打开抖音看到这条视频突然很想哭
在我的记忆里,这是我第一次看到大刘发这么长的文字,是在看到小音穿婚纱的时候
这是我关注的第一对情侣博主,也是唯一从始至终每条视频都会看,看到直播就会点进去的博主。记得刚关注他们的时候,他们还住在公寓楼里,只有小小的一个房间,但是很温馨,那个时候他们刚刚大学毕业,就像我现在一样,对未来的规划很模糊。真的是一点一点看到他们越来越好,状态越来越舒服,房子越来越大哈哈哈哈哈哈。
我原以为大刘并不是一个会这样细腻表达自己感情的人,所以当我看到这段文字的时候格外的感动,真正爱你的人,一定是会发现你的好,把所有的细心都给你,遇到问题也认真对待的。而不是各种推卸责任,逃避问题,不努力不主动的。
最近我开始认真思考,昨天晚上也和pp聊到很晚,遇到一个对的人真的好难,我不知道我有没有遇到过,就算遇到过,我也没有抓住他。今年过年才发现我的年纪竟然也到了该考虑考虑安定下来了,但是好难呀,于是我和姥姥说我要30岁结婚,把姥姥担心坏了哈哈哈哈哈哈,但是如果一直遇不到,自己一个人其实更好。
希望我也可以遇到这样用爱包围我的人
在我的记忆里,这是我第一次看到大刘发这么长的文字,是在看到小音穿婚纱的时候
这是我关注的第一对情侣博主,也是唯一从始至终每条视频都会看,看到直播就会点进去的博主。记得刚关注他们的时候,他们还住在公寓楼里,只有小小的一个房间,但是很温馨,那个时候他们刚刚大学毕业,就像我现在一样,对未来的规划很模糊。真的是一点一点看到他们越来越好,状态越来越舒服,房子越来越大哈哈哈哈哈哈。
我原以为大刘并不是一个会这样细腻表达自己感情的人,所以当我看到这段文字的时候格外的感动,真正爱你的人,一定是会发现你的好,把所有的细心都给你,遇到问题也认真对待的。而不是各种推卸责任,逃避问题,不努力不主动的。
最近我开始认真思考,昨天晚上也和pp聊到很晚,遇到一个对的人真的好难,我不知道我有没有遇到过,就算遇到过,我也没有抓住他。今年过年才发现我的年纪竟然也到了该考虑考虑安定下来了,但是好难呀,于是我和姥姥说我要30岁结婚,把姥姥担心坏了哈哈哈哈哈哈,但是如果一直遇不到,自己一个人其实更好。
希望我也可以遇到这样用爱包围我的人
其实我是搞不懂爱的 无法对爱人说再见 也不懂打不通的电话 不再回复的信息 不会再看的动态 不会听我爱的歌也不会想起我 总会有人说再相信我吧 我问他 你谈恋爱的意义是什么呢 结婚吗 问出口的那瞬间突然想起 当初你说的过程美好 幡然醒悟 对于后面的回答我内心毫无波澜 我只想睡个好觉 就当我爱钱爱玩 别在我身上浪费时间
其实从出成绩到今晚为止,我一直处于一个好像很平静但其实不知所措的状态中。从紧张不已到大脑宕机再到好像很容易就接受了这样的既定事实。长久以来,我很早就意识到了当我感觉很不错时,现实往往会背道而驰这样一个奇怪的现象,所以从出考场那一刻我就在暗示自己不要想得太好,现在反倒有一种尘埃落定的感觉。回顾这几天对朋友和家人的关心问询,我自认回应得足够冷静得体,好像一个很成熟的大人。
今晚回家时又突然落雨了,可能是我没有带伞,也可能是病症初愈,我竟然觉得这次的春雨这么凉,好像不仅仅落在了肩头,而是透过发丝直接下到了心里。我一个人在很安静的夜雨中,突然意识到,原来我还是那个执拗的胆小鬼,现在甚至做不到大方坦诚了,不再能直接地说出对专业课的不可置信,以及这两年的执着其实不单单是为了所谓的前途和深造,更多的只是对第一学历的自卑和不甘心,所以执念于一个名牌,不改不换。
今天,噢不现在已经是昨天了,是难得一遇的229。过去我会对这种特别的日子十分在意,但这次也并没有再做什么好像是仪式感的事情。我当时想,这可能就是成熟了一点吧,但也只是这样想想,并没有和任何人讲过。但晚上时突然收到了妹妹的消息,她跟我讲让我不要害怕,讲还有下一个229,讲我们会变得真的成熟。我想不起已经有多久没有过这样毫无预兆却无比契合的惊喜了,这对现在的我来说真的是无与伦比的宝贝。我突然被击溃了,哭了很久,好像把下到心里的雨都流干了,很奇怪,明明在别人说“我知道你这两年过得很不容易”时我都没有流眼泪。
我现在觉得脑袋前所未有的轻松,可能是眼泪流走了的原因吧。坐在小阳台上,发现雨不知道什么时候已经停了,天上好像有一颗星星,有一点亮,但我不确定。我翻了翻手机里在考研期间存的照片,第一次发现那天背书时拍的知识点角落里有凌晨五点的阳光,拍的去考场路上的小视频里有街边花坛的雪人。想起那几天去考场的路上,我发现了三四条不同的路,都能往返于考场和酒店之间,当时我想哪条最近,哪条更安全,但现在觉得都差不多,反正都能走到终点。
这几天我一直觉得自己走在雾里,其实现在我依然对前进的方向不怎么分明,但总不能停下不动了。既然好像朝哪走都是往前走,那就祝自己能常有发芽的心情吧,起码不辜负今天沾到的可贵的春雨。
星星很亮,凌晨五点的日光很好看,雪人也足够令人开怀。
今晚回家时又突然落雨了,可能是我没有带伞,也可能是病症初愈,我竟然觉得这次的春雨这么凉,好像不仅仅落在了肩头,而是透过发丝直接下到了心里。我一个人在很安静的夜雨中,突然意识到,原来我还是那个执拗的胆小鬼,现在甚至做不到大方坦诚了,不再能直接地说出对专业课的不可置信,以及这两年的执着其实不单单是为了所谓的前途和深造,更多的只是对第一学历的自卑和不甘心,所以执念于一个名牌,不改不换。
今天,噢不现在已经是昨天了,是难得一遇的229。过去我会对这种特别的日子十分在意,但这次也并没有再做什么好像是仪式感的事情。我当时想,这可能就是成熟了一点吧,但也只是这样想想,并没有和任何人讲过。但晚上时突然收到了妹妹的消息,她跟我讲让我不要害怕,讲还有下一个229,讲我们会变得真的成熟。我想不起已经有多久没有过这样毫无预兆却无比契合的惊喜了,这对现在的我来说真的是无与伦比的宝贝。我突然被击溃了,哭了很久,好像把下到心里的雨都流干了,很奇怪,明明在别人说“我知道你这两年过得很不容易”时我都没有流眼泪。
我现在觉得脑袋前所未有的轻松,可能是眼泪流走了的原因吧。坐在小阳台上,发现雨不知道什么时候已经停了,天上好像有一颗星星,有一点亮,但我不确定。我翻了翻手机里在考研期间存的照片,第一次发现那天背书时拍的知识点角落里有凌晨五点的阳光,拍的去考场路上的小视频里有街边花坛的雪人。想起那几天去考场的路上,我发现了三四条不同的路,都能往返于考场和酒店之间,当时我想哪条最近,哪条更安全,但现在觉得都差不多,反正都能走到终点。
这几天我一直觉得自己走在雾里,其实现在我依然对前进的方向不怎么分明,但总不能停下不动了。既然好像朝哪走都是往前走,那就祝自己能常有发芽的心情吧,起码不辜负今天沾到的可贵的春雨。
星星很亮,凌晨五点的日光很好看,雪人也足够令人开怀。
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