好难过 我在思考 我是什么时候变的？为什么变得如此懒惰 虚伪 随波逐流 没有自己的想法？什么时候变得这么爱怀疑自己 否定自己？为什么变了这么多？为什么眼神变了？什么时候开始眼神变了……曾经的我 不懂那么多潮流 不爱跟风 爱美

但是有自己的想法 也很坚定 知道努力也会努力 我也很自信 可后来 是心情的一次次崩溃 是成绩的一次次后退

是难过的一次次逃避

后来自甘堕落 不愿意面对 导致了身体上的迅速增胖 这一切都反映到了我的身上 我的脸上 我变得越来越不自信 越来越懒惰

看到曾经那个明媚阳光的自己 那个爱笑纯真的少女

我感到羞愧 感到抱歉

希望我能变得越来越好……

我一直在想 我为什么那么喜欢他呢 所有人都很清晰的把事实摆在我的眼前 但我还是很对不起大家的一股脑栽进了这个坑里

他也问过我这个问题 但我真的说不出来什么具体的点 只知道好像有一天突然就注意到了他 直到在大巴窑的那天下午 周围人来人往 但我的视线总是从领队身上飘走 然后定格在他的身上 那时候我就在想 完了

现在只觉得我用力爱他的时候很漂亮 可能是新加坡的氛围加持 我形容不出来他有多好 往往我说的越多朋友们越不喜欢他 但我喜欢我幻想乌托邦中的他 在我的精神世界里 那不是真正的他 我想我只是舍不得和记忆里很美好的他告别

直到现在我也很后悔说出最后那句“你很自私”的话 朋友说这有什么好后悔的 放弃他是一个明智的选择 但我后悔的不是和他没有结果了 而是我好像亲手打碎了我乌托邦里的他 这段美好的回忆终究是加上了一个不太美好的结局 我似乎应该学着大人的做法体面的离开

配上几张下午刚和他拜拜后化妆拍的照片 不爱他依旧可以很漂亮 其实一切都没关系 明天睡醒依旧是个好女孩

刚给好朋友发消息，因为无聊我又翻了翻以前的聊天记录。才发现我的脾气真的不太好…有时候觉得我都觉得过分…我也发觉到了，因为之前我最多不爱说话，不爱与人交际。但不知道从什么时候开始都变了（可能是身边蠢的人太多了吧，tm讲两次都讲不懂，还问我数据怎么来的[疑问]呵呵，我说题目给的[微笑]连题都不看一遍还来问[苦涩]）我也不喜欢和别人混的太熟。我甚至觉得谁都是累赘，可我又希望有人可以理解我，自始至终站在我身边