微博几乎成了我写日记的地方，想法太多了，纸质的笔记本写日记带着实在累赘，反正微博没人认识我。倾诉对象是未来的自己，未来有一天看到这些快乐或不快乐的事情，都会感慨:我可真有趣，或者是:这么难的日子我都挺过来了，真棒!
其实目前我生命里唯一对我好不求回报的只有我爷爷吧，我一点回报他的机会都没有了。
我一直觉得世界上有两种好，一种是我对你好，希望你也可以对我好。
另外一种是:我对你好希望你过得好，我怎么样无所谓。
爷爷是第二种，他对我比对他自己好一万倍，我一边在爸妈的打击下成长，一边在爷爷的爱下成长。
爷爷和我相差的岁数太大了，小时候我经常说我长大了要带他去哪里哪里，他笑着说:我可能等不到那个时候咯。
但是现在我已经我成长为精神独立的大人啦，以后也会越来越好的，大概也要谢谢爷爷，我才没有变成"一杯奶茶就被骗走的女孩子"。

在深圳两天见了两个很好的朋友，李ml的研究生生活依然丰富多彩，在神圣之皇里脊面前可以真实地难过。也谢谢霍某和我说我很好我没错，让我跳出自我怀疑的状态。
对现阶段的我来说，超越友谊的喜欢就是负担。我一直内疚于无法给予平等的回报，同时也很生气为什么要把我推到这么为难的境地。
什么是界限
怎么提不起精神了呢
不想交新朋友了有点害怕了

瞎念叨一下吧今天
也不知道是哪一年，我意识到了我一直被一群美好的人爱着。
可能从20年，或者22年？
这两年我觉得我就是夹缝中喘息的一个可怜虫，我没有办法去改变一切，即使我一直努力认为自己无所不能。
但每次当我认为世界真的再也不会好的时候，老天爷就会告诉我，其实也还好啦小郝～世界也没有那么不好呀。

其实，外界看我乐观、心大，我总是在或真心的或本能的去告诉周围的人，一切会好的。
但当时我真的主观的在看不起一切无病呻吟的人。
我会以更高的视角主观审判他们，
“你们又没有面对过死亡，何必跟我bb这些无关痛痒的痛苦呢”我心里总在说

但其实随着我岁数大了，人的心态越来越平和，看问题的视角越来越跳出来，我才知道，我又如何判断所谓的死亡没有他们经历的更痛苦呢？

我认为死亡更痛苦，是因为我贪婪，是因为我被爱着，我贪恋人世间的爱，所以我这么想。
如何以我的视角判断一切呢？人和人的悲欢并不想通。
这何尝不是给我的幸运呢？我的命怎么能说不好呢？
所以也没什么公平不公平的。
这个世界好不好的我不知道，
我只知道，这个世界很多人在关心我的健康，很多人在关心我快不快乐。
世界可能不会好，但我相信我的一切都会好。
可能是因为我被“置之死地而后生”过，也或者我出生开始，就应该经历这些，在此刻存在这样的认知。
btw❤️
今天真是美好的一天，有偏爱包围我，或许是老天爷的，或许是周遭的人们的。
谢谢一切吧
幸运的小铁，请你记住此刻的心情
希望你永远相信自己，希望你爱的人一直美好[干杯]