晕 跳舞的时候因为是被看的人
不敢偷懒 全神贯注
可能是姨妈刚告别 运动量过猛
累的浑身疼失眠了[黑线][黑线][黑线][黑线]
疼的睡不着

明天要去见那两个新加坡小姐姐

说来也尴尬
我可能真的太久没有谈恋爱（啥也不懂）
除了差公众平台上讲
真的跟大家都讲了

本来她们都想好 来个几对情侣玩耍
（我好像真的幻想这种情侣玩耍很多年了…）
结果我很尴尬的又解释一遍

真的很有意思
我大三的时候在学校认识的这个新加坡小姐姐 聊的很开心 当时她就说 她谈恋爱了
我来这儿就想 这么久了 可能分了
没想到没分，还要一起买婚房

虽然我这段经历真的很短
但我真的屁感悟很多

很奇怪的是
自此之后 每当我听到会让我羡慕的事
过去的我 会先是羡慕再慢慢难过
为什么不是我

现在的 更多是释怀，平常心了
不属于我的 再怎么挣扎都是无用功害

所有的人好像都不理解我为什么这次出去以后会来就变成这样很狂，那是没有见过曾经呆在中专的我回来的样子，所以中专的朋友特别理解我，因为她们曾经见过跌落在谷底的我如何重生过，我不需要向任何人解释我的人生，我只是想说我只是做回曾经的自己，迷失太久我以为这辈子确实没啥盼头，不过现在我有了而已。毕竟是我的人生是我自己走出来的，那些弯弯曲曲的道路也是我一个走出来的，从头到尾也只有我妈在旁边陪着我，所有人只是特定的时间看到特定的我而已。而我也有两个我陪着我。

真朋友都是互相理解
沟通解释都是无力的
记得刘德华说过
我的朋友就算我是错的
也会站在我这边

可能活太久了
莫名感慨
我从小到大变各种转学
出社会了也是天南地北的辗转
我记得在新疆的那一年
整整将近一年在当地
没有任何真正意义的友谊
甚至花钱请人吃喝
以为可以得来这些
那年后便不再那么明媚阳光
我很珍惜在我进入咖啡行业以后
一路陪伴和帮助我的所有我认为的朋友们
我是个不爱表达和对话的人
也许在某些时刻后知后觉的感知到
一些人性的另一面。
然而今年开始分析和理解所有人甚至
举止缘由
自卑
孤独
彷徨
甚至更多的人被生活压的喘不过气
我能理解
我也能理解自己为什么每天那么晚下班
这边说的太累这边还在
继续为一些人留一盏灯
可能是因为害怕失去纯粹的事物
也在不停的在成长过程中去享受孤寂
彷徨 自卑
希望自己强大中庸的同时
也希望某些眼前身处泥泞的
过路人能早日让自己好起来
在这个年纪不是应该更好的
让还未进入社会和刚入社会
的那些人们感受到生活的美好嘛
用伤痕累累的背脊朝向阳光
面对这他们坚强的笑起来