四年一遇的2.29之在干什么

正好是我老铁生日，也是星期四，所以我们去吃肯德基去了

人很多，等了好久。哦对了我喝上我以前的粉月光草莓奶露了，可惜变成草莓椰奶露了，个人不是很喜欢

餐端上来一看，我买的大薯居然就这么点，好心痛。。。。。。

买了新出的汉堡，非常踩雷，把牛肉烤有点糊了不说，里面还有辣酱和麻酱。辣酱不好吃我直接刮掉了，吃到一半发现还有麻酱，也不好吃，肯德基能做到一个汉堡两个酱都不好吃也是牛的

我老铁锐评：肯德基汉堡现在出的跟炒菜似的

话题又绕回老铁生日上，因为我，老铁和朋友，我们三个生日挨得非常近，不得不说也是一种缘分

我朋友正月初八，我正月十六，老铁正月二十。然后我妈和他爸的生日也是在正月，自从他俩解开以前的矛盾后我们就一起过生日了，虽然今年我是一天也没落下和朋友们聚餐

他生日还遇上2.29，我问他怎么不发个朋友圈，他说这两年不爱发动态了，他也不怎么过生日，之前也和我们过过了

我们又探讨起分享欲这件事，我说我以前也可喜欢发说说了，现在不怎么发了，因为我找到别的渠道去分享了或者是和更多的朋友分享，分享完就懒得再发动态了

他说某种程度上也是这样的，有时候也没什么想分享的

絮絮叨叨聊了很多，他说饭后消消食吧，我们就朝我家方向溜达。路上他让我戴他手套我说算了吧，我怕又给你弄丢了（年前我们出来吃饭，他坐公交，我骑电动车。吃完饭我送他回去，我借了他手套。后来没几天我就去南京了，走前我跟爸妈嘱咐别给我老铁手套丢了。结果回来以后发现我爸把老铁手套弄丢了……）

唉有点舍不得走远了，朋友们都在[失望]

这学期不知道为什么，连续接到好多有性创伤的来访，有的是在初始访谈就说明了这是他们寻求心理咨询的原因，有的是因为别的原因开始咨询，但聊了几次别的话题之后开始叙述性创伤史。咨询室里发生的一切都是那么不可预测，而我必须时刻做好一个稳定的容器。而咨询结束后，我的工作还远没有结束。有时候在咨询进行中时，我就已经会出现一些躯体反应，感觉到肠胃甚至是隐私部位有异样，不是痛，不是兴奋，但有说不上来的感觉，好像它们变得格外有存在感。

送走来访之后，我会有一点感觉喘不上气，也不太能理解为什么施害者要对我的来访做那么糟糕的事。因为保密原则，我更不可能和朋友家人吐槽。如果条件允许，我通常会立刻找督导debrief一下，哪怕十分钟也好，就能感觉稍微好一点。但是还是不可避免地会影响到我的私人生活。我难以假设之前的我会如何处理这样的情况，那时我和任何人都不存在浪漫关系或者比较深的依恋，也就不存在对亲密关系的不安。但事情巧就巧在，我遇到这些来访的时间，也是我在不断处理自己与他人产生依恋关系的时间。

我在和他的关系中，绝大部分时间都是非常舒适的，没有患得患失，也没有发疯狂喜，我还是我，是一个更快乐的、觉得生活更有意思了一点的我。但每当我需要处理来访带来的二手创伤，我会很短暂地变得不那么像我，会有一些灾难化的想法，会更容易感到不安，会想要更多的确认，会想要拥抱（假想的也好）。总得来说，是会隐隐担心自己所处的环境与关系也并不安全。

昨天的我就是这样的。我误以为他关掉了ig上显示在线时间的功能，结果只是因为他两天没有上线，闹大乌龙。我误以为他有句话是在批评我，甚至以为他突然开始讨厌我，但完全是语言歧义带来的误读。其实我理性上知道不是那么一回事，也有充分的论据支持“他不可能突然讨厌我”，但感受上的不安没办法直接被理性消解，还是需要关系中的互动才能真正打破思维怪圈。我觉得自己进步真是很大，内耗是不可能内耗的，不舒服都是有理由的，就要讲出来，能理解我的人才是配和我交往的人。

2.28上午十点半进手术室，十二点半出来。躺手术台上扎了个针der一下就昏过去了，再有意识的时候就是觉得想咳嗽咳不出来，还有个人拿软管捅我嗓子眼，我一下子恶向胆边生（哦我没有胆了），总之我直接咬着软管不给捅。头顶上传来医生无语的声音，跟我说“松口”。然后我老实了，越想越委屈闭着眼睛呜呜呜的哭。谢谢你医生，你是个好人，你还给我擦眼泪水，但是我清醒过来以后真的很想死。清醒以后就被推出去了。
被推回病房的时候，我属于清醒了但没完全清醒，在同病房的人一声声“年轻人身体就是好”“这丫头凶（厉害）啊”中迷失了自我，自己往床上挪，然后疼死我了。麻药劲一过怎么都不舒服，哪哪都不对劲五脏六腑移了位置一股气在身体里到处殴打我剩下的内脏，打一次止痛只管三小时还不给连续打。不过还好，当天夜里十一点多我醒过来的时候，内脏的疼已经消失了，就剩下刀口疼了。
现在我躺在家里怎么躺都舒坦，床软软的很安心。