#infj[超话]#以下是来自一个小老头的破防

我好累，我根本就不想照顾别人的情绪，为什么我要这样。为什么我要照顾别人的情绪，那我的情绪呢？我只想去爬山，去一个人旅游，去看看自然，想发脾气就发脾气，想大喊大叫就大喊大叫。没有人陪我也没关系，我真的不想牺牲自己的情绪去去照顾别人了，我一个人也能活的很好。我很优秀，我什么都没有做错。共情啊还有想要接触人群的这种热闹，还有各种欲望啊都是低劣的东西我根本不需要，能不能让我失去这种情感啊。
事实上就是，我就是喜欢抱抱喜欢贴贴，我根本就不想和人保持距离。如果拒绝或者不开心的话一开始就说就行了啊，那我就不会选择你了。我讨厌你。为什么不让我抱为什么不让我抱为什么不让我抱，从今天开始我要单方面拉远关系了。
有个up说的话，如果我此刻还不收回我的筹码的话，审判者就会收走我所有的筹码。我什么都没有做错，而你什么也没有做到。
明明你叫我的每一声我都会立刻答应，甚至暂停视频来听，因为我觉得这是最基本的礼貌。可是你总是叫了好几句都不应。你凭什么说我敷衍，你的每条消息我都是秒回而且认真回，在你生病不开心的时候，我想尽办法为你提供情绪价值。但你回我总是单开一个6，我连这敷衍都不能说了吗。
算了，可能就是不适合当朋友。我已经在你面前展现最成熟最可靠的一面了，我从来没有展现过像这个聊天记录这种态度。我只是说了一句“
为什么不回我，是因为不想和我聊天吗”你就大张旗鼓的生气，说我总是这样。所以呢，为什么理所应当接受我的改变，我的照顾，却连我喊你至少到第二声的时候回答我，容忍我小小的任性都做不到呢？我真的觉得就不公平。真的很不公平。明明我的任性只是赖床的时候想要你多喊我几句，多注意我一点，在我受伤或者不舒服的时候，多少能说一句，你要好好休息。

不知道什么时候开始爱的天平已经开始倾斜，扑扑比喵喵先来到我身边，见面第一天我抱着它让他在我怀里睡觉，我还录了视频发群里告诉姐妹们“这是我的小猫咪，它叫扑扑”（我想它对我热情，像狗狗一样看到我就向我扑过来）。它刚到家的时候好小一只，都没我拖鞋大。大概过了一个多月吧，我生日那天喵喵加入这个家，它是我心心念念的矮脚猫踩奶技术一流，我对它喜爱程度不用说了。但是我那时候看剧都是两只一起抱，长大一些了只能单独抱一只，但是也没少抱扑扑，直到有一天下午门没关好它跑了出去，晚上找到它的时候它在楼道里瑟瑟发抖，脸上都是分泌物，我以为我认错猫了，带回家以后我以为它活不了了。从那以后它警惕性很高，不让我靠近，稍微走近一点它就快速跑开，我尝试去摸摸它的头却被它抓伤。大概从那时候起我就开始偏向于乖乖软软的喵喵，手机里开始全是喵喵的各种睡姿和合照，一回到家就抱着喵喵，而扑扑就坐在我脚边看着，我伸手想摸摸它，它却又快速跑开。我喂猫条的时候喵喵直接过来大口大口的吃，我放到扑扑嘴边它先是小心翼翼的闻一闻，再凑上来一小口一小口的吃，我用手喂的食物它都只是凑上来闻闻不敢张嘴，只有我放在地上或者放在碗里它才会过来吃。最后一张是昨天刚拍的，它好像真的不开心

临近interview的一点胡思乱想：
（当我说真心话的时候语序总是乱七八糟的）
所有人都催着我去好好准备，唯独我自己拖到根本不想准备。我担心我害怕我期待。可能让我想起了我的大学生活，但我的大学生活并不快乐，或者说，自高中起我的校园生活并不快乐。当年发这条朋友圈时懂我的人现在也都不在了。其实到现在我依旧没有一丝的后悔，只是觉得很可惜。
越长大发现自己越来越不愿意社交，因为根本找不到同一频率的人。但我很珍惜现在有的一切，不管是真情还是假意，因为我缺。我不会得任何一种心理疾病，即使我每天内耗自己，怀疑/压力自己，因为我觉得有人还需要我。连不开心我也不愿意发到pyq影响其他人。活到现在只考虑其他人的想法了，我自己也不知道我自己要什么了。
我总想把自己变得更加完美，要漂亮，要读书厉害，要身材好，要独立，要…要很多，甚至有时候还在想，如果我更优秀，是不是会更多人喜欢我，喜欢我的人是不是会更喜欢我。是不是当我足够好的时候你才不会看向别人，你的眼里才能只有我，你才会觉得只有我才是最好的，那我这个时候应该很失败吧。一辈子总在迎合别人，想成为别人理想中的朋友/女朋友，但是珍惜我的人又有多少，我自己知道。
anyway，废话说完了，愿每个人都能有自己的小太阳，也可以成为别人的小太阳。生活很烂，但我还有爱。