从那天开始，就从来没有主动找过你，恢复了我原来的样子 没依赖 不打扰，就像从来没认识过一样，我知道放弃一定很遗憾，但有些事情，坚持本来就没有意义，一定要拥有吗，或许失去会更加轻松 ，这个世界很大，如果不是刻意安排，我们应该不会遇见了 后来才知道 有些人只适合相遇，不适合拥有 也是在那天之后，我好像渐渐平静了 从此再也不参与彼此的日日夜夜 念念不忘并没有回想 真诚也不是必杀技 轻州已过万重山，前路漫漫亦灿灿
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#刘宇宁帝林# ｜#刘宇宁紫川# ｜#摩登兄弟[超话]#提笔想念的人是你，夜深面前的人是你，岁月纷扰回忆是你，前路漫漫所爱是你。@摩登兄弟刘宇宁 https://t.cn/A6YfvGc4
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我真实感觉到这段话在这几年我反复理解都有不同的含义读出来
快到生日了 已经开始逐渐变得长大一岁就会焦虑一分的年纪，就在大半年前我在助教孩子们时我还在谴责他们 也或者是可以理解为在反思自己为什么会做出那些那么年轻的迷惑行为时我还是在痛彻心扉的搬出这句话来试图告诉他们别开那么多枪 几年或十几年后的自己或许会遭不住
但是今时今日的现在 我发现又一颗当年我发出的子弹落回了我的眉心 这一颗反倒突然让我觉得什么都是应该发生的 凭什么无法接受呢 还是说 凭什么指责呢 该落回就让它再在它该出现的时段自然落回就是了
我自观我整个23岁 当然现在还剩下几天没全过完，或许短暂迷失自己去探索一些世界和与自己对话根本就是无法同时进行的两个阶段，起码对于现在的我还没法很好的驾驭这两件事的同时发生，我发现把自己置于自己生活的第二位时根本就是无法有静下心来进一步加深对自己理解的机会，即 出了问题只想找外在原因，心态或者情绪不好只想寻求外界帮助等等，今天（应该是昨天了）看了一个博主对这四年的自观，我就和喝了脉动似的，灵魂突然好像被打回到了我的身体，凭什么要不珍惜自己去在乎那么多无关紧要的事，凭什么我要是我自己生命的非一位？我自问我似乎早就得出过这些事的答案也鲜亮的活出过几年自己，但是似乎这些年认识的新人多了仿佛又把真的自己锁起来了（你看这句话我好像又在找外在原因），总之我确有迷失自己的实感，虽然并没有对我造成什么伤害。焦虑什么呢请问？我就问你在焦虑什么？既然你早就选择了做自己何必还要去担心害怕承担做自己的任何结果呢？让一切该来的发生，这个过程就只需要重复的做好你自己，好好提醒自己好吗。
这几天居然有想到很多以后写在致谢里的好句子，其实大概也就是受到了最近新的一波考研出成绩的鸡汤所（荼毒？） 因为在半年之前我还在说着前路漫漫亦灿灿，现在的我竟然全都是为什么我要读研这些（矫情的？）情绪（存疑） 好吧我只是想在两年后对现在的自己说这三年你辛苦了，或许还是那些我当时写在《关于这一年》里的什么什么 这些过程只有经历的才会懂啥的，当然现在说就显得很闹人[揣手]，并且其实也没发生什么
我从来不反感世界改变我，我甚至愿意去了解这些规则来把我自己“约束”起来，活的像个真的大人一样，但这不代表我应该丢掉我自己，都说长大是在磨去棱角那么剩下的那块圆不溜丢的东西不还是我吗 那个内核不还是谁也没法替代的一个鲜活的我吗，所以我可能很早就认定了 自由就是相对的 这句话，你觉得自由那就是真的自由。
我感觉我好久都没有自观过了，今晚我好像又像睡了一觉又醒了，为什么用又，不知道
去年一直在重复2023不如我之前过的2021和2022好，虽然很多大事发生但是我的内心似乎并没有什么新的实质性的更坚实，确实单凭内心强大来说那两年过的确实有够精彩，（一看就是考研没好好学天天自观了） 甚至从23年的年度歌单也能看得出来，明显偏大众，不加自己思考的想嗯就这些挺好听的。那么今天我似乎也明白了答案，我相信今年我不一定一直是醒着的，但是我希望我能多醒几次
其实自己不想许愿不寄托于任何寄托很久了，但是那天偶然翻到网易云里面我的这些年的全部留言，全都是在评论里偷偷许各种愿以为别人不会发现的，结果这几天才知道好像很容易就可以被发现到那些哈哈哈（虽然应该是也不会有人在乎我留了些der)，所以说根本不是不信这些愿望不会实现，也根本不是自己完全不信也做不到一个愿也不许，只是不愿意 或者说是有点怕去承认那些根本还把握不住的事，凭什么所有事必须要自己把握住才能继续往下发展呢，凭什么你预想不到你看不清的前路你就不想往下走呢，还是说你真的可以不往下走呢？当然没可能。
憋不住了，本来想等到生日那天写，今年还不知道是过九号还是初四呢，算了就先不憋了写了得了，你们也知道的，我心里真憋不住任何事。
没有想到《那个女孩》也算是陶喆不火的歌，我不李姐。
好久没写过这么长的独白了，我真的好高兴[举手]
快到生日了 已经开始逐渐变得长大一岁就会焦虑一分的年纪，就在大半年前我在助教孩子们时我还在谴责他们 也或者是可以理解为在反思自己为什么会做出那些那么年轻的迷惑行为时我还是在痛彻心扉的搬出这句话来试图告诉他们别开那么多枪 几年或十几年后的自己或许会遭不住
但是今时今日的现在 我发现又一颗当年我发出的子弹落回了我的眉心 这一颗反倒突然让我觉得什么都是应该发生的 凭什么无法接受呢 还是说 凭什么指责呢 该落回就让它再在它该出现的时段自然落回就是了
我自观我整个23岁 当然现在还剩下几天没全过完，或许短暂迷失自己去探索一些世界和与自己对话根本就是无法同时进行的两个阶段，起码对于现在的我还没法很好的驾驭这两件事的同时发生，我发现把自己置于自己生活的第二位时根本就是无法有静下心来进一步加深对自己理解的机会，即 出了问题只想找外在原因，心态或者情绪不好只想寻求外界帮助等等，今天（应该是昨天了）看了一个博主对这四年的自观，我就和喝了脉动似的，灵魂突然好像被打回到了我的身体，凭什么要不珍惜自己去在乎那么多无关紧要的事，凭什么我要是我自己生命的非一位？我自问我似乎早就得出过这些事的答案也鲜亮的活出过几年自己，但是似乎这些年认识的新人多了仿佛又把真的自己锁起来了（你看这句话我好像又在找外在原因），总之我确有迷失自己的实感，虽然并没有对我造成什么伤害。焦虑什么呢请问？我就问你在焦虑什么？既然你早就选择了做自己何必还要去担心害怕承担做自己的任何结果呢？让一切该来的发生，这个过程就只需要重复的做好你自己，好好提醒自己好吗。
这几天居然有想到很多以后写在致谢里的好句子，其实大概也就是受到了最近新的一波考研出成绩的鸡汤所（荼毒？） 因为在半年之前我还在说着前路漫漫亦灿灿，现在的我竟然全都是为什么我要读研这些（矫情的？）情绪（存疑） 好吧我只是想在两年后对现在的自己说这三年你辛苦了，或许还是那些我当时写在《关于这一年》里的什么什么 这些过程只有经历的才会懂啥的，当然现在说就显得很闹人[揣手]，并且其实也没发生什么
我从来不反感世界改变我，我甚至愿意去了解这些规则来把我自己“约束”起来，活的像个真的大人一样，但这不代表我应该丢掉我自己，都说长大是在磨去棱角那么剩下的那块圆不溜丢的东西不还是我吗 那个内核不还是谁也没法替代的一个鲜活的我吗，所以我可能很早就认定了 自由就是相对的 这句话，你觉得自由那就是真的自由。
我感觉我好久都没有自观过了，今晚我好像又像睡了一觉又醒了，为什么用又，不知道
去年一直在重复2023不如我之前过的2021和2022好，虽然很多大事发生但是我的内心似乎并没有什么新的实质性的更坚实，确实单凭内心强大来说那两年过的确实有够精彩，（一看就是考研没好好学天天自观了） 甚至从23年的年度歌单也能看得出来，明显偏大众，不加自己思考的想嗯就这些挺好听的。那么今天我似乎也明白了答案，我相信今年我不一定一直是醒着的，但是我希望我能多醒几次
其实自己不想许愿不寄托于任何寄托很久了，但是那天偶然翻到网易云里面我的这些年的全部留言，全都是在评论里偷偷许各种愿以为别人不会发现的，结果这几天才知道好像很容易就可以被发现到那些哈哈哈（虽然应该是也不会有人在乎我留了些der)，所以说根本不是不信这些愿望不会实现，也根本不是自己完全不信也做不到一个愿也不许，只是不愿意 或者说是有点怕去承认那些根本还把握不住的事，凭什么所有事必须要自己把握住才能继续往下发展呢，凭什么你预想不到你看不清的前路你就不想往下走呢，还是说你真的可以不往下走呢？当然没可能。
憋不住了，本来想等到生日那天写，今年还不知道是过九号还是初四呢，算了就先不憋了写了得了，你们也知道的，我心里真憋不住任何事。
没有想到《那个女孩》也算是陶喆不火的歌，我不李姐。
好久没写过这么长的独白了，我真的好高兴[举手]
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