，拉赫玛尼诺夫穷困潦倒的时候也是顿顿土豆，如今，她穷途末，因为听拉赫玛尼诺夫，也混到一盘土豆。
两个星期以后，她拿到皇家音乐学院的录取通知书，她疯狂地敲我的门然后一把将我抱住，对我说:谢谢你的土豆，我要去皇家了!
原来当时她在心里暗暗地说:“假如那个陌生的亚洲男人能请我吃土豆，我一定会有好运气。”
她建议我把这道菜的名字叫做“好运气土豆”，我没有同意，我还是更喜欢“拉赫玛尼诺夫土豆”这个名字，不仅因为这个名字诗意，还因为这个名字给我一种感觉，一种向上的质朴。
现在，我虽然很少做菜，但是有的时候我还会去买几个土豆，尤其是心情不好，或者情绪不稳定的时候。土豆不一定要大，但一定要五官端正，最好是清秀佳人类型的。在清水里一点一点把它们洗干净，然后找一口肚子大大的搪瓷锅，装上纯净水或者矿泉水，把土豆一个一个放在里面，然后放上拉二钢协，很轻很轻的声音，当你能闻到土豆的清香的时候，就可以把锅盖掀开。
取一只磨砂玻璃做的，半透明的沙拉碗，如果是夏天，可以铺一张荷叶，如果是其他季节，就找相应的叶子，最好是绿色的，叶面宽阔的，将土豆按照自己喜欢的方式码好。另外再找一个小碟子，不要塑料的，也不要不锈钢的，最好是陶瓷的，放一小撮盐巴或白胡椒。当然，得有茶，红茶或者乌龙茶。
我不知道这道菜是否真的自能够给人带来好运，但是我知道这道菜必然能让我安静。
拉赫玛尼诺夫的音乐。
与音乐一样纯洁的土豆。
还有与土豆一样质朴的的盐。
以及与盐一样简单的茶。
看完电影出来已经九点多快十点了，商场里部分店面都熄灯打烊了。我第一次这么晚在商场的里边活动，也没见过这里熄灯打烊的样子，觉得陌生的很，忽然一下就感觉路痴病又犯了，加上平时常坐的扶梯口封了，要找直梯，我就更不知道怎么出去了……
好在我人不傻，前边两个小姐姐总要出去的吧，我跟着她们就好了。
于是我就非常自信的跟着前面的两个小姐姐走到了洗手间门口……
……
算了，那我也上个厕所吧，然后跟着她们出去。
结果唯一空着的位置门坏了。
罢了。无所谓。我不在乎。
我悄无声息的从厕所出来。商场里灯光没有白天那么灿烂了，甚至有些打烊店面的角落黑漆漆的，感觉看不到尽头。
我脑子里还是刚才悬疑剧的零碎画面：黑夜里穿着红衣服的女人，眼神涣散又带有鲨意的男人，深不可测的海底，枪声，海水里浸着的笼子，还有直击灵魂的海浪声……
嘶……咦……⋟﹏⋞
好在同一场的其他观众还没走远，我忙加快脚步跟上他们，坐了直梯下楼去。
外边车水马龙，霓虹灯的光影还是熟悉的样子，我心里安稳了不少。
可是十点多了，行人少了。被树遮挡掉光线的人行道暗暗的，暗到我感觉绿化带的灌木丛里可以毫无痕迹的藏下一个想把我拐走的人！
悬疑剧的氛围还在我脑子里。
好吓人……╥_╥
我忙给闺蜜打了电话，分享了一下电影的情节，还开玩笑说电影里人家闺蜜给力，我要是嘎了，我闺蜜大概是没那个脑子救我的。
有人陪着说话，心态缓和了不少。但我感觉我好像有那个什么被害妄想症……总觉得背后会突然出现一个壮汉把我掳走，在幽暗的树影下，没有人知道我嘎了……T＿T
于是我直接不走人行道了，我跑去了机动车道边上，贴着绿化带走，大道上亮堂。
还是怕怕的。
……罢了罢了。
这大道儿上这么显眼，就算被掳走了也肯定会被人看见的，没事没事。
我就这么怂兮兮的，一边跟闺蜜说话，一边胆战心惊的加快脚步回去了。（就这我都没打的，省钱一把好手）
店里亮堂，妈咪还在，瞬间舒坦了。美滋滋的教妈咪玩消消乐，好一会儿才准备上楼洗澡。
家在五楼，独栋，没电梯。
我那该死的被害妄想症又犯了，总觉得楼梯转角会突然蹦出一个人来，总觉得背后有人跟着我，我加快脚步，又觉得身后的人会跟的更紧……╥╯﹏╰╥
到家门口的时候耶耶听见我回来了，在客厅叫了起来，我麻溜进门，把家里灯全打开。
呼……
今晚没嘎。
真好。
洗澡的时候又怂了一波，感觉下水道都能爬出个人来……
总结：还是不要一个人大晚上去看悬疑剧。
你们太太此刻以脚都不敢露在被子外边的心态写下了这篇微博。
•̥́ ˍ •̀ू
好在我人不傻，前边两个小姐姐总要出去的吧，我跟着她们就好了。
于是我就非常自信的跟着前面的两个小姐姐走到了洗手间门口……
……
算了，那我也上个厕所吧，然后跟着她们出去。
结果唯一空着的位置门坏了。
罢了。无所谓。我不在乎。
我悄无声息的从厕所出来。商场里灯光没有白天那么灿烂了，甚至有些打烊店面的角落黑漆漆的，感觉看不到尽头。
我脑子里还是刚才悬疑剧的零碎画面：黑夜里穿着红衣服的女人，眼神涣散又带有鲨意的男人，深不可测的海底，枪声，海水里浸着的笼子，还有直击灵魂的海浪声……
嘶……咦……⋟﹏⋞
好在同一场的其他观众还没走远，我忙加快脚步跟上他们，坐了直梯下楼去。
外边车水马龙，霓虹灯的光影还是熟悉的样子，我心里安稳了不少。
可是十点多了，行人少了。被树遮挡掉光线的人行道暗暗的，暗到我感觉绿化带的灌木丛里可以毫无痕迹的藏下一个想把我拐走的人！
悬疑剧的氛围还在我脑子里。
好吓人……╥_╥
我忙给闺蜜打了电话，分享了一下电影的情节，还开玩笑说电影里人家闺蜜给力，我要是嘎了，我闺蜜大概是没那个脑子救我的。
有人陪着说话，心态缓和了不少。但我感觉我好像有那个什么被害妄想症……总觉得背后会突然出现一个壮汉把我掳走，在幽暗的树影下，没有人知道我嘎了……T＿T
于是我直接不走人行道了，我跑去了机动车道边上，贴着绿化带走，大道上亮堂。
还是怕怕的。
……罢了罢了。
这大道儿上这么显眼，就算被掳走了也肯定会被人看见的，没事没事。
我就这么怂兮兮的，一边跟闺蜜说话，一边胆战心惊的加快脚步回去了。（就这我都没打的，省钱一把好手）
店里亮堂，妈咪还在，瞬间舒坦了。美滋滋的教妈咪玩消消乐，好一会儿才准备上楼洗澡。
家在五楼，独栋，没电梯。
我那该死的被害妄想症又犯了，总觉得楼梯转角会突然蹦出一个人来，总觉得背后有人跟着我，我加快脚步，又觉得身后的人会跟的更紧……╥╯﹏╰╥
到家门口的时候耶耶听见我回来了，在客厅叫了起来，我麻溜进门，把家里灯全打开。
呼……
今晚没嘎。
真好。
洗澡的时候又怂了一波，感觉下水道都能爬出个人来……
总结：还是不要一个人大晚上去看悬疑剧。
你们太太此刻以脚都不敢露在被子外边的心态写下了这篇微博。
•̥́ ˍ •̀ू
想说些心里话 也不知道说给谁 可能还是说给自己
主要还是补物料的时候 想了很多...
↓
即使现在胖胖已经变成了非常斯巴达的大人 非常强大的事业批...但如果偶尔当个小朋友 把你看作大家眼里的小孩 会不会发现更多善意呢 会不会少一点比较和痛苦呢 好像这么做的确可以让这些岁月看起来更加温柔 或许这样也不错
“我们胖胖小朋友接下来还会得到什么样的爱呢 一起收集吧” 以这种心态来陪伴你 会更加幸福吗? 我还没有答案 因为你的难过和开心一样 也总是非常明显——因你的失望和损失而痛苦 这也是大家都情不自禁的事情啊.
我其实想不通自己的烦闷到底有没有施加错对象 既得利益者、队内关系变化什么的 那些看不见的东西 对我来说太复杂了. 前几天看到有几个家伙在苹论区争执一些东西 到最后本质还是变成了立场对不同... 但是我后来认真看了对话内容 里面其实存在很多不客观 几乎都是我们的猜测和主观分析... 想来大多数时候 我在做的事情也不过如此 “我们各自的自恋”是如此与众不同 所以即使喜欢着同样的人 也会互相充满偏见和恶意 也总是因此感到寂寞和无趣
胖胖 我现在只能去明确 你选择了谁 你需要谁 你为谁许下了诺言 当你和朋友一起 和家人一起的时候 那些笑容不是虚假的 我想 你们的故事本来就该如此丰富多彩
但是陪伴我很久的家伙都知道 我特别善变
可能今天充满爱意 明天就充满鲨意了...
即使是“恨” 我都想要恨对人 可哪有那么简单
我咋可能知道事实究竟是怎么回事嘛
“不知道自己在讨厌什么”才是我的常态
当记录你得到的温柔的时候 我也害怕把你的朋友当成工具 因为那不是我真正想达成的结局
我以前以为自己很了解很了解你们
但是后来我发现 “啊原来这个人和你关系比我想象得要好 他比我以前看到得更关心你”
这是 在丢失团魂之后 我才发现的东西
我一直在想 团偏胖和胖唯 包括cp粉
爱的程度应该不同吧 但是却无法简单比较
因为属性没办法定义具体的人 大家都很鲜活
而且 爱并不意味着合理和正确
我不觉得大家(包括我自己)在分析胖胖如何被宠爱的时候产生的那些可能会伤害到其他队友的想法不是爱，也不觉得嗑cp的选手们在强调双人关系的时候产生的那些可能会忽略胖胖利益的想法不是爱 ——明明大家都没有义务要爱他 又怎么可以 因为程度和方式的不同 而否定和排斥它们 我这样想算是伪善吗？
但是最终扪心自问... 我还是最向往那些最爱他或者明确的说是只爱他的人 还是会经常对团偏和cp粉下意识地抱有质疑 因为我真的不知道 哪些信息是真的 哪些只是猜忌 我只能靠自己补档去确认 没补档到的东西我就放任自己“脑袋空空” 我害怕自己厌恶错对象
我觉得以后会更清楚吧 胖胖不是笨蛋 他会选择爱 会留在温柔的地方 也请我自己原谅自己的善变
我才是笨蛋 控制不住自己“对于恶意的向往”
我知道自己是坏蛋 只是封印起来了而已(?
我自己想封印起来 不是因为我是个好家伙
而是 我更需要温柔和爱 更需要保存这些
像我这种笨蛋写的记录都有人看
真的 非常 呃主要还是非常感谢陪伴
其实我不太在乎有几个人在看 因为都是虚的
也不太会因为离别而心痛什么的hhhhhhc
我在乎的是 我都这么善变这么自我为中心了
你居然还愿意看 天呐 感动至极
这起码证明我们 在某些时候 对于胖胖和他身边的一切 拥有着相似的需求吧 对吧喂 :D
↓下班了 再见
主要还是补物料的时候 想了很多...
↓
即使现在胖胖已经变成了非常斯巴达的大人 非常强大的事业批...但如果偶尔当个小朋友 把你看作大家眼里的小孩 会不会发现更多善意呢 会不会少一点比较和痛苦呢 好像这么做的确可以让这些岁月看起来更加温柔 或许这样也不错
“我们胖胖小朋友接下来还会得到什么样的爱呢 一起收集吧” 以这种心态来陪伴你 会更加幸福吗? 我还没有答案 因为你的难过和开心一样 也总是非常明显——因你的失望和损失而痛苦 这也是大家都情不自禁的事情啊.
我其实想不通自己的烦闷到底有没有施加错对象 既得利益者、队内关系变化什么的 那些看不见的东西 对我来说太复杂了. 前几天看到有几个家伙在苹论区争执一些东西 到最后本质还是变成了立场对不同... 但是我后来认真看了对话内容 里面其实存在很多不客观 几乎都是我们的猜测和主观分析... 想来大多数时候 我在做的事情也不过如此 “我们各自的自恋”是如此与众不同 所以即使喜欢着同样的人 也会互相充满偏见和恶意 也总是因此感到寂寞和无趣
胖胖 我现在只能去明确 你选择了谁 你需要谁 你为谁许下了诺言 当你和朋友一起 和家人一起的时候 那些笑容不是虚假的 我想 你们的故事本来就该如此丰富多彩
但是陪伴我很久的家伙都知道 我特别善变
可能今天充满爱意 明天就充满鲨意了...
即使是“恨” 我都想要恨对人 可哪有那么简单
我咋可能知道事实究竟是怎么回事嘛
“不知道自己在讨厌什么”才是我的常态
当记录你得到的温柔的时候 我也害怕把你的朋友当成工具 因为那不是我真正想达成的结局
我以前以为自己很了解很了解你们
但是后来我发现 “啊原来这个人和你关系比我想象得要好 他比我以前看到得更关心你”
这是 在丢失团魂之后 我才发现的东西
我一直在想 团偏胖和胖唯 包括cp粉
爱的程度应该不同吧 但是却无法简单比较
因为属性没办法定义具体的人 大家都很鲜活
而且 爱并不意味着合理和正确
我不觉得大家(包括我自己)在分析胖胖如何被宠爱的时候产生的那些可能会伤害到其他队友的想法不是爱，也不觉得嗑cp的选手们在强调双人关系的时候产生的那些可能会忽略胖胖利益的想法不是爱 ——明明大家都没有义务要爱他 又怎么可以 因为程度和方式的不同 而否定和排斥它们 我这样想算是伪善吗？
但是最终扪心自问... 我还是最向往那些最爱他或者明确的说是只爱他的人 还是会经常对团偏和cp粉下意识地抱有质疑 因为我真的不知道 哪些信息是真的 哪些只是猜忌 我只能靠自己补档去确认 没补档到的东西我就放任自己“脑袋空空” 我害怕自己厌恶错对象
我觉得以后会更清楚吧 胖胖不是笨蛋 他会选择爱 会留在温柔的地方 也请我自己原谅自己的善变
我才是笨蛋 控制不住自己“对于恶意的向往”
我知道自己是坏蛋 只是封印起来了而已(?
我自己想封印起来 不是因为我是个好家伙
而是 我更需要温柔和爱 更需要保存这些
像我这种笨蛋写的记录都有人看
真的 非常 呃主要还是非常感谢陪伴
其实我不太在乎有几个人在看 因为都是虚的
也不太会因为离别而心痛什么的hhhhhhc
我在乎的是 我都这么善变这么自我为中心了
你居然还愿意看 天呐 感动至极
这起码证明我们 在某些时候 对于胖胖和他身边的一切 拥有着相似的需求吧 对吧喂 :D
↓下班了 再见
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