#你妈啊[超话]#你妈啊 我现在真是有些一言难尽了。同学A和同学B闹的矛盾那么严重，都严重到删除拉黑一条龙服务了，我因为班级黑板报的事情和同学B也起过矛盾，再加上我和同学A平时玩的还行，我就被自动列入同学A的阵营了，同学B的朋友圈屏蔽了我。日子平和地过去了，直到最近我发现了不对劲。同学A开始跳赞朋友圈，我的朋友圈她都不点赞，可能是因为我比较敏感吧，我感到不太舒服，但也只是单纯地觉得不舒服 仅此而已。就在刚刚 我看到同学A发的朋友圈里有着同学B的点赞，我惊呆了，也有了一瞬间的失语。我不懂，人和人之间这么轻易就能释怀吗。。反正我是无法释怀 有一种被背刺的感觉 [允悲][允悲]很沉默 但距离不到一百天就可以不用再见到他们了。这个世界就是一个巨大的宫斗剧[允悲][允悲]
我究竟是为什么还会被这些破事影响心情 自我内耗[泪][泪]来个妈人点醒我[泪][泪]

是真的写过很多咯噔文学以前不好意思发，现在破罐子破摔了也无所谓了。（这条也很咯噔接受不了划走就好了不要讨厌我[悲伤]

跟我扩的久的人应该都知道我一直是个高浓度满丝，后来浓度淡了也只是因为跑去wx小号玩了。我追的时间很短也就小一年，本身很三分钟热度，这么专注地长时间围着一个人转悠对我来说真的蛮少见的。
我知道他是什么样的人以前的瓜条我都翻烂了，一直蒙着眼睛走是因为我任性我想活在当下喜欢什么就去做什么，奔着能爱一天是一天的心理走到现在，也竟然有种轻舟已过万重山的错觉。
我在信里写“你在nyrn里说/当我分享喜悦、被情绪干扰的时候我会需要你/，我一直觉得这就是我们之间最好的关系，我在舞台下注视着你，在手机那端倾听着你，我比你需要我更加需要你。”不过信他八成是不会看的，我也没期待他会看到过，我只是想记录下我每时每刻的心脏独白仅此而已。
复盘的时候还是会留恋他在舞台上说的每句话和每个笑，即使它们半真半假只是个美丽的谎言。但我无论如何都忘记不了我们一起声嘶力竭地叫着他的名字，在pngdt前奏响起的时候疯狂滚动的眼泪，在他感谢这感谢那的时候穿插着大喊“记得感谢你自己”。
而我没等到如果再见面其实是因为我们不会再见面了，我的意思是全心全意奔赴的我们不会了。

搬家7天后第一次安静的和龚老师坐在沙发上享受自由时光看电影，结果看了一部贼憋屈的电影。

该怎么形容我的感觉呢？憋屈，真憋屈，甚至有一种，多想老赵跟着汉斯去德国的期待。

电影中的现象从来不曾消失过，如果任何一个有能力的人丢进一个土壤里都发挥不出他的能力，那只能说明这个土壤有毒。

也很难想象，这部片子的导演最新的作品是《建国大业》，我并没有觉得现在到底有多不好，我只是觉得为什么不允许其他的声音出现。

之前在上家企业，各种要求我入组织，有一次，别人严肃的对我说，如果你想要发展，这种态度肯定是不行的。我没说话，但我心里明白，不加入不是代表我不认同某种文化，但我就是要有不加入的权利，我可以从心底里敬佩和赞扬，也可以从心底里批评和怒骂，但加入就只能三天两头唱赞歌，或者表面唱歌背后骂，我不想。

为了在这个土壤里生存，妥协了太多，坚决不入任何组织，大概成了对内心唯一固执的坚守。

还好还好，庸碌无才，清闲人生。
发不了财又能基本做到独善其身，仅此而已