姥爷离开我们了
因为我怀孕
所有人都不让我去见他最后一面
我感觉自己像个废人
怀孕后很多事情都做不了了
甚至不能见亲人的最后一面
他于我
就是小学时每天辅导作业的长辈
我跟着他看新闻
偷学他写的“阅”
偷偷开心他对我的偏爱
难受他在世时我没有给他买很多礼物
难受我没有多去看看他
怀孕后如果是不方便
怀孕前呢？
自己究竟在做什么
或许是因为我侥幸的认为
他会长命百岁
他一定可以活到我孩子出世
得知他离开我
我手抖的厉害
浑身发冷、无力
瘫倒在床上
好久好久不能缓过来
癌症
直肠癌
带走了一个84岁的老人
疼我的一个人
细细回想
我欠他太多了
2024年2月28日
家里硬是让他熬过了正月
21年还好好的人
22年做了手术，白了头发
23年彻底躺在了床上
偶尔他还能扶着轮椅走几步
他最后已经认不出我了
死神赢了
我们输了
他一辈子又享受过什么呢？
和爸爸一样的苦命人而已
我们总想改命
我手足无措
因为我只能呻吟
却不能摸摸他的脸
不能看看他的遗容
我全身的每一寸肌肉好像都死了
小腿无法动弹
大脑空空
全身冷的厉害
我永远记得他坐在沙发上闭目养神的样子
他总是闭目养神
好像从退休就开始了
他叨叨
他对子女也有不满
但他是负责的父亲
负责的长辈
传统的中国男人
节俭了一辈子
好像从未对自己大方过
两年改变了如此之多
他没有来参加我的婚礼
是我当年的遗憾
他没有看到他最爱的孙女的女儿
更是我的遗憾
我多么希望
他苍老的手里能抱抱即将出生的小婴儿
这个小婴儿必定会带给他力量
活下去的力量
他也会像爱我一样爱这个小姑娘
可是他看不到了
我会祈祷
他会偷偷来看看
就像在我无数个无力的时刻
我渴望爸爸来看看我一样
我也渴望姥爷来看看我
什么都不需要做
他们只要看着我就好
倘若他们在某个地方看着我
我就还是那个小女孩
天堂没有病痛
但有亲人
我们一个个送走他们
用泪水
我很难受
在此刻
…

宝宝
这是一条定时微博，我也不知道微博发送的这一刻我在干嘛，但你放心吧，我答应你了，不喝酒，不吃药，不做对不起的事情，不出隆化的边界。
其实你没有必要担心我，真的，不管你做了什么，但我是那个辜负了你一生的那个人，是我对不起你。其实第一天想回去找你，今天同样也都准备好了回去找你，但提前和你说了，又有什么用呢，把你弄的跟夹心饼干一样。我还是喜欢无忧无虑的你，最少这几天你笑都变少了。今天好想回去看看你和团团，但又怕看到你，看到好多熟悉的已经不属于我了，我觉得我自己要改变一下自己的心态，我没有办法见光了，默默的守着你也挺好，我估计见到了你，只会哭的更委屈。
我还是没有办法控制大脑，借用你的一句话，悲喜自渡，也许哪天熬不住了，就会真的同这个世界说晚安。即使白天一直联系，但对我感觉总觉得中间隔了一些什么，彼此都会有些拘谨，我害怕晚上的到来，害怕的不行。
我真的不是在戳你的心，作一点，可能不是为了对方难受，而是这么做自己会舒服一些，原谅我的自私，原谅我的没有良心。编写边哭的稀里哗啦的，浑身都在抖，这个压力从来没有过。
其实有时候真的想好好坐下来和你喝一点酒，好好聊一聊天，我们在最后的那段时间里，我变得总是指责你，你会不会对我好失望。每次我答应了你，又没有做到，你会不会好恨我。我知道你好爱好爱我呀。
其实我真的想做到你不说，我不问，就好好喜欢你，像一个小狗一样。宝宝，到现在我还是超喜欢你，没有伤害你任何的意思，也没有想破坏你的生活。这个点你该下班了吧，我想一直往前走，但抖的握不住车，一切都觉得模糊。
我感觉我疯了一样，但让我重新选择，我仍不后悔遇到你。

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