我接受跟你分手，并不是因为我不想跟你谈恋爱了，也不是不爱你，我其实是能够继续死皮赖脸的对你死缠烂打的，不过这样勉强的感情我不需要，就算复合了也毫无意义。虽然我还是舍不得和你分手，虽然我还有很多的不甘。不知道你是不是和我一样也有这样的想法，感谢你过去带给我的陪伴跟开心的瞬间，可能是我还不够好吧，我不是那个你坚定选择的人。我不能接着和你继续走下去了，我很遗憾也很抱歉让你在这段鸡肋的感情里感到难受，你没有不好，也不是我不好，是我们两个人不好。你也许注定不属于我吧，所以我也说不上失去。希望你最后跟你在一起的人能比我对你好值得你抛弃我。早知如此离开你会很难受，那如果能重来一次，我会记住一开始看到你的样子，然后躲在人群里，就算是对你再爱我也要躲着你，不让你看见我，哪怕就看一眼。

刷到这里 好感动 好触及心灵
又回家了 从妈妈的妈妈家 到妈妈家 过几天再到爸爸家 爸爸的妈妈家

很小的时候就在一个人坐着小客车 大包小裹 从a到b 从b到c
去的一路上看着窗外的房子向后跑 回来的路上同样窗外的房子向后跑 有时候心想 要不然我跳下去 不走了吧 或者要不然我跳下去 不回了吧
但是呢 不是我想怎样 就可以怎样的

我不能太自私 更不能不替家人着想 他们都很想念我
于是 时间分配是我原来最纠结 最不知道怎么办的事

后来长大一点了 爸爸也开始不在把 你什么时候来呀 挂在嘴边了 他可能知道 怕我有压力和烦恼
我知道他说出这句话的时候 一定是已经很想念我了

我又是一个多愁善感的女孩 可不想被别人发现
于是每一段路上 我要么看着窗外的房子 要么闭眼睡着 要么和别人聊天 努力不让自己陷入不舍的情绪

有时候想着 干脆自私一点了 哪里也不去 我就呆在这里
有时候想着 等长大就好了 工作就好了 我就很忙了 没有寒暑假 我就不用东奔西走 我就可以有属于自己的时间了 我就可以和朋友们出去玩了 我就可以当y喊我玩的时候 不用在问我你在哪里了 我就可以开自己的车 想去哪去哪 不用大包小裹的打车坐客车来…
所以不想做ls 不想有寒暑假 我想离家远一点 忙到借口不用走来走去 照顾到每一个爱我的人的情绪 自私一点……
可是不可能 我也做不到自私 都是爱我的人 我也不得不走这一段路

时而觉得自己也委屈 但大多数时候 我都觉得自己并不可怜 爸爸妈妈都很爱我 姥姥姥爷更是疼爱我 奶奶对我也很好 我并不缺少爸爸的爱 我真是有太多爱了 即使没有很完整的家庭 我也是一个很幸福的小孩

我以后也一定要有自己很完整的家庭
即使无法弥补跟着妈妈寄人篱下 小心翼翼的那几年 但我会尽全力 补偿我自己的 养好我自己的 小小的心 会慢慢严丝合缝的
小小的我 你真的很不容易啊 我真想找到躲在被子里偷偷哭的你 上学路上都偷偷哭的你 装作若无其事努力合群笑的你 我真想抱抱你 你怎么那么爱哭呀 可能以前的你太懂事 无法言说的一些怕妈妈心痛自责 你只好用哭来发泄了 久而久之 你也就真的泪点很低 更加爱哭了 但你已经长大了 不用再担心和妈妈被赶出来 没有地方住了 你以后也会有自己的房子 你会越来越幸福 是真的 你已经很坚强咯 没有长成阴暗的心理 只是会有些讨好型人格 可你已经没有以前那么内向胆小了 你侃侃而谈的样子很厉害 你沉稳冷静时太帅了 小时候的你一定不会想到现在你会有这么多好朋友 你会这么爱说话爱笑 你会越来越幸福

以后我的孩子 一定一定要实在我很幸福很幸福 很富裕的情况下出生 我一定不要让她像我一样 我要给她最好的家 最轻松愉快自在氛围幸福的家 否则绝对不要让她存在

扯远了 虽然和博主不一模一样 我不用在大年三十走来走去 但我完全能体会 能感同身受 这一路又一路上的心情 是怎样的 我也很难过吧 我也很孤单吧 我有不能言说的心情

如果有人和我分享这段路 什么都不用讲 一起玩吧 开心点
如果没有人和我分享这段路 以后的我也要是个 自己玩也会很开心的人

心血来潮翻了翻相册，发现这张照片拍摄于2020年，那年疫情在家上网课，没事就跟着我妈去我姥姥家串门。这一年它已经超过十岁，彼时我从未想过这是我跟它的最后一次见面，它是我姥姥养的所有猫里活的最久最有灵性的一只，它会开窗，会躲在厨房里偷吃，它把我舅舅花了大价钱买的排骨全吃光都没有人骂它一句，这个时候它刚生完一窝小猫，其中有一只跟它长得特别像，只是它的眼睛是绿色小猫是黄色，后来等到年末我又去到姥姥家，又问起它跑哪里完了，我舅妈说它从某一天起就不见了，它可能是预知到自己大限将至所以悄悄躲了起来，但我更希望它是过够了圈养的生活向往外面的天空，毕竟它可以一拳打趴邻居家狗子，它从小就受到很多人喜爱，在我小时候还在我家里住过一段时间，没想到经年辗转，它最后选择这样的方式离开了我们，但是我还是很庆幸，因为它留下了一个跟它很像的孩子，它的孩子在冬天喜欢钻进锅底，我混进厨房，蹲在它面前，跟它说我认识你妈妈，企图摸一摸它长大的孩子，可是它的孩子不认识我，也不熟悉我的气息，但我依然很庆幸，它是它妈妈过往曾存在我们生命中长达十年的痕迹，可是今年，就连这只小猫也不见了，我问不出我舅舅它去了哪里，我怕得出我不能接受的答案，就让我认为它是跟它的妈妈一样过够了圈养的生活，去寻找自由的风了吧。