断断续续看完了，最期待的最后一篇小说同名短篇平平无奇，一直在等何时出现标题指的“一团坚冰”的意象，结果就是路边看到一冰雕，侧面衬托了一下舅舅暗恋的李老师的心也如一团坚冰藏不进情感的火种…

先说总体感觉，就是一般，尤其是我刚读完21年、22年的宝珀首奖作品后，杨知寒的笔力显然远不如前两位作者，一个最让人感觉深刻的，是内容撑不起标题的精彩和神秘。标题像憋足劲儿的高中生起了个绝妙的作文标题，内容一铺展就暴露了实力。(反而全书标题最简单的《瑞贝卡》起得最好，时髦的昵称如同人物靓丽的表面人生，终究虚空一场。)
但东北文学中冰天雪地，灰暗萧瑟的严冬氛围感，是写得不错的。

说说我其中最喜欢的两篇，《连环收缴》和《瑞贝卡》（再提一嘴连环收缴的标题还是起得有些子牵强…）

《连环收缴》很妙的写法是通过一个个角色的视角和叙述把故事的全貌逐个扩充填满，通过人物自述和他述，把故事里的人物设定立起来。随着单个人物的展开，解答前面让人迷思的剧情。这种写法非常精彩，不断揭秘和填补的过程，是电视剧绝拍不出来的。

“仇恨像门生意，有长久蛰伏的苦熬和绝不以牙还牙的事半功倍，它因计划的周密而连环收缴，注定一箭多杀。”
全文只在这一处点了标题，像一把钥匙插进锁孔拧动了门把手，拧开了迟敏认为解决这个人就是解决问题的灵光的那扇门。这一刻让迟敏动了杀燕来臣的念头，也让两个家庭的代际仇恨一触即发。

在《瑞贝卡》里，一个八年朋友圈不间断的人，一个努力和世界保持联系的人，她光鲜跃动的外壳下，是一副被自私的母亲利用、吸干了灵魂的溃烂躯体。断更的朋友圈，终于失去所有的她选择一跃而下，去结束这个世界给自己人生开的荒谬玩笑。

看完这篇不久，李火花和我聊了一个最近她弟弟同学的事。她弟弟说，多好的人啊，不久前才和他一起面试，研究生毕业，优秀的他还如愿进了那家公司，平时有说有笑，突然在那一天选择纵身跳下结束了生命…..

活着不容易的，人生那些淡淡的愁绪如灰尘，由拂尘轻轻一扫，大半也就消了，千万别等它积下来，因为不知哪天，会变成一座沉重的山。

来自司尺音哔哩哔哩动态： #互动抽奖# 真・无废话干货，关注+转发即可有机会带走， 一等：英特尔全家福+东北大红袍战衣+英特尔的AI味香水 （英特尔这AI闻起来真像女高中生小皮鞋，有点上头[笑哭] 吐槽：AI画老婆，AI味道也是妹子的味道是吧 二等：27英寸240Hz特高刷显示器，希望观众姥爷显卡带的动 三等：价值739的北某通的先锋版电竞手柄 四等：金某顿 SA2000M81000G 固态 五等：NVME M.2SSDENCLOSURE传输速度10Gbps 感谢大家的长期陪伴，2024年新年快乐，万事如意，心想事成，暴富的同时健健康康，之前上手测评的各种产品多多少少都有闲置的，与其吃灰不如趁着新新的让观众姥爷们玩个痛快！4月7日晚10点天选不见不散 https://t.cn/A6YR7xsn

昨晚梦到了星际穿越，我会跨越维度时间去看以前，但是我还是会往前走。有些事过了太久，无数个夜晚，我想明白了。我和她在错误的时间相遇，她刚好叛逆，我刚好迷茫。我没想到无心插柳柳成阴，真不会想到任何可能性跟远在黑龙江的一个高中生有任何羁绊。也同此时，我一直是一个认真的人，我确定要走下去，我就会很坚定，我追求极度的爱，所以自己会有一定信仰。一旦崩塌，我自己会陷入一段很怀疑自己的阶段，怀疑爱情，怀疑付出，如同此时一模一样。心境的崩塌，我急需一个同我一样认真的人同我走下去。我并非铁石心肠，因为我自始至终我的爱就没被对方肯定过。爱得越深，信念崩塌得越狠吧。后来，我真真切切的看到了一束光，但是我不确定是不是属于我，我还在观望，或许在观望，因为我不确定哪个石头能让我站的稳。我承认，单身的时候我会同时撩得很花，但是我绝对不会去同时玩弄别人，我也会认真的去考虑。后来我知道这种选妃似的很遭人鄙夷，反正现在的感情都暧昧吗？我是一个观望者，我要找到我觉得最稳的。但是那束光若隐若现，太过于遥远，可冥冥中有东西指引我就要奔赴遥远的北方。她很未知，一切都是未知。尽管我知道这一程我很可能会失败，但是我想为她奔赴一次，对，是为她，不是为我自己。后来我跟大家说我在三亚坐诊接待过她，因为我得给自己一个勇气，我和她见过，不至于为了网恋去事业学业的奔赴。可我真的就努力去奔赴了。她还小，我就反复去教她一些我知道的知识，其实我很清楚，她自己经历过就肯定会懂，但是我不希望有些懂的知识的代价是我。其实能看清未来的走向，尽管知道有很多困难，我还是想去试试。为了我最后的青春与勇气吧。后来说，未经他人苦，莫劝他人善，我信念崩塌又拾起。我反复去思考爱情是什么。我是否真的错了。她后来跟我说啊，她之前不在意，是因为太喜欢我了，可是过了一年了，我全心全力的对她好了，完完全全的捧在手心了，她倒还不喜欢我了。爱情原来一直在走下坡路的吗？我决定的时间总是很长，我要考虑很多，但是决定之后也会特别倔，谁劝也劝不动，所有人所有事只要对我和她不利的条件下，我都会情绪满满的否认。我总觉得给的不够，一遍遍的收集到细节，得弥补她以前缺失的东西。她看过的唇釉，想吃的八次方，想去的地方，想要的东西，我甚至可以省吃俭用，也不是说不爱自己，我自己也会努力的提高自己，不论是读博士，还是提升自己的厨艺水平。她上个厕所我都会为她买一个肯德基甜筒。后来我爱她胜过了爱我自己，可是人性总是这样，受宠若惊，有恃无恐，或许她一直就在芥蒂我以前的事。可是为何要骗我说翻篇了呢，为何要和我一起去规划未来，让我把所有的期待都附着在她身上呢，或许她觉得我永远不会离开，享受虐恋的感觉吗？又要享受着我全身心全家的倾注，又要不断的因为一个游戏名字，一个颜色，一个礼物反复去索取。她后来说我答应了给她的，对，答应了我也不再要回。后来吧，喝醉了之后，一想，是不是我的价值被榨干了呀？其实我并不去计较我的经济付出，可是我觉得她不应该理所当然心安理得说是我自愿的。如同我来东北，她会说我自愿来的，她没逼我。全是我的选择，我就得为我自己选择负责，可她为什么要选择跟我回浏阳呢，想了无数个夜晚。或许就是孽缘吧，她不用承担任何的责任，仿佛一切都是我自愿的。或许吧，真没心疼过我的执着，她觉得我是坏男人。在一起之后，依旧觉得我不好。她觉得她没爱人的能力，其实不然，我能看得很透，她在我那里，垒起了高墙，她爱世间花花草草，爱猫猫狗狗，但是爱我她有围墙，她会说她要是嫁到湖南去了，受到不公她就完了，可我从来没说过我考到东北去受到地域性工作压力就完了。确实，她也知道，她内核不稳，有自尊但自卑，可我从来没拿她和别人比过。因为我的眼里有光，不管她怎么闹，怎么疯，我都会觉得这是我的小朋友，她的语言再加上尖刺扎上我太多次，我始终觉得我可以用胸膛去磨平。她甚至知道她自己事多，情绪乱，眼光高，我又何尝看不透呢。冲动，情绪化，为自己做选择，最终选择把我解决。可能这才是她自己吧。就如她以前说的，谁爱她她就讨厌谁，可能我没被她讨厌吧。又仿佛从来没看清过她。她仿佛很少心疼过我，她甚至不知道在这边她是我的唯一。可能太过于成熟理性，像不会哭的孩子，或许我也不需要。否认太多出发点是好的事，我可以在零下20度的她们的工匠楼下等很久等她下课，我可以坦诚跟我导师反复请假说去看她表演陪她过生日。我想她父母给不了的，我也能给，她会看到的。开始只要一下雪就喜欢和她一起去踩雪，那天的雪好大，但是我见过最冷的东西是她的眼神，急于摆脱我的那种厌恶，她何必呢，何必啊。早些时候她趴在我怀里叽叽喳喳说个不停，说要用薛之谦的歌来结婚。她可以怀疑我的性格，但是不可以怀疑我的爱，她甚至在她老爷那里说说她可不知道我还有没有背地里联系其他女生。这是对我这么久以来全心全力的付出的否定，其实谁都可以否定我，她不行。窦房结，不知道是啥意思，心动的开始，能跨越时间空间，不管多远。我没有怀念现在的她，而是以前的，或许以前的是假的她，现在的才是最真的。给我的感觉就是我捧着长大精心呵护的小孩，长大了，可是她不认我了。