我一个都不想回。。。。看见这些消息我就心里面难受。。。。我就心慌。。我就紧张我感觉好像有人逼我自己似的。。我会喘不过来气。。我就想逃避，，，我不想社交，，，他们根本就不理解我。。

你说我我在家就会气父母，在家就是玩，他们看见了心里不好受，要玩就去学校玩他们也看不见。。你确实孝顺了，考虑咋妈妈了。。那你考虑我了吗？？你没有。。你上次和我说的那些其实什么用都没有，就是给我洗脑灌输鸡汤。。。我自己真实的想法也就给你自己说了。。没用。。你也不懂。。有代沟。。还有没有谁能百分百理解一个人。。

还有学校那些人。。。我服了行吗。。我在家跟一个人回的消息，，等我回到学校发现，我身边的那些人都知道了。。。就是纯属给我套话的呗。。我真的谁也不想理了。。。一个个像催命一样催我。。。

我真的服了。。。。烦死。。。

不知道你有没有发现，长大后的我们好像都没那么容易感受快乐了，因为慢慢地，身边其实早已无人可以依靠了，唯有自己咬牙往前冲。

 

以前有一颗糖吃就能开心一整天，可现在自己买得起很多糖了，却找不回小时候那种欢天喜地的感觉了。

 

有些东西太容易拥有，所以给予不了那么充足的幸福感，有些东西太难以获得，又因此觉得患得患失、前路渺茫。

这世上本就是各扫门前雪，各有各的生活。

 

有人在一二线城市焦虑惶惶，有人在三四线城市安于一隅，有人为了买不起豪车别墅沮丧伤身，有人为正赶上了特价菜惊喜开心，有人忙碌半生逐渐接受普通，有人生如浮萍只盼最简单的安稳……

 

我想起之前看到的一张照片。
人到了一定年纪，自己就得是那个屋檐，再也无法另找地方躲雨了。

 

你说谁的日子好过呢？谁的生活都是一场不知终点的战斗，喜的悲的都是经历，好的坏的，也都是命定的必修课。

 

我们都是要一个人咽下一些委屈，吃下一些苦楚，走过一段黯淡无光的路，不露声色地擦干眼泪，然后继续往前走。

 

 

暴雨突然，卖水果的小贩无处躲避，只好蜷缩在小推车底下等雨停，他的身影显得格外的寂寥。

#晚安# 爸爸，我今天去剪了头发。距离上次剪头发，已经过去一年半了。那会儿你还在，疫情还没结束。2022年的十一假期，我把申请好的药送回家去，结果这一回就被困在家里了。眼看着你状态越来越差，在姑家小区门口的诊所里针灸。哦，周五我也去针灸了。头上、腿上、脚上，我记得你都扎过，我也体验了。好疼。
周四回家给你过周年。不知不觉，你离开都一年了。2023年像是打开了我人生的某个副本，我默默地告诉自己，未来若干年都会按着这个节奏过了。我不定时想念，我们会按时见面。你很少到我梦里，但我会在盯着窗户发呆的时候，透过反光的玻璃，看到你模糊的脸庞。你也在凝视着我，对着我微笑。
就在你周年的前两天，家里这边又下雪了，这雪和你去年离开前的那场一样，空气冷冷的满是清新的味道，所以，是你回来了吗？你走以后，我想了很多，现在可以平静地接受任何事情的发生。说这是没心没肺也好，狼心狗肺也罢，所有我无力阻止的事情，我都会把手心摊开，任由他离去。
最近，我的脑子里也会偶尔冒出“这世界真是糟透了”的想法。原来的我，简单而快乐地活着。但是，你的离开让我感觉到，生命是如此的不堪一击。我努力地把注意力放在具体的小事上，一顿饭、一朵花、一首歌，一切具体微小的事物，变成了支撑我的源泉。
爸爸，最近我时常想起一件小事。你还记得吗？有一年正月十五，那会还会集体放烟花。我们俩从你单位出来，一边往家的方向走，一边看着大朵大朵的烟花在空中绽放。后来我们干脆停下脚步，在一个墙根底欣赏起这满天星光。最后，等结束了才发现，我们背靠着的正是医院的太平间。这段奇特的经历，如今回想起来，应该是我生命中最浪漫的时刻了吧。想你[心]