#吃吃吃暂停瘦身开始#
2月的最后一天,说是四年一遇,四年曾经觉得很长,现在也不过一场疫情的距离。时间有多匆忙,这一年的我就有多迷茫。常常失眠,白天没想明白的事,夜深人静再继续想,最痛恨自己将旧事一遍遍重映,成了深夜划开迟迟不肯愈合的伤。但那又怎样,黑夜过后还是能抓住日出时照进来的光。
因为贾玲瘦了100斤,所以过年去看了「热辣滚烫」,因为我也胖着,所以感同身受,极为震撼。虽然世界上有90%的女生每天都在嚷嚷着减肥,但真正胖的其实只有那1%。而我们就是其中之一。个中艰辛,冷暖自知,胖子总要走最难的那条路。我从出生到大学毕业,完全没胖过。真正胖起来是漂泊到香河工作后,8个月胖了60斤,以至于过年回家我妈都差点没认出我。具体为什么胖这么多,我想不明白,大概是被人爱着忽略了细节。2012年,朋友说我胖若两人,即使这样,可能因为安然度过了世界末日,所以就想活得怎么舒服怎么来,如果食物能让我快乐,那且一直胖着。就这样,浑浑噩噩七年,任人嫌我笑我闹我怒我,我自岿然不动,甚至没有再谈爱情。
2019年,是为什么想减肥的,我也很模糊。于是我开始跑步,每天早上晚上的跑,从开始的2公里到后来的半马距离,跑了四个月,瘦了40斤。那个时候也真的是不想吃,连公司聚餐也只吃清炒丝瓜和黄瓜不蘸酱。在万般努力中涅槃重生,收获了赞美和掌声。总有人能成功,那个人为什么不是我呢?只是我跟贾玲一样,得有那么一个契机让我们渴望改变想要赢。也许生活的某个瞬间,也许旅途的某段风景,或是书里的某句言语,可能遇见的某个人,甚至一次打击或碰壁,幡然清醒。
我是赢过的,不止在减肥这件事上。谁说过,天生要强。考试要赢,打球要赢,唱歌要赢,喝酒要赢,工作也要赢。贾玲从楼上一跃而下,被肥肉救了一命,而我也在谷底徘徊过后,想要成为更好的自己。喜欢这句「一切都来得及」,前提是千万不要放弃,只要你想,你就可以。饥肠辘辘的写下这段话,希望三月,美好和春风一起,都在来的路上。
2月的最后一天,说是四年一遇,四年曾经觉得很长,现在也不过一场疫情的距离。时间有多匆忙,这一年的我就有多迷茫。常常失眠,白天没想明白的事,夜深人静再继续想,最痛恨自己将旧事一遍遍重映,成了深夜划开迟迟不肯愈合的伤。但那又怎样,黑夜过后还是能抓住日出时照进来的光。
因为贾玲瘦了100斤,所以过年去看了「热辣滚烫」,因为我也胖着,所以感同身受,极为震撼。虽然世界上有90%的女生每天都在嚷嚷着减肥,但真正胖的其实只有那1%。而我们就是其中之一。个中艰辛,冷暖自知,胖子总要走最难的那条路。我从出生到大学毕业,完全没胖过。真正胖起来是漂泊到香河工作后,8个月胖了60斤,以至于过年回家我妈都差点没认出我。具体为什么胖这么多,我想不明白,大概是被人爱着忽略了细节。2012年,朋友说我胖若两人,即使这样,可能因为安然度过了世界末日,所以就想活得怎么舒服怎么来,如果食物能让我快乐,那且一直胖着。就这样,浑浑噩噩七年,任人嫌我笑我闹我怒我,我自岿然不动,甚至没有再谈爱情。
2019年,是为什么想减肥的,我也很模糊。于是我开始跑步,每天早上晚上的跑,从开始的2公里到后来的半马距离,跑了四个月,瘦了40斤。那个时候也真的是不想吃,连公司聚餐也只吃清炒丝瓜和黄瓜不蘸酱。在万般努力中涅槃重生,收获了赞美和掌声。总有人能成功,那个人为什么不是我呢?只是我跟贾玲一样,得有那么一个契机让我们渴望改变想要赢。也许生活的某个瞬间,也许旅途的某段风景,或是书里的某句言语,可能遇见的某个人,甚至一次打击或碰壁,幡然清醒。
我是赢过的,不止在减肥这件事上。谁说过,天生要强。考试要赢,打球要赢,唱歌要赢,喝酒要赢,工作也要赢。贾玲从楼上一跃而下,被肥肉救了一命,而我也在谷底徘徊过后,想要成为更好的自己。喜欢这句「一切都来得及」,前提是千万不要放弃,只要你想,你就可以。饥肠辘辘的写下这段话,希望三月,美好和春风一起,都在来的路上。
(没有逻辑的深夜emo碎碎念……)
人生第一次追星追到殇了。
我的追星史可以追溯到2015年,这么多年我阅人无数,从前期的专情到后期的博爱,自认为已经练就了一身本领,得以“万花丛中过,片叶不沾身。”甚至到后半段的时候,由于各国娱乐圈(尤其是内娱)大地震的狂轰乱炸,我已经不对任何明星有超过50%的信任了。即使是对追的时间最长的朱一龙,也仅仅是保持在“当观众”的好感状态,而不会全心投入到里面去。
可是金泰亨出现让我重新想要相信一个这个圈子里存在真心,我也不清楚自己为什么这次真的真情实感地爱了。我对他的信任度到了85%——这已经是一个很大的突破了。我已经沉溺在这个梦里一个多月了。可能以前的我会说,“一个月算什么,一个月忧愁什么?说不定再过一个月就不爱了。”但是我想说,这次真的不一样。
即便我以前追星的疯狂程度看起来和现在没什么太大区别,只有我自己知道,金泰亨是第一个被我纳入人生规划,很大程度地影响我的人生轨迹的明星爱豆。他的出现甚至于颠覆了我以往看待世界和自我的方式。
以往我或许爱明星的歌声,或许爱他们强大的专业能力,或许仅仅只是颜狗一枚,看上了明星不凡的姿色。但是我真真正正爱上金泰亨,不是因为这些附加的外界因素(当然我承认,我一开始确实是被他的颜值吸引的),而是因为他这个人本身就很有人格魅力,很值得被爱。就像阿米姐说的“金泰亨为爱而生。”
“这是第一次,让我见识爱情可以慷慨又自私,你是我的关键词。”我对金泰亨当然不是爱情,可是“慷慨又自私”是对我现在心态最好的描述。泰亨性格很软,做事很慢,但是依旧很可爱,依旧是一个非常敬业的爱豆和非常有趣的人。只要知道世上有这样的人存在,只要这样的人在健康快乐地生活着,对我来说就已经足够了。这就是我的“慷慨”。然而人总是贪心地渴求更多,我遗憾于错过了他出道的前十年,也不安于未来的十几二十年,等到舞台落幕之时,这个曾经照耀过很多人的月亮就真的隐退到乌云之中,不会再出现在我的世界里了。更害怕站在这个高度上的他,被时代和国家裹挟,被网络和流言淹没,被物欲横流的社会冲散了初心。如果连他都是经过一层又一层精细包装生产出的假面爱豆,那我又还能相信谁呢?(如果那一天真的到来,可能我的追星生涯就此结束了。)
我前面说过,泰亨让我改变了看待世界和自我的方式。曾经我认为世界非黑即白,所有事情都是对就是对错就是错。但是实际上不是这样的。尤其在互联网时代,我们只能靠近真相,永远无法抵达真实。甚至于你的“真相”和我的“真相”本身是不冲突的,只是看你选择相信什么,选择将哪一个“真相”纳入你的世界,仅此而已。在自我认知的方面,刚上大学的我真的很迷茫,找不到“目标”,但是难道人生真的非要找到一个所谓的目标,才配得上是有意义的人生吗?追他让我第一次想到一件事:“如果今天是我活着的最后一天,那也就无所顾忌了。”或许这两件事之间的关联我很难讲清楚,但是我大概就是想表达,喜欢他是我做的第一件完全不求回报(包括物质和精神上)的事情,我第一次体会到活着真的不只是为了完成一个又一个的kpi目标,体验那些汹涌的情感,一个又一个微妙的瞬间,才是我们呼吸的证明。
每次关上手机,我都感觉我和他存在于完全不同的两个平行世界。所以哪怕生活里出现一丢丢有关他的东西,我都会欣喜若狂——他还是在我的世界留下了踪迹。我知道,如今想见他一面比登天还难,但这是唯一能证明我们在同一条地平线上生活的方法,我有什么理由不为之努力呢?
“世间好物不坚牢,彩云易散琉璃碎。”如今的他越美好,我就越害怕一切都是短暂的幻象,梦醒时分还是只有我一个人,走在这条仍然很长的人生路上。可如果这真的是一个梦,那就请不要醒来吧。
人生第一次追星追到殇了。
我的追星史可以追溯到2015年,这么多年我阅人无数,从前期的专情到后期的博爱,自认为已经练就了一身本领,得以“万花丛中过,片叶不沾身。”甚至到后半段的时候,由于各国娱乐圈(尤其是内娱)大地震的狂轰乱炸,我已经不对任何明星有超过50%的信任了。即使是对追的时间最长的朱一龙,也仅仅是保持在“当观众”的好感状态,而不会全心投入到里面去。
可是金泰亨出现让我重新想要相信一个这个圈子里存在真心,我也不清楚自己为什么这次真的真情实感地爱了。我对他的信任度到了85%——这已经是一个很大的突破了。我已经沉溺在这个梦里一个多月了。可能以前的我会说,“一个月算什么,一个月忧愁什么?说不定再过一个月就不爱了。”但是我想说,这次真的不一样。
即便我以前追星的疯狂程度看起来和现在没什么太大区别,只有我自己知道,金泰亨是第一个被我纳入人生规划,很大程度地影响我的人生轨迹的明星爱豆。他的出现甚至于颠覆了我以往看待世界和自我的方式。
以往我或许爱明星的歌声,或许爱他们强大的专业能力,或许仅仅只是颜狗一枚,看上了明星不凡的姿色。但是我真真正正爱上金泰亨,不是因为这些附加的外界因素(当然我承认,我一开始确实是被他的颜值吸引的),而是因为他这个人本身就很有人格魅力,很值得被爱。就像阿米姐说的“金泰亨为爱而生。”
“这是第一次,让我见识爱情可以慷慨又自私,你是我的关键词。”我对金泰亨当然不是爱情,可是“慷慨又自私”是对我现在心态最好的描述。泰亨性格很软,做事很慢,但是依旧很可爱,依旧是一个非常敬业的爱豆和非常有趣的人。只要知道世上有这样的人存在,只要这样的人在健康快乐地生活着,对我来说就已经足够了。这就是我的“慷慨”。然而人总是贪心地渴求更多,我遗憾于错过了他出道的前十年,也不安于未来的十几二十年,等到舞台落幕之时,这个曾经照耀过很多人的月亮就真的隐退到乌云之中,不会再出现在我的世界里了。更害怕站在这个高度上的他,被时代和国家裹挟,被网络和流言淹没,被物欲横流的社会冲散了初心。如果连他都是经过一层又一层精细包装生产出的假面爱豆,那我又还能相信谁呢?(如果那一天真的到来,可能我的追星生涯就此结束了。)
我前面说过,泰亨让我改变了看待世界和自我的方式。曾经我认为世界非黑即白,所有事情都是对就是对错就是错。但是实际上不是这样的。尤其在互联网时代,我们只能靠近真相,永远无法抵达真实。甚至于你的“真相”和我的“真相”本身是不冲突的,只是看你选择相信什么,选择将哪一个“真相”纳入你的世界,仅此而已。在自我认知的方面,刚上大学的我真的很迷茫,找不到“目标”,但是难道人生真的非要找到一个所谓的目标,才配得上是有意义的人生吗?追他让我第一次想到一件事:“如果今天是我活着的最后一天,那也就无所顾忌了。”或许这两件事之间的关联我很难讲清楚,但是我大概就是想表达,喜欢他是我做的第一件完全不求回报(包括物质和精神上)的事情,我第一次体会到活着真的不只是为了完成一个又一个的kpi目标,体验那些汹涌的情感,一个又一个微妙的瞬间,才是我们呼吸的证明。
每次关上手机,我都感觉我和他存在于完全不同的两个平行世界。所以哪怕生活里出现一丢丢有关他的东西,我都会欣喜若狂——他还是在我的世界留下了踪迹。我知道,如今想见他一面比登天还难,但这是唯一能证明我们在同一条地平线上生活的方法,我有什么理由不为之努力呢?
“世间好物不坚牢,彩云易散琉璃碎。”如今的他越美好,我就越害怕一切都是短暂的幻象,梦醒时分还是只有我一个人,走在这条仍然很长的人生路上。可如果这真的是一个梦,那就请不要醒来吧。
我总爱陷入自证深渊 连追星都爱内耗[泪]当爱跟能力不能同时上升到同一高度时我很无奈 好无奈 默默支持他又总觉得爱给的不够多 可是当改变现生生活 做不擅长的事情的时候又很烦恼 不做又觉得会不会对不起他 我很害怕融入陌生人的世界 线上线下我都做不到将我的爱全部倾诉 好奇怪 我真的很拧巴 我的爱不能宣之于口 尽管我的内心很汹涌 可我十分只能表达三分 追星之路上其实碰到了很多可爱的小鱼儿 大家也都很好 但是我还是克服不了自己的社交恐惧症 [苦涩][苦涩][苦涩]粉丝群里的不爱说话 经济能力达不到的票房支持 我很无措 我好像太佛系了 有时候我在想要不啥都不参加了 但我不愿意错过你的任何消息 后来给我说过好现生的基础上再去努力见他 好像是的 于适 你应该可以理解我的吧 学校有同担真的很幸福 我告诉她这些拧巴的心理 她理解我也一直安慰我 还特意跑来寝室给我送你的明信片和代言的小零食 于适 这是你亲自给我挑选的好朋友呢 她是一个善良又可爱的女孩子 于适 我相信未来的我们都一定会更好的 而我也会因为喜欢你成就更好的自己
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