#我其实不爱喝冰美式[超话]# 又是我朋友们陪着我一起度过这段艰难的时光了 我不知道该怎么办 我和朋友们说 不好意思打扰你们了 你们这么好 我自己的破事老是来困扰你们 把你们拉进我这个漩涡 现在好像已经好多了 知道她这么绝情的时候 但是我仔细想了想 就像我朋友们一样他们都在说着她的种种不是站在我的立场上 和我说会好起来的 和她朋友一样劝说着她 可能他们只是听到了我的一面之词 我总是说着她的不是 我的言语中是对她的不满和离开 和她朋友一样 她们可能只是听到她说的话了 我们没有办法达到共情 我的朋友们一直说要是真的放不下就去追回来 她的朋友们只是在劝着不要在一起可能也罗列着我的种种不是和我种种要离开的迹象 我其实是真的很坚定的喜欢了 但是事情真的到了超乎我预料之外了 我现在做的所有都是无用功 我怕我会忘记她的好 一直挑刺 把她的好全部否定了 想起她的时候全是一些不好的回忆 我害怕我们之间美好的回忆都没有了 我想记录下来 至少以后看到的时候 我会想她真的很好的 不好的是我 我现在真的没办法共情了 我希望她也会想起来我的好 多年后想起来我们这段特殊感情的时候还是会带着一些微笑说其实也没啥不好的 我不知道有多少个瞬间可以回忆 我想把他们全部记录下来 以后能看到 我会有新的生活 新的人继续出现在我身边 但是20岁的我已经没有她了 用完了追她的所有勇气 这样让接下来的人怎么爱我呀 我不是没有人喜欢 喜欢我的人也挺多的 随便一个都能比她深情比她好比她漂亮 这不是气话 和我很熟的朋友都知道 但是我还是会坚定不移的选择她 因为喜欢这件事情不是我能左右的 明天起来我都是浴火重生 没有人知道那一夜我是怎么熬过来的 我已经熬了三个夜晚了 明天都是不同的我了 爱意可能会消减 但是不会消失 我们都还年轻 她说不要纠结她了 我们真的不可能了 我真的不喜欢了 我绝望了 我悔恨我自己 不能早点去解决 但是只能带着遗憾让她在风里了 我们这辈子都见不到了 我这辈子都不会和她和解 没有人知道我自己怎么熬过来的 我也不想有人再遭受这样的困扰了 我还有很多事情要做 我不能让下一个爱我的人 还遇到这些事情的困扰 这一夜我真的长大了很多 仅一夜之隔我心就判若两人 我不能带着遗憾去爱下一个人 遗憾会在风里释怀 会在某个瞬间变成对下一任更加坚定的爱 我其实不应该遗憾的 我已经这样了 她还是不回来 向下定了某种决心 头也不回的走了 但是我还是再等等 我也想再等等 说不定她明天后天就会想起来我了 我才二十来岁我有大把的时光可以等着她 我愿意等你这么一段时间的 可是好的人生又胜过好的年华 我带着自己的理想与信念在风中摇摆吧 我还要去更远的地方 我骨子里没有自甘堕落 我不能让任何人瞧不起我 我心里的不甘和无奈此时此刻到了极点 但是我无法表达出来 我真的没有办法了 释怀好吗可以吗能释怀吗能别想了吗

#日常##记录娃的成长# 豆芽日记
终于第一次生出了可以吃的豆芽。
随心下单了生豆芽神器，就是两层小桶，买来就放了很久。小娃前几天看到了，问明白，就要生豆芽，我被迫行动。
其实很简单，黄豆泡12个小时，放在桶里放上压石板，每隔几个小时冲水一次，就是让豆芽保持湿润且不存水。
变化肉眼可见，一天就发了小芽，如小逗号，很快变小蝌蚪，再迅速向上生发，顶起了压石板，种子生长的力量极为强大，超出想象。
2月23号泡好安放，29号就如桶高，仅一周就从小逗号长成亭亭玉立的豆芽菜了。
掐根，猪肉粉条清炖，美味，尤其是自己的劳动成果。
留几颗种土里，一夜就蔫儿了，可能豆芽太娇嫩。放在水里的长得很好，小娃一棵我两棵，豆瓣由黄转绿，今天小娃大呼，豆芽长出叶子了，果然，从豆瓣里钻出小小的叶，如小小的舌尖，探索外面的世界。
昨天又安排了绿豆进入。嗯，豆芽自由指日可待。

2024第一站✈️——西安
记得第一次去西安是大学时的国庆节，几个高中同学从其他城市汇集西安，与在西安的几个同学结伴游玩，吃喝玩乐几天又再各自回校，那时从武汉坐火车去的，在火车上待了一夜，学生时期也就仅有的一次旅游就是去的西安，回想起来当时更应该多出去走走看看的，应该多用用学生证半价[哈哈][哈哈]，一隔又是十多年啊[笑cry]