本人今年第一个消费陷阱…！
事情是这样的：
本是去拍全家福，我第一个做妆造。做的时候我就有点疑惑，因为妆面之粗糙黯淡，比我平时都不如。就莫名其妙把我打扮的跟我来上班似的。然后就把我先带走了。

我：干嘛去啊这是？
跟拍：先给咱拍个肖像。
我：…啊？什么肖像？为什么拍肖像？
跟拍：…嗯，我们现在是给每位客户都会拍一组的，一会还会给咱们录VCR。

所以当时我以为这是常规服务之一。

直到选片的时候销售说，亲你的肖像是要额外另买的哦～

因为第一次选片是我妈去的，我接电话时直接说哦那我不要。那个妆造太老了我不喜欢。
我妈：……但我觉得挺好看的。
我：因为你是我亲妈。
我：…多少钱一张。
我妈：（无奖竞猜）
我：……………就当我没拍过吧。

后面的故事不讲了，既然我能发出来这么些，就知道我基本都买了
就觉得…拍都拍了，留个纪念吧，韶华易逝啊，能抓住点就抓抓。

*想发puq讲的，但觉得太叙事了，纠结半天最后就发了八个字…

“回归本真，情绪自由”

希望今后能随心随性随意而活

看完了，我觉得减肥真的是最不值得一提的。“没什么，就是觉得要成为更好的自己”
出了电影院，耳机里放着小美满，吹着寒风哈哈哈哈要是微风就好了，不过这样很好。
我能懂她一开始无法改变，因为她也不知道怎么办，我心疼她老是为别人着想，也喜欢她的善良为别人着想，可爱。很多台词我想拼命记住，但是没记住。不过没关系，活在当下。我高中也很胖，跟她一样是讨好人格，很多事明明不是我的错，但是却是我搞砸的，喜欢那句话“看心情”。
那个夜晚，幸好，第二天太阳出现了。
她看着镜子里面的自己，说为什么一点伤都没有，好疼。我知道，她希望她的伤可以被人看到，可是没有，不过没关系，她有自己。
人生有很多机会，我们都只活一次。
什么是失败呢，别人认为的吗？世俗认为的吗？谁定义的，这一次我也要赢。我也要勇敢努力去争取自己想要的。变好的过程总是艰难的，但是是充实的，因为知道自己在变好。忘记那句话怎么说的了，反正就是一个人自己熬过然后自己一个人努力哪怕取得什么成功都不奇怪，加油吧zlt成为更好的自己呀，你只活一次不是吗，拼尽全力去争取自己想要的吧#电影热辣滚烫#

为了攒点调休报了加班 虽然没啥活可以坐着摸鱼 但还是越坐越抑郁 果然 哪怕我的工作各方面都已经达到了及格分 我还是痛恨上班本身

一闲就会胡乱思考各种破事 我才二十一岁以后还要上几十年的班 过个一两年我能彻底学会现在接触到的这些东西吗 我能在这一行留下来吗 我是想的 接触到自己不排斥的领域也不失为一件幸运的事情 我真的不想再重回某行 工资是一方面 我不敢也是另一方面

我能吗 我到底能吗 上天会继续给我这个机会吗 我的运气一向在大事上不错 我总能以很小的代价或努力拿到一个还不错的结果 我指的是 我的付出远小于我的收获 我是幸运儿中最平平无奇的那一个 我是普通人中活的没那么费力的人 上天会继续眷顾我吗 会一直怜爱我吗 我寄希望于此道

个别很闲的时候会想起来上一任对象 最近记忆力退化得厉害 遗忘的速度比我原以为的快的多 其实也不能说遗忘 是我不太敢想 杂七杂八地回忆起很多片段 平平无奇的快乐 所谓的陪伴 依赖 争执 不堪 尖锐的攻击 恨意 以及忽然意识到在所谓的爱情当中 从来没有人敢爱上具体的我 也没人在乎 不过是各取所需罢了 谁倒也不比谁高贵到哪去

我的性格好像一直就是懒懒散散的 没什么毅力和决心 既不能像别的女性一样彻底脱性缘 也无法想象在完整地经历一段感情后我还有再次尝试的勇气和兴趣 或许在看得见的利益面前我会愿意以命相博 除此之外算了吧

我是个彻彻底底的悲观主义者 一想到最后稀烂的结局 中间的美好品尝起来也战战兢兢失了兴味 倒不是想批判任何具体的人 人性使然 圣人万里挑一 我们都是违背不了人性的普通人 我们都只是普通人中道德感较为低下的那类人

我越来越少地思考 世界已成定局 继续思考下去不会有好结果 我害怕吗 你害怕吗 其实倒也 有没有我们都一样不是吗 牢记还是遗忘是个人选择 也只是个人选择 等我睡一觉 或者等我忙起来 我的脑子里就不会有这些乱七八糟的想法了