我也一直觉得自己是一朵难养的花 是自己的标准太高了 直到有一天 某一个细节击中了我 刷到一个女生分享的视频“男朋友在寒假送她回家的时候 偷偷在她包里塞了红包 给她的压岁钱” 我觉得她好幸福 但我已经不敢分享给他了 分享给了闺蜜 她提醒我 我才想起来原来这样浪漫的事也是我不经意间做过的 在前年寒假的时候 疫情要在圣诞前回家 我买了个圣诞老人的袜子 里面放了红包放在他枕头下 至此 无数个细节开始敲打我 每一个节日 圣诞 新年 情人节 给他挑选礼物的历程 我无比开心 但是一想到他不会做同样的事情 我就停止了 但是当刷到送男朋友礼物的帖子的瞬间我会毫不犹豫的点进去又无法克制的想 送他哪个更合适 是 网上都说浪漫和细节是相互的 我一直以为自己没有做到 所以他也没有做 后来 我再细想 原来 在生活中 无数我主动的时刻 而他似乎享受着被动 甚至洋洋自得自己一直在附和我去做我想做的事 更甚之 我无数次得在别人的视频下cue他 非常直接的要求他了 “我想要一束不一样的花” 零食花 手工花都可以 就像我给他亲手做过的“刮刮乐花”一样 大概半年多了 我一直没有等到 也一直没有等到那杯“手工暴打青桔柠檬” 直到我看到网上说“细节这东西如果我说了你才做，它就会变得很廉价，我说了你还不做，我就变得很廉价。” 而每次生气 他只会怪我不够直接 心里憋那么多弯弯绕绕 我才开始觉得自己不值得 明明我一直在要求 明明我一直很直接 而你一边在鼓吹恋爱久了就是这样 会平淡 可是 网上说“不要拿谈了很久来打压我，我才二十多，也不是什么老夫老妻，需要该有的仪式感和节日惊喜，天天一两句的汇报式聊天很没意思。” 我也一直在反思自己 是否是自己还像小朋友一样 幼稚的执着于要礼物 要仪式感和浪漫 我当然知道那平凡日子里的陪伴有多珍贵 但是 当你 都能放任我的情绪的时候 你的陪伴又有什么重要的呢 你一直说你会改 只要我说 你都会改 可是我很用心的教了也 我一直在教 先解决情绪再解决问题 我也不知道是哪个环节没说清楚 次次都没有做到 我等了太久了 而你次次觉得我没有跟你沟通 我在冷暴力 可是该说得我都极其直白的说了呀 我说“我生日的时候你为什么不给我买花” 然后呢 到情人节的时候都还是没有一束花 可是你追我的时候说“会一直有花的”诶 以前我说“情绪不要过夜诶” 后来你说“太累了 先睡了” 网上又说“要相信这个世界上会有人不用教就懂你的 不要把自己的期待放到一个不见底的深渊 只有走出深渊 才能遇见那座属于自己的山峰 加油 时间不是解药 但时间里有解药” 你叫我不要听网上说 你说会被洗脑 我也知道可能不会有什么山峰 我只想找回属于自己的原野 只是这一次 我不想被你洗脑了 不想再循环反复地踏进同一个圈套里 分开我们的不止是花 是千千万万

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（也是一个很奇怪的小女孩呢）
今天还是精神崩溃的一天，但是想着2月29耶，我想着四年一次的一天，怎么不算设计日历的人留给使用者的一个浪漫呢。所以我想承下这一份浪漫，并以自己的仪式感来回赠。上一次的2月29日我还不认识你，那个时候的自己留给了今天的自己一封信，最近的坏情绪一直在堆积而因为没时间去宣泄自己的情绪，在今天看到那封信的时候，以及…在看到周围的人都收到了自己官周发货的通知，我承认我受不住了。我前面中午就像今天这么有意义的日子，你肯定会发点东西，但是原谅我今天的互动都带着一分伤感…但是我还是动容了，尤其是“今天北京风巨大，酒酒都被吹跑了，你们别被吹跑了。”我真的很很动容了，你也一定很想和我们多见见面，多聊聊天吧，那下一次见面的时候，一定要走慢点好吗[泪]谢谢鱼粮的关心，还好我冬天一般比夏天吃的多一点点，以及每天都背着很重很重的书包，所以不用担心！！我还没有被吹走呢！！四年后的今天会是什么样的呢…我有点不敢说…因为上一个四年的信就像对自己的诅咒，嗯…怎么说呢…一条都没有得到，没有考上自己喜欢的大学，还学着自己不怎么喜欢的专业，现实生活中没有喜欢的人，四年前陪着我的很多人，要么走远了要么不再联系…所以…我只想纪念一下今天，希望下一次四年的我还能想起这段字哈哈哈哈（这个还是会的，因为我是一个念旧的人，也是一个很有执念的人）嗯…对不起情绪不是很高涨，只能想到说这些了…下次见面给你送点亲手做的小礼物和写的信，你会收吗？嗯…我知道这个你也无从回答，那我下次就都带上吧，如果不能收请狠狠的拒绝我（但是你还稍微安慰我一下）因为被拒绝礼物还是会有点伤心的呜呜呜，但是你稍微解释一下我是会很理解的！！！但是信怎么也要收下吧！！！我是一个话很多的小女孩，也可能是因为平时这些话找不到人说吧，这个学期的课程有点多，希望下次线下的时候我有时间去见你，那就…下次见的时候记得让我陪你走好长好长的路哦～晚安～鱼粮～谢谢你送给我们的2.29的纪念品。

大家3月快乐哦～[送花花]

3月了。
日子永远比我想象中还要快那么一些，因为开学第一周不用晚托，突然间多了很多晚上的时间跟自己独处，脑海里来来回回切换了许许多多的画面。
已经很久很久没有自己独处过了。过了一个很开心的寒假，和爸妈每天晚上一起打扑克，一有空就跑去乡下抱小七，小七已经会记人了，每次都会喊姑姑姑姑抱抱，真的很爱小七，更多时刻他治愈着我，是我感受着他的爱。年前和哥哥说今年过得好不顺利除夕想放很大的那种鞭炮，于是哥哥买了上千的鞭炮回家，在一堆噼里啪啦的爆竹声中，他说，都会好的。哥哥从不问我原因，但我想的他都会去帮我实现。饭桌上螃蟹的壳永远是我的，座位也永远是挨着我坐的。
我享受和家人们在一起的每一秒，从除夕开始到大年初七，每一天都和家人们在一起，唠家常听八卦带小孩，热热闹闹的。奶奶八十大寿，一定要长命百岁。抽空见了朋友，还是爱跟朋友们喝点小酒，一起晒太阳，和狒狒定了一个三年之约，希望三年如约。

年后去了北方旅游，去年就想去的，被拖了太久的计划一个人的时候反而更好实现了。那天凌晨五点姐姐送我去机场，登机的时候我说要出发啦，姐姐说：好好玩，注意安全，到了报平安，要开心。家人们的期许真的好简单，只要我平安和快乐。豆包吵着要和我一起去，我说等你再过两年长大一些小姨就带你去好不好，她说好。于是我们定下了第一个目的地就是去青岛看大海。东北真的好美，傍晚的钻石海，下雪的小镇，雾凇漂流与雪天温泉，以及开往雪国的列车，走到尽头的边境，有些瞬间在这里变成永恒。

我努力让每一天变得充实，这样就不会在和上一段生活说拜拜的时候感觉到太割裂。直到手机内存不足的提示让我开始不断删照片的时候，脑袋瓜子不由自主的开始嗡嗡响。我想起最初的时候他说，你放心就按你的节奏来，我来改变；到最后他说：“可是很多事情不是我一个人可以做决定的。暂且没有这个打算”。很长时间我都觉得被辜负被浪费，为什么人说出的话最后都会亲手打碎它轻易放弃它。可是后来回望一切的时候才发觉一开始他的规划里就没有这一选项，只是当下他动了真心我有了期待，但最后我们都要回到自己的轨道上继续走着。

那就祝你如愿，小杨同学。
生活精彩着，我们都不要被一隅羁绊太久了。