今天成功的绾了低马尾
听到一首非常小众的配乐，衬的这段文字孤独又坚强，向往生生不息，眼神才愈发清明，岩浆在沉睡中缓缓流动，总会有些力量爆发在平静之后。
我很佩服一些人，例如那个小小的同学，还有我妈妈，她们出口成诵的技能我一直没法拥有，读过的书，看过的诗词，她们总能在需要的时候成段的说出来，和背诵不一样，仿佛这些词句和她们是一体，扎根在生命里，而不是记在脑海中。我曾因此怀疑过自己是否真的专注过阅读，从小到大看过许许多多的书，哪怕再喜欢，读过很多遍，我也从不能清晰的记得里面的文字。我甚至可以复述出四五岁的事情，当时的天气站位动作人员对话，但我记不住书里的内容。
有一段时间我格外介意这件事，于是强迫自己背诗经看宋词，还有名著里那些我喜欢的句子。只不过很遗憾，我仍能清楚的记得这件事情，却依旧记不得我背诵的所有。后来我还是会不断的看书，但已经不在意自己是否能记住，直到我成长了许多年后，面对了许许多多的事情，当我因此突然参透一些道理的时候，我才明白，或许我永远做不了那个侃侃而谈的输出者，但我读过的一切都刻在了内心深处，没有因为时间而消逝，只需要等待时间来挖掘，因为一直以来我读书所求的是感悟，而非文字本身。

好困…写完这篇就睡觉

今天我们去吃饭 她说她现在才真正明白阿德勒所提出的“课题分离”

我记得我看书的时候是这么描述课题分离的：阿德勒说人际关系中的一切矛盾 无非两点：要么自己的事别人干涉了 要么自己正在干涉别人的事 如此才有了“课题分离”这个概念 即一件事情的后果由谁承担 就是谁的课题 他人可以参与讨论 表达看法、建议 但无权干涉 清晰地记得还举了个例子：比如他人向我请求帮助 而我选择了拒绝 那么拒绝过后对方的心理活动和想法便是他的课题了 与我无关

而平常我是什么状态呢？我总是将自己与他人的课题联系到一起 大部分时候我都过度参与他人的课题了（其实也就是像上述例子一样我会比较在意他人的感受）但人生是不断与理想的自己进行比较 而不是活在他人的评价之下 我们不是为了满足别人的期待而活着 而是为了活出自己的人生 纵使被说坏话 被讨厌 也没什么好在意的 因为对方如何看待我 那是对方的课题 每个人都有每个人自己的课题 或许对方的课题永远不会是自己的 那么专注于自己的就好
不过呢 她又提出了其实没有“课题”这一说法 或许是大部分时候 我们都是被外界强加的 外界告诉我们我们应该去做什么 去完成什么课业（似乎用课业一词会更加准确）阿德勒所讲述的课题分离倾向于将自己与他人的关系分隔开 她所领悟到的课题分离则是做回自己 即做自己的主人 掌握好 完成好自己的课业

而为什么说没有课题这一说法呢 我反问说：如果说我是主动地去做 而不是外界强加给我要去做这些呢？她说其实这是很难达到的 在我还没有去做或者完成这件事之前 我都无法能够完全肯定这是我主动想要去做的（就像最近的主题班会讲到的“自律”哈哈 她认为自律是一种悖论 全都是外界加予我们的 我们通过这种手段去达到某种目的 我们说“做时间的主人”我们说要支配时间 可实际上往往都是时间支配着我们 某种程度上成为了时间的奴隶 在一次次地量化时间的过程中 我以为我支配了时间 但其实这更像一种强迫症？逼迫着自己一定要达到某个目的 被动地去完成任务 沦为时间的奴隶？）

我想我她前些天发的一条动态 她讲到“感谢自己所有的经历 感谢一切 爱无坦途 亦无绝境”我问她是经历了些什么（因为我认为她并非如此情感外露的人）她说只是一种feeling 她曾经历了很长一段时间的“抑郁”状态（但只能说是这个名词更适合形容她的状态而不是她去符合这种病症）而现在好像全都能够想通了 她说她要去做自己的事情了 这一刻我羡慕她的自由

平静中又带着忧伤。用淡淡的口吻讲述着最悲伤的生死轮回。内心很震撼。
我跟老公做了个决定，以后再果果面前，我们不玩手机，就看书。我读这本《额尔古纳盒右岸》。其实这本书只去就买了，只看了一点点后面就没看了。这次重新拾起来。越看越入迷。睡前看，地铁站看，午休时间看。几天就看完了。跨越将近一个世纪的生活起伏，被作者娓娓道来。我突然就想到，其实我之前准备看这本书的时候，我过微博。但是我不太记得时间。刚特意去翻，也没找到。我还记得我当时准备看这本书的内在状态。有时候，翻翻自己之前的微博，内心但是平静了很多～