2.25-2.28
和猫宝分开四天了
一直以来我都很怕离别 特别是寒假我感觉不太稳定没有以前刚在一块那么踏实的时候
所以分开的前几天 我就开始难过了 包括猫宝头走的那一天 我也是和他哭哭啼啼的难过
分开的第一天 我刚醒 他就已经到学校了 我们又变成ip两个地方要看两个城市天气预报的了
分开总会让我有一种莫名的失落感
因为我还没学会变成独立的小大人
我总是想让猫宝陪我 在我身边
这样不管开心还是不开心 我能看见他 感受他非常直观的情绪 生活中一些小的吵闹只要见面就会烟消云散了 所以见不到的日子 我会有点不安心
我看不见他的时候 只能靠打字交流 以前朋友和我说 不喜欢打字 它会掩盖很多真实的情绪 确实是这样 特别是我现在有点过于敏感的时候
他的一句非常平淡的话 可能我就会多想 但放在电话里视频里见面里真正说出来 大家都不会在意 我也不是很喜欢打字 我也有点理解了男的对女的说“没事找事”是怎么来的了 就是从这些平淡的话里平淡的生活里去给自己臆想和脑补
以及 我确实总想听漂亮话
在看不到的日子里 如果说一句“想我”我就会非常开心以为很想我 但实际上 打字非常容易 谁都会打这两个字 换个渣男的话 一天以内这两个字不知道要说成千上万遍
但是 我也看不到 感受不到真实的他的情绪
所以我有时候也会期待他时不时的给我主动打电话 说 想我了
前几天的时候确实我也找事来 把自己的情绪弄的很糟糕很难过 一直让自己难过出不来
今天朋友和她对象吵架了 我有点感觉像自己
因为不知道对方的情绪如何一股脑的把自己的坏情绪塞给了对方企图得到一个安慰
但对方情绪也很糟糕并没有自己想象中的那样去安慰自己 然后产生了一种落差进而两个人开始吵架 然后越吵越糟糕
我劝朋友的同时也在劝自己
尊重自己的所有情绪 但不要过多的去让别人承受 也不要幻想他完美的去解决 要有钝感力
我们会因为同一件事 比如被放鸽子 对朋友特别宽松 对伴侣特别生气
我们给对方的要求太高了 对他的包容度又太低了
我开始有点感受到成年人的恋爱了
不是谁每天都很有空就拿谈恋爱当做一个大事了
也不是谁每天都有好心情去给你提供情绪价值无时无刻的安慰你宝宝 宝贝想你爱你的叫你
更多的时候 是平淡的 是没有那么多漂亮话的
但支撑两个人的 是他们的心意 确定对方是不分开的 在疲惫琐碎的日子中 各自忙完 各自难过伤心完 心里知道 还有个人在等我 有人爱我 我不是孤孤单单一个人了 就算和别人再怎么不开心今天再怎么不愉快 有一个人永远在陪着我
后来呢 朋友也劝我 不要总是想听漂亮话 与解决问题比起来 还是解决问题更实际点 虽然改的这个过程不是一瞬间的 朋友劝我试着去慢慢接受
我也开始有点小大人的模样了 不再去想患得患失的事了 单相思可不好 这叫瞎想不叫想
如果一个人爱我 不想离开我 那无论日子多平淡 又或是多少天没见 都不会因为外界去改变
我也开始想通了 爱我的人会一直爱我 不爱的强留也不会爱 所以 我不再去过多纠结 他爱不爱我 有多爱我 今天有没有比昨天多了
事在人为 如果他愿意 他会这样做的
而我呢 就是慢慢成为一个小大人 做一个独立的小孩 去等待可以见面的日子更好的见面

他给我洗过澡 洗过贴身衣物 给我穿过衣服 做过饭 带我见过家人 他说因为我是他最爱的人 亲我掉下来的眼泪 吃我剩下来的东西 皱一下眉头 他也会紧张 我们吵过架 但是几分钟过后就会放下所有情绪去哄我 冬天冷了 会握住我给我暖手 生病了会追着我吃药 出门什么袋子都是他拿 什么时候都会让着我 动手打他把自己弄疼会来哄我给我揉手 即使惹我生气了也一样会照顾我担心我 我不喜欢的东西他都记得 一起养过小兔子 陪我一起画过奇奇怪怪的石膏娃娃 一起生活 一起睡觉 会陪我凌晨三四点吃早餐 就算嘴上骂骂咧咧说我神经病 但还是会穿上衣服毫不犹豫的带我去 也有熬通宵一起玩小游戏重刷爱情公寓 你情绪总是很稳定 我是个暴脾气 做不好就会抱怨发脾气 每次把被单衣服弄脏你从来不会责怪我 一边狠心的说让我洗 最后也还是你处理好 后来学着你 情绪好像变稳定了许多 你把垃圾桶打翻烟灰不小心撒地毯上 我也学会了情绪稳定的说弄干净就行了呗 因为感到幸福 所以我频繁的记录着 意义在于把瞬间变成永恒 幸福源于珍惜 我很好很好 被爱是我应该的 你对我很好 其实你本身就是个很好的人 你也应该值得被爱 每个瞬间都是爱在支撑 爱一旦消失 便没有你我 你总说我不会夸你 其实很多很多时候都能感觉到自己被爱 说不完 所以每次都是糊弄你过去你做的很好 不善于表达再好听的话从我嘴里说出来变的有点戏剧性 我会选择逃避麻木自己不愿意看到的那些 比起你做了让我难过的事 我更怕你不在 我想你是爱我的

“你…你怎么来了？”
“今天你结婚，我怎么能不来？就算我没收到请柬也得来啊，毕竟我们三个也算是同窗兼好友十多年了，俊哥不会连这点情分都不念吧？”
“怎么会，你来我很高兴…”
“他呢？”
“在外面招待朋友。”
“那就是一时半会回不来了？现在只有我们两个，文俊灰，我想听你说句实话，这么多年了，你到底有没有……”
“银尤！别说了，我已经做出选择了，无论我回答什么都不会改变这个事实。”
“文俊灰，你就是个胆小鬼，你从来都不敢直视你的心。”
“…你说的对，我就是不敢，我不敢承认对你的感情，也不敢伤害珉葵，我什么都做不了，你就当我是个混蛋吧，我们以后不要见面了。”
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俊哥，我在来之前就告诉自己，这是最后一次，如果再不能让你直面内心的话我就放手，可我最终也没能成功。
俊哥，我知道你这么多年一直没有真正的开心过，因为我不甘心被埋没在你的情感下，也做了许多让你犹豫为难的事。我知道你善良心软，这是最吸引我的地方，我相信也是珉葵最喜欢的，但是你究竟明不明白，正是这份不忍拒绝又不敢承认的温柔才是我们这些年纠缠不清的根源啊。既然你不敢，那我来做吧，我以后不会再见你了。直到今日我看到婚礼上的你，我才明白我的心，我希望你幸福，希望你过的比谁都幸福，所以我愿意在你的世界里消失，你就当遇见我是一场梦吧，醒了也不要记得。但是俊哥对我来说不是梦，是一场盛大又美丽的烟花，你照亮了我的生活，你那么真实又鲜活的存在过我的世界里，我不想忘记你。对不起，俊哥，请原谅我以前的强势和固执。
我爱你，文俊灰，不见。