已经好几天没有听着星星的在你身边睡着了。因为iPad时时刻刻都属于要用的状态，电必须满着。
不想睡觉，不想到明天…到了明天需要面对无止尽的social和烦恼。但又想到明天…到明天，又是新的一周…又可以免费和星星抓娃娃和打牌了。（恋爱脑发作了，没救了。
今天一个人想了很多事。我也想逃来你身边，我百分之一百愿意逃来你身边，可我该怎么去到你的世界，你告诉我该怎么办好不好。
不管怎么样…只要沈星回在，我好像就能多一点点点勇气，我会努力活下去的。！
今天要开着你的在你身边睡觉，就算第二天早上起来iPad没电了也要这么干。

经常会觉得自己已经悲观到不能再悲观了，面对任何东西已经不会探求正义或者圆满，并且感叹会有小梁这种想法的人真的是好善良。她愿意把一个顺理成章的坏人说成是心智不成熟，并且会为了得到一个完整的顺畅的理想化的结局纠结。可是哪里会有那么多能实现大义的机会，人的一切抱负，不管是好的还是坏的（甚至我到现在还在用好坏去区分，也是好粗浅又幼稚的行为），总是会被像卡在喉咙里的刺或者抽在身上的藤条一样不特别强硬但让你说不出话让你站不起来的东西打败，太累了所以木板被钉上的那一刻我会闭上眼睛让一切结束，但还会不甘心就好了，还愿意爬起来就好了，羡慕也祝福这种人，无论如何他们活过也活着。

【关于“我是谁”的自我小结】

邓皓
今天中午，跟广电几个咖位级的人聚餐。
突然发现自己不咋合群的毛病严重了。
桌面上几个口才好的，他们说话时，我听。
不切断，不点评，也不抢话。
以前饭桌上。我可是个语言垄断者，反应快，语速怏，金句频出，间或的抒情，还总是令全场唏嘘感动。
我曾经很长时间得意于自己的语言才华，很享受众星捧月的C位感。
现在不了。好像表达欲丧失了。跟人论是非、争高下，更不会了。
晚上工作室喝茶，好好思考了这个变化。
为什么口才公认很好的一个人，喜欢沉默不爱表达了？
甚至，有人群密集恐惧症。人多的饭局不爱吃，陌生人不喜接近，微信也从不加人。
为什么这样了呢？
可能是人生虚无论影响了我吧。
生命终归是无意义的，像花开了缤纷一树，水流了东西远近，鸟飞了南北高低，都没意义。
不过是喜欢赞美的人，给它生出了意义。
我花了50多年，建构了自已的认知和价值观，我不想余生再作任何改变，好与不好都是我认的，有人对我说“yes or no”，纵使我不抵触，也怕人生里多生出一些意念的周折来。
张充和给姐夫沈从文墓碑上的题词，是这样的：“星斗其文，赤子其人。”我真是从心底很向往。
我后4个字做到了，前4个字还在修。
为修满这8个字，我一辈子在乎的也就自已文学上的才华。
其他在我眼里，呵呵也就轻描淡写了去。
所以，任何人在我眼里，价值是由我的欢喜定的，不是你多有价值我才喜欢。我也并不以俗世价值观测衡任何人，要求任何人。
除了一种人我会苛刻、挑剔：作家。
我对作家的要求会不一样。写作不好的人，偏偏吃了写作的饭，我认为是很虚度人生的，
比我楼下卖煎饼的王德贵活着，还没意思。 https://t.cn/z8bGGLc