总是不停的回忆起高中的一些时刻，那些东西对我来说是放在回忆里难触碰的。学生时代的感情纯粹又斤斤计较，议论运动会中亮眼的男生，不经意的对视演绎出青春时难言的羞怯，晚饭后楼道间的夕阳染出遍地的青春，大家踩着一些，做些惹人注目的动作，盯着几阶台阶上的女孩，晚寝和朋友悄悄说的心思都为后来不同场景的相视一笑埋下几笔。青春时的感情怪，爱情难舍难分看不清说不明终成难以提及的寥寥几笔，友情分合多没心没肺却提及满篇，再难遇学生时代的友情但心里却常常圆满，再难遇学生时代的爱情我认为是我个人独断偏见。
我热爱并感受青春的同时也逐渐抵触青春的一些，爱对我来说低概率发生这是事实，我不太喜欢承担和处理羁绊下带来的种种，我太多缺点，普通平凡，这些让我不去要求和索取爱，我同时爱着并感谢我的缺点，我的太普通。因为这些我深刻的去剖析一些我自己然后我就如爱恋的情感一样喜欢我自己。但当我读到那种鼓起勇气的长久暗恋时，我那些曾让我感到甚至有些窃喜的思想和做法有些许刺痛我，我又一次审视自己关于的平凡和普通逃避，也直接的感受到了我在成长过程中赋予爱的太多枷锁，但远远谈不上后悔。
我当然也想再回到那个走廊，不过相比之下，这份长久的暗恋在我读到的那一刻我有更多的感触和震撼，编号的星星，我写下一条作为一次纪念。翻到太多以前的照片，设想太多显得太幼稚，我的文字更加幼稚，关于向前看的想象劝告好像在什么时候都不过时，健康就好小孩。

不知道你们有没有过那种时刻，就是某一刻，非常扎实地感受到温柔的人确实会给人力量。
人嘛，总有这样那样想要的东西，也会有这种那种担心的事情，实力和运气有时候跟不上，这种时刻就会觉得害怕和焦虑。
这两年很流行一个词叫「情绪价值」，大多时候我们都被告知过分索取情绪价值是不对的，是没有意义的。但我却越来越觉得，在一段好的关系里，对方是不会吝啬情绪价值的，好的朋友和恋人永远都会源源不断地给你力量。
一个人再好，他不心疼你，什么用也没有，承诺可以编造，浪漫可以伪装。所以错的人总是在消耗你，而对的人有在治愈你。无论什么关系，提供不了情绪价值，给予不了经济支持，给不了正面陪伴，三点不占一样，舍弃才是明智之举。
一个能给你情绪价值的人，他身上珍贵的品质，甚至超越了很多物质的力量。身边有个情绪稳定又温柔的人，比吃药都有用。他能接住你的负面情绪，处理过滤，然后输出给你积极的情绪。难过了有出口，快乐了会加倍，然后有勇气不急不躁面对兵荒马乱的生活。
所以我永远喜欢温柔的人，那种下意识地惦记和语气里的温柔。
温柔，就是最高级的力量。

我做了一件异常生猛的事情。
我找到了某人，把这八年来的种种摊在她面前，“你用责任道德绑着他，却又成天不给好脸色，常年异室而居，一日三餐他都是一个人。你自己不开心，就拉着他陪葬。何苦何必？不如放他自由。一辈子就那么长……”

她惊诧地讲不出话来，打死她都不信，她不敢相信六年前信誓旦旦的男人，这些年她逼迫自己原谅了的男人，这个看上去乖巧听话一心已归家的男人的身心居然一直在外飘荡，八年了？如果没有人告诉她呢？
结果…自然是去换了本。

不多时，他的头像换成了一张非主流的照片，狂浪不羁，像搞什么摇滚的叛逆少年。
我很忐忑地验证，他并没有删除我，也没有怨恨我，只是说，往后余生他准备就一个人过……

我敬佩自己在梦中的勇气，这是我头一回在梦里干了我想干的事儿。但我并不会去做，我并不能厚着脸皮去挑战做人的底线，也害怕置他于“死地”。我因着他夜晚独吞的一碗面而做了这样“勇敢”的梦，醒来后又怎么忍心伤他分毫？

何况，完全可以预判爆料后事情的发展方向。他这一生无论选谁，都注定有遗憾，打破或维持现状他都会郁郁寡欢。倘若他能抛开一切从此和我快快乐乐地一块儿生活，倒不是我爱的样子了。而那位，心里的刺这一生也拔不出，所谓幸福在六年前就已经成了同事朋友眼中的笑话，里外都磨不平的苦。他们的日子早就过成了死结，怎么着也解不开……

我还可以置身事外，去过我自己的生活。但凡他不来纠缠打扰，我是能走得彻彻底底的，总有一天他将独自面对所有的心酸。
如果不是八年前二师兄编织了一个弥天大谎，我根本不会认识他……认识我以前他也是独居一室，一日三餐常常独食……所以他把压抑苦闷转嫁给了我，从“无知”的我这里索取了爱和陪伴……
自己家的熊孩子，因为自己看护不到位，熊孩子刮蹭了别人的车，害别人花了好大一笔修理费，还费了老多时间去修。这个家长不应该拎着东西去给人家赔礼道歉吗？
放到感情里，这家长就无辜极了，错都是熊孩子和别人的？

那个女人没有尽好自己的义务和责任，连累我的心也陪着她被剜一刀，都是补丁。她欠我一个道歉。至于他，他活该，他应该被判无期[哈哈]