想起了一件事，好像有人嫌弃我，而且在我面前转告另一个人不要离我太近，就是不要对我太好，转移目标，还有就是利用在我面前转告她的人不准对我好，好像有这回事，我就说嘛，我这个人再怎么也不会和人太关系的，一直是别人再怎么说我也不相信会对我这么好，现在已经对上号了，就是这个原因，我好像还想起来了那个人在我面前欺负我穷，我怎么都赶不上她的条件，对，真有这回事，这有什么，说实话，瞧不起我的人多了，不在乎你一个，我只在乎为什么别人死心塌地的想方设法和我有点关系，但是他的家人却不待见我，我有时真的喜欢我自己，一直坚持：要有人想和我分享哪个人什么的，我一定先离开，不管我的条件再好，或者有多对不起我，我也一定先离开，生活中如果这时有点麻烦，那我就想方设法刺激那个人，然后让他也离我远一点，因为这样才是真的我，我是知道不管怎样，以后我一定吃亏，而且很受伤，所以现在是最好的时候，还有，我一旦决定了，不管那人再怎么挽留我，那也是无济于事的，因为，我想只有痴心的白痴才会与他为伍，白白浪费这么多天的感情，自己又不是什么都没有，何苦难为自己，给自己在人生的道路上放一个绊脚的石头呢？我可以帮你们，让你们自己知道这样会对不起人，所以在我之后，你们可以真诚以待，比对我慷慨多了，但是我记住你们了，同时也让你们记住我，不要多心，我不会说的，因为我只是在想，可能你不适合我或者我不适合你，愿我们彼此都是这样安慰对方

你别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。我只有两个心愿：你在身边，在你身边。我根本不是会温柔的人，却一直在为你做尽温柔事。我原本不是有耐心的人，却总是对你用尽了耐心。假如有人问我的烦忧, 我不敢说出你的名字。我这个人很害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你。我有多喜欢你，可能程度也不深，大概就是想和你过完这不长不短的一生。人分两类，是你和不是你。想念分两种，见你和想见你。青梅竹马不是你，情窦初开不是你，只愿细水长流是你，柴米油盐是你，白首也是你。

之前一直觉得感性是一个让我特别自豪的特点，我可以拥有很强的共情能力和感情情绪，代表着我的善良和真诚。可现在我觉得感性就是懦弱和无能的代名词。这么长的时间里我一直深深困在被丢弃的阴影中，每一天过得都很不开心，我一直想不明白，曾经那么美好的人为什么会这么地理性绝情，我舍不得的人，并没有舍不得我。即便我一次次欺骗自己帮助你找各种借口和难处，可结局从来都没有改变，我也竟一时竟分不清自己究竟在执念什么？是我不愿意放过你，还是不愿放过自己，是我对你感情至深，还是只想改写自己被抛弃的结局。傍晚妈妈发来一条沉重的信息，爸爸的失业给我们这个本就脆弱的家庭雪上加霜。我一个人爬上高楼坐着吹着晚风，静静地看着夕阳西落。感情上的挫败，面临考研生活的压力，还有家庭的突然变故，好像最近发生的事情都在不断推着我迅速成长。我很舍不得你，可我好像又不得不去松开你，不过现在的我确实不值得任何人留恋。这世界这么大，我却连一个说说心里话的人都找不到，顿时觉得有些可笑。不过现在我也没有时间伤心难过了，记住有人曾经很喜欢很喜欢过你就好了。mdz 去过你想过的生活吧！虽然你给我造成了很多的伤害，不过我早就原谅你了，因为我太喜欢你了，以后对后面的人可不要再这样了哦。结局差了点，这一路走来似乎也没有那么高兴，可唯独遇见认识你，我真的很开心。不想祝你幸福，就希望你平平安安，万事顺意吧。我很爱你 去找个风大的地方把我忘了吧。