初三那年爷爷去世，是我最后一次见姑姑。印象里的她很美，很肆意，很热烈，很勇敢，也很能吃苦。高三去补结业考试的时候，我爸突然说要和大姑二姑还有二叔去滕州一趟，一个如果不是她，我可能一辈子都很难记得的城市。说她病了，病得很重。一个人远嫁滕州那么多年，她想在离开世界之前回家和自己的家人在一起，只是病太重，癌细胞扩散到全身，要靠打杜冷丁止疼，根本动不了，更没法回东北。我爸有四个姐姐，两个弟弟，她是唯一的妹妹，唯一一个远嫁后报喜不报忧的妹妹，生命的最后，却只能让哥哥姐姐们去到她远嫁的城市去送送她。
她离开那天是24号平安夜，下了大雪，那时候年少又矫情的自己还发了一条很咯噔的说说在QQ空间，小时候总是会觉得经历了一些所谓的伤痛就会刻骨铭心。可日子一天天过啊过啊，好像也不太想起她，只是在家人哄骗奶奶她出国的时候，会感慨一下，仅此而已。是那种对生命遗憾的感慨，还有对十岁左右失去母亲的弟弟的感慨，那种感慨里甚至有一些自我感伤式的伤悲和怜悯，但也无暇顾及和思考更多这其中更深的东西到底是什么。
就这样，我高中毕了业，大学毕了业，在一个城市工作了一些年，转眼又要到另一个城市工作生活。时间真的很不留情面，在我没意识到自己的长大和父母的衰老的时候，它仍然如约而至。我几乎要忘了姑姑了，但前几天我爸突然接到了二姑的电话，说姑姑的孩子想来看看姥姥，他已经二十四岁了，和我们很少联络。我才意识到，已经过去了这么多年了，我没有记忆里的自己那么心怀慈悲一直惦念，也开始遗忘。甚至会想当然地给失去十多年母亲的孩子加了一些可怜的爱的枷锁，也想当然地加重了被抛之脑后的悲伤。更有些兵荒马乱词不达意的阻挡，也许是怕在奶奶面前出国的事情穿帮，也许是为了别的什么吧，谁知道呢。
然而当他出现在我们面前，慢慢和我们仅仅在他四五岁时候见过的样子重合，人的情感就会变得浓烈又复杂，好像那些被遗忘的挖心般的难过又随之而来了。但又不知道这份难过的原由，因为我们之间唯一的共同话题就是他的妈妈我的姑姑，我们一起在饭桌上笑着聊故人的往事，属实是一件很酸涩的事情。看着他淡淡的笑，看着他很像妈妈的眼睛，看着他自己在妈妈不在的日子，也长成了很好很好的大人，就会很难过，难过他的好。可能那些悲伤都揉碎在他的日日夜夜里了吧，至少在见到妈妈的家人的时候，他很放松，很开朗，很愿意和大家聊妈妈。就觉得所有对他的褒奖都是失去妈妈才拥有了的技能。但与此同时也会觉得很欣慰，也许生命延续的意义就在于，存在就永远不会被真正遗忘吧。
不要因为自己没有一直伤感很自责，也不要对生活破罐子破摔，只要想起的故人美好更多，那就让爱着的人兼并着这份美好大步前行吧。[抱抱]

我没有能力用我现有的语言体系来极尽地描述这几天突然闪现的一个灵感，且粗浅地一试：

在已发现的人类亲密关系和复杂情感之中，恐怕还得是“浪漫爱”（定义待证）最为解药。我指的，既无关生理性，也无关精神性，甚至无关浪漫，而是一种绝对的直觉。纯粹、直白、无外延、无内耗。

这过于难得，仿佛根本不可能存在，因为人类出生后的一切活动都是限制直觉。只有天赋异禀的直觉者突围，一如悉达多听见那声『唵』。几乎没有人活着例证，因为经验过的人都“死”于语言。一描述它，它就回天上去了，不见了。

我也真没办法，我要是主事的神，定要给每个人写好一段命运，让每个人见一见。

早饭从麦当劳吃完出来，从一号门进，发现对面藤椒鸡关门了，成寿司店了。隔壁麻辣烫不知道变啥店，但是着火了。来了三辆消防车，两辆警车，以及围观群众若干。其中包括一位手提外卖的蓝骑士。

回来刚好洗衣机洗好被单，准备去顶楼晒。到了一看，从未见过如此盛况，晒满了竟然！可能因为是开学第一个周日的缘故，而且是个大晴天。

晚上厕所水漫金山，喜提东海水晶龙宫一座。什么破地漏，亏它还是去年刚装修的，那么不堪受用！而且不知道这地面当初咋找平的，水不往地漏的方向流，总是积在门口。刷个牙的功夫，我的脚下又积水了。