热点《鬼使神差》林离小说（全章节）全文阅读PY7jyn
❗书名主角：《鬼使神差》林离
❗书名主角：《鬼使神差》林离
(荃芠✙➤FFD1922）
❗非原文：
时只想一头撞死在水泥地上算了。
他心中绝望的大哭：“想我刘宗辉，在金陵道上，大小都算一号人物，虽比不上马忠良，但起码也是中等偏上的那一卦啊！”
“现在，让我这样一号人物，去KTV当龟公，那岂不是会彻底沦为整个金陵道上的笑柄？！”
“而且，我以前嚣张跋扈的时候，可没少结仇家！”
“这要是以后在KTV碰见，被他们发现我在厕所门口点头哈腰的给客人递纸巾，那还不得把我打成死狗？！”
1148不让你失望！
马忠良见刘宗辉半天不吭一声，气的上前猛踹了他一脚，骂道：“草！你这个不识抬举的狗东西，叶大师给你一条活路，你他妈还不赶紧磕头拜谢？真等到把你送去五爷养狗场喂狗的时候，你他妈哭都没有眼泪！”
刘宗辉一听这话，登时吓的一阵哆嗦！
金陵道上混的，谁不知道洪五爷的养狗场？
据说那里面，养了好几十甚至上百条凶恶无比的纯种斗犬。
还有人说，洪五没少把仇人丢进养狗场喂狗。
这真要是被送去养狗场，别说活命，死了连个全尸都混不上……
想到这，刘宗辉内心深处绝望万分。
说实话，让他当龟公，某种程度上还不如杀了他来的痛快。
可是，真要说让他去死，他也没这个魄力。
他心中哽咽感叹：“当龟公虽然丢人，生活也黯淡无光，但终归是好死不如赖活着……”
“真要让我一头撞死在这儿，我自己心里也觉得亏得慌啊……”
“而且，眼前这个叶大师，根本就不是我能够抗衡的对象……”
“就连洪五爷都对他毕恭毕敬，我这种货色，在他面前就只能算是个破鱼烂虾，现在他愿意饶我一命、让我去KTV当龟公，已经是网开一面了，我要是再不赶紧应下来，万一他改变主意，那我真是肠子都要悔青……”
于是，刘宗辉连忙感激涕零的哽咽道：“叶大师……谢谢您不杀之恩……我刘宗辉一定谨遵您的吩咐，去KTV里老老实实当一个龟公、努力赚钱还您的利息……”
说完，他又急忙道：“对了叶大师，您给我个账号，我先把我手头这三百多万都给你转过去……剩下那五百万，我当上龟公之后慢慢还给您……”
❗书名主角：《鬼使神差》林离
❗书名主角：《鬼使神差》林离
(荃芠✙➤FFD1922）
❗非原文：
时只想一头撞死在水泥地上算了。
他心中绝望的大哭：“想我刘宗辉，在金陵道上，大小都算一号人物，虽比不上马忠良，但起码也是中等偏上的那一卦啊！”
“现在，让我这样一号人物，去KTV当龟公，那岂不是会彻底沦为整个金陵道上的笑柄？！”
“而且，我以前嚣张跋扈的时候，可没少结仇家！”
“这要是以后在KTV碰见，被他们发现我在厕所门口点头哈腰的给客人递纸巾，那还不得把我打成死狗？！”
1148不让你失望！
马忠良见刘宗辉半天不吭一声，气的上前猛踹了他一脚，骂道：“草！你这个不识抬举的狗东西，叶大师给你一条活路，你他妈还不赶紧磕头拜谢？真等到把你送去五爷养狗场喂狗的时候，你他妈哭都没有眼泪！”
刘宗辉一听这话，登时吓的一阵哆嗦！
金陵道上混的，谁不知道洪五爷的养狗场？
据说那里面，养了好几十甚至上百条凶恶无比的纯种斗犬。
还有人说，洪五没少把仇人丢进养狗场喂狗。
这真要是被送去养狗场，别说活命，死了连个全尸都混不上……
想到这，刘宗辉内心深处绝望万分。
说实话，让他当龟公，某种程度上还不如杀了他来的痛快。
可是，真要说让他去死，他也没这个魄力。
他心中哽咽感叹：“当龟公虽然丢人，生活也黯淡无光，但终归是好死不如赖活着……”
“真要让我一头撞死在这儿，我自己心里也觉得亏得慌啊……”
“而且，眼前这个叶大师，根本就不是我能够抗衡的对象……”
“就连洪五爷都对他毕恭毕敬，我这种货色，在他面前就只能算是个破鱼烂虾，现在他愿意饶我一命、让我去KTV当龟公，已经是网开一面了，我要是再不赶紧应下来，万一他改变主意，那我真是肠子都要悔青……”
于是，刘宗辉连忙感激涕零的哽咽道：“叶大师……谢谢您不杀之恩……我刘宗辉一定谨遵您的吩咐，去KTV里老老实实当一个龟公、努力赚钱还您的利息……”
说完，他又急忙道：“对了叶大师，您给我个账号，我先把我手头这三百多万都给你转过去……剩下那五百万，我当上龟公之后慢慢还给您……”
这就是目前中国中医最大的悲哀！西医每年致死、割死、捅坏多少患者？不计其数！但是西医有人家有关部门发了证书，在割掉某人的心肝肾之前，首先掏出一份同意书、协议书，明明白白的就是“有风险，死伤自负。”，咱们的中医是不给证书，会治病也不行，也不能帮人治病。而广州贺州这个事件，这个老中医真的不走运，尿毒症晚期，估计西医都不管给治了，透析不管用了，才来找中医。况且，这个死去的人还有可能是呕吐后去医院治死的。倪海夏医师说，喝了中药头微晕说明效果很好，李可老先生自己治疗中风喝了中药也头晕呕吐，几天后就好了。
去医院看病开药都要签协议，西医都是先签协议后操作，你不签就别治，做完手术嘎掉的何止千千万，这样死了的都和医生医院无关。西医治死无罪，只因备好了的免责协议书。中医治病很少死人，及其个例，却要判刑，中医的生存环境何其艰难。现在考中医医师证，据说三分之一都是西医的内容，”中药化学“这是个极矛盾又可笑的概念。
中医自北洋政府起始，就有日本人参与医书教材的编写。时至今日，黑中医、中医黑都成了一条产业链，就拿V博来说，98%打着中医旗号的那种，基本都中医黑。小日本美帝们只想要中国的中草药配方和原料，在中国针对中医所设置的重重关卡，就是在执行日本政府摧毁中医的计划”废医存药“。中医人才是中医的核心。
这又是一起打压中医的事件。#进一步发展中医药#
去医院看病开药都要签协议，西医都是先签协议后操作，你不签就别治，做完手术嘎掉的何止千千万，这样死了的都和医生医院无关。西医治死无罪，只因备好了的免责协议书。中医治病很少死人，及其个例，却要判刑，中医的生存环境何其艰难。现在考中医医师证，据说三分之一都是西医的内容，”中药化学“这是个极矛盾又可笑的概念。
中医自北洋政府起始，就有日本人参与医书教材的编写。时至今日，黑中医、中医黑都成了一条产业链，就拿V博来说，98%打着中医旗号的那种，基本都中医黑。小日本美帝们只想要中国的中草药配方和原料，在中国针对中医所设置的重重关卡，就是在执行日本政府摧毁中医的计划”废医存药“。中医人才是中医的核心。
这又是一起打压中医的事件。#进一步发展中医药#
认识她，到今天也算一个整数日子，那就稍微写点东西吧。毕竟前两天回评论，其实也让我想起一些认识她的缘由。
或者说，故事的开始。
在一年以前，有人一而再，再而三地伤害了我，碾碎了我的信任和底线。
其实，那段日子，甚至很长一段时间内，我都陷入一种社交封闭中。在那种毫无底线的自轻自贱里，我真的开始质疑自己是不是做错了什么。甚至现在，我都会斟酌，说她“伤害”了我的话会不会不太好，是不是我做错了。
那时的躯体症状太严重，以至于我怀疑是不是留下了什么创伤后应激反应。
后来勉强开始走出pua的怪圈，却很难和人建立新的社交关系——别说谈恋爱了，和朋友社交我都做不到，甚至和亲人也很难相处。莫名其妙的暴怒和攻击性导致了我的沉默与自毁倾向，因为我做不到攻击别人。
世界上没有避风港。
那时我会下意识质疑一切。
那段时间我去了很多地方，思绪被身体抛在路程的后面，看了很多风景，发了很多疯。
后来如死水微澜，情绪确然变得很稳定，毕竟所有的炽烈哀恸早就燃尽了。
但是还是极度抗拒社交，和任何人说话说久了都会烦躁。
所以刚认识她的时候，我其实蛮自顾不暇的。
她说“你好像突然走进了我的偶像生涯中”，那是因为去年九月的我格外不稳定，虽然八月底就认识了她，但是又过了一个月我才再开始经常冒泡。
我甚至回想不起那段日子里我做了什么事情。
像是凌晨露水，痕迹出现过却消弭。
也记不清是什么时候才开始真正了解她的。
毕竟我真的不太喜欢偶像文化。
我讨厌虚假，讨厌消遣，讨厌盲从，讨厌人设和运营，讨厌操纵人心，讨厌被目光包裹审视的、演出服上亮片缝制的精致人偶，讨厌永远打不破的第四面墙，这一切都只是一场盛大的泡沫。
真的无法理解，怎么会有人把一个甚至没见过的人当成狂热的信仰，图个什么呢？
我理解追求美，理解创作与艺术。
但是我不理解被精致包装的人偶，为什么也有狂热的信徒。
初中的时候，行星饭大战四叶草，我转头对二次元同桌暴言：他们为了这种东西打架，多半是老师作业布置少了。生活不充实，也没什么有意义的事可以做，就是闲的。
幸好同桌是死宅，侥幸没被打。
所以，或许一开始留下，没有浅浅路过她的原因很单纯，只是因为她在不开心，而我看不得人不开心。
毕竟我对这些真的不是很感冒…果咩那塞……
甚至因为觉得口袋太无聊，2020年下载，看了看热闹之后没多久就把它卸载了……
可后来不是这样的。只能说这是我认识她的契机，不是我留到现在的原因。
毕竟我安慰过很多人——那半年，我简直是报复性到处做灯，做过很多离谱的事情。比如在匿名提问箱看到有人发emo动态，就去给人家匿名发安慰，请半夜互联网哀嚎发疯的陌生人喝奶茶，在微博看到焦虑的评论就冲上去一通乱夸，抖音陪不认识的人直播到凌晨，在口袋直播巡逻，看到有谁down了先夸一顿再说等等等等。
但是我从没在那些人与事上耗费这么久，我严格遵循着过客的标准。
创造和人的羁绊太痛苦了。
我做不到暗夜长明，做不到一直为别人点亮夜路，也恐惧着任何形式的羁绊与亲密关系。
还是给自己留点退路比较好。
而且多出现几次的话，我自己也烦自己……
怎么形容这种心理呢……
类似于“姐不好受了，但是姐一定要让你们都变得好受”吧。
当然，如果不是这种想法的缘故，可能我也不会开始认识她。只能说确实是命运让我到这儿来的。
起初我警惕极了。
两只眼睛一张嘴，活在世上谁不是几张面皮来回替换呢？
见人说人话，见鬼说鬼话才是最经常的。
但是现在，我很难去具体说明这份警惕是怎么消除的，但是它确然已经消失了。可能我更多的是在依赖自己的感知能力吧？但是她的真实与真诚让我觉得，我可以不用再悲观地警惕着人际关系。
我好像开始摆脱一些创伤后的应激，开始找回在恐惧与痛苦中丢失的信任感了。
嗯，真实和真诚其实不是一件事情。
其实有一个就够了，有两个格外难得。
很多人都真诚，就算是演出来的真诚那也是真诚，毕竟偶像表现出来的那一面才是被大众熟知的。但是只有她，是我可以确定的真实。
她在电台里说，承诺都是假的，都是花言巧语，都是骗子。最讨厌被别人骗了。
有时会想，究竟多少人背弃过对她的承诺，才会让她失望如此呢？
又是怎样的善良和无邪，才能让她事到如今还能坚定地说出“世界上还是好人比坏人多”，相信身边的人都是对她很好很好的人呢？
虽然她遇见不能说、不想面对的事情偶尔会装傻逃避，但是她从不撒谎。
我可以永远相信，她不会欺骗别人。
也幸好她对他人情绪的感知很不敏锐，钝感到近乎笨拙，可以忽视掉一些人性的恶和纠葛。一开始也想过，她是真的看不明白这些吗，真的感知不到吗？
后来才发现是真的，情绪对她而言真的是难以理解的命题。
只是情绪而已，不是情感。
这是不一样的。
情绪是波动与起伏，她有时连自己难过都会忽略掉，更别提别人的情绪波动与内耗了。因为她自己不容易被冒犯，所以有时也分不清自己哪些话会冒犯到别人。但她意识到之后就会偷偷自闭内耗，也不敢去主动和人解释。
她确实是80％的i人。
但是情感上，她比任何人都要珍惜。
她记得每一个对她好的人。
而且她那么克制分寸、恪守规矩，害怕影响到别人……唉呀。真的希望她能自信一点，自爱一点，理直气壮一点，多为自己考虑一点。学会拒绝，也学会表达自己。
尤其是自爱——哪家小孩会这样对自己的身体呀！北京又不是广东，大冬天拖鞋出门也不怕得风湿。一边说自己格外怕痛，一边冻得脚疼都只贴块膏药，依旧不肯正经穿鞋。
双子座确实很矛盾，也确实很倔。
明明只要妥协一点就可以过得更好，却还是一条夜路咬紧了牙走到底，踏破荆棘鲜血淋漓也不后悔不回头。
灯也没办法，灯只能试着把夜路照亮一点。
确实不是所有人都能看到她恣肆之下的小心翼翼，假装不在意之下的迷茫无措，纠结千百次之下的悲观自疑，口是心非之下的真心赤诚。
但我相信，他们一定能看到她对这里的热忱，看不到的都是眼瞎。
笨蛋崽子贴钱上班，一个人养了那么多女人图什么？不就图个跳公演吗？（胡言乱语）
要是没有她，北芭金融体系都要崩溃了！（？
也是因为她的热忱，我开始从头了解这些事情。这辈子从没追过偶像明星的我第一次去剧场，第一次握手，第一次收fo、接下班、收生写或做小周边……
做完这些之后更感觉自己可能真的不爱追星，每次社交和做完一些事情后，都需要退缩自闭修养生息好久。但是做这些又确实是开心的。
仔细一想，可能只是因为，“或许这些事情对她而言能起到一点作用”，所以才开心。
就好像虽然我对公演没什么感觉，但是她在舞台上，认真地做自己热爱的事情的时候，真的很漂亮。
是绝无仅有的漂亮。
我想说，其实她真的很漂亮，笑起来唇角向下也能很可爱很好看，开心大笑的时候，其实不需要下意识捂嘴的。
我想说，她的眉眼真的很好看，那种英气是一种澄澈单纯的具象化，不要那么容貌焦虑啦。
我想说，我知道的，她其实还有很多委屈没办法说出来，辛苦啦……她能泄露出的情绪和委屈，其实只是她潜藏的冰山一角。
我想说，我从未如此感受到自己的无力。可能我为她能做到的事情，还没有比我小六七岁的小孩子多……
甚至有的时候会懊恼，倘若人生苦乐参半，怨憎会、爱别离、求不得、五阴炽盛是必修的命题，那能不能来得温柔一点呢？
巨浪啊，请不要埋没她命运的帆。
不要让一个不谙人情世故的小孩子吃这么多苦，生那么多病了。她明明应该过得很开心的。
更何况我能力实在有限。
之前也会怀疑自己，明明有些事情我做不到，是不是就不该牵扯进来。
但是后来转念一想，能有一点，总比没有好。
其实硬要怀疑，倒是也能怀疑。
毕竟怀疑一旦产生，罪名就已经成立。即使她再真实，我也可以去像以前质疑每一个人那样，质疑她是否虚假，是否两面三刀，是否会摆人一刀。欲加之罪何患无辞呢？只要开始多想，就很难彻底打消怀疑了。
信任是釜底的薪。
毕竟偶像和粉丝之间永远隔着一层撕不破的膜。第四面墙哪有那么容易打破？
可我愿意再去相信一次——剖析自己是血淋淋的一件事，我不能眼睁睁看着她把一腔诚意曝晒干涸。因为我格外清楚心肝脾胆一遭掏出来给人看，却被践踏质疑的痛苦。
总是很悲观，却总是愿意再次相信他人。
总是去相信，却总是被理所应当地伤害。
这可能就是我们的命吧……
我不知道再次相信人会不会有坏的结果，会不会让我再次难过。
但是我确然愿意相信她。
虽然偶尔还是有些应激在的。自己调理一下自己，斩断后路，虽然会心慌，但是也就好了。
我的悲观主义如一捧附骨的火。
之前说人和人之间的关系细如蛛丝，虽然黏连扯不干净，可风一吹就断了。结局一定不会好。我在开场就想着散场，开春就想着荼靡。所以不想再接触任何具体的人了，只想爱世人。
现在我依旧这么想，只是多了一个例外。
我的意思是，只有她这一个例外。
她是不一样的，其他任何人都不行。
不是因为舞台和名为偶像的外衣，不是为了获取什么所谓的情感价值，不是因为所谓的bej。
只是因为认识了她而已。
如果对她来说，我力所能及之下的所作所为，能对她或多或少起到一点点作用，那就更好了。
所以，尽管偶尔也生疏害怕逃避过，也手忙脚乱手足无措过，却也在认识新的人，了解新的事情。
我不想要什么，也没想过得到什么。至于她怎么看待我，好像也没有太大关系。
我已经得到最珍贵的东西了——我在找回一部分曾经遍体鳞伤的自己。
曾经的那个，别扭内耗口是心非的自己，一次次被信任的人伤害过的自己，自我否定迷茫无措的自己，一个人去看医生吃药崩溃到浑身发抖的自己，被我藏在记忆深处不敢回忆起的自己。
我已经没法去抱抱当时的自己了，但是我还可以为她做些什么。
灯想做一盏灯而已。
或许也只是因为悲观？不期望就能不失望，把自己放得足够低微，就能扮出一副通透的模样。那些所谓的“感觉被需要”和“付出”都是自欺欺人的把戏，我不愿掉入怀疑的漩涡。
即使真的再一次赴水深火热之中，我也不愿。倘若信任仍旧是错误，那我就当这是命运吧。
我越在意就越怕逾矩冒犯，越在意就越想退缩。任何羁绊开始时就想着被讨厌的后果。
近极必怨，喜极必厌。
倘若一切都会变，那我也希望变得晚一些。
所以，只去做就好了。这总是没错的。
其实只要她还是偶像，就一定会有来来往往的人喜欢她。
可是人情爱意如流水，沾衣欲湿，却又转瞬即逝。人有一张嘴，什么话都能说的出来。今天喜欢这个，明天又去爱下那个。我只想让她相信还有人能一心一意，能信守承诺，答应过的事情一定能做到。
想让她过得好些，哪怕只是比之前好一点点。
更希望她能健康、快乐一点。
这是第一位。
其实其他的东西，可能我并没有太过在意。我会尽力，可是力所能及之外的事情，我确实也做不到。我也管不过来那么多事情，考虑不到那么多因素，不想把本末倒置。
真正为她好的事情，应该是让她开心才对。
这就是灯的意义。
这对灯来说，就是最有意义的事情之一。
感谢她，让我重新开始相信，这个世界上或许还能有“信任”与“真实”这种东西的存在。
倘若虚假世界伤痕累累的褶皱是被她抚平的，那褶皱下面一定是她真实与真诚赋予的底色。
所以，认识她，确实是我倒霉一整年以来，最最幸运的一件事情啦。
——————
今天是认识她的第200天。
去年她说，希望能陪伴彼此很久很久就好了。
我想，如果不出意外的话——
我应该可以陪伴她，直到很久很久吧？
我会一直陪伴着她，直到我无法为她起任何作用的那天。
或者说，我会一直陪伴她，直到她告诉我，她已经开始反感我、讨厌我的那天吧。
可是她能怎么办呢？
我还能为她做些什么呢？
希望这一天能来得稍微晚一点，起码先让我看到她过得好点了再说。只希望她健康、快乐。
——————
我这么啰嗦，就算她发现了这条微博，应该也看不完这些内容，或许也看不太懂我说的话。
或许根本没人能从头到尾看完这么啰嗦的东西……我自己看都觉得好烦人啊啊啊……
其实也没关系。
抖擞如秋高的云，我把心事给自己讲。
我只是想对她说，小孩，谢谢你。
https://t.cn/A6YHC0uj
或者说，故事的开始。
在一年以前，有人一而再，再而三地伤害了我，碾碎了我的信任和底线。
其实，那段日子，甚至很长一段时间内，我都陷入一种社交封闭中。在那种毫无底线的自轻自贱里，我真的开始质疑自己是不是做错了什么。甚至现在，我都会斟酌，说她“伤害”了我的话会不会不太好，是不是我做错了。
那时的躯体症状太严重，以至于我怀疑是不是留下了什么创伤后应激反应。
后来勉强开始走出pua的怪圈，却很难和人建立新的社交关系——别说谈恋爱了，和朋友社交我都做不到，甚至和亲人也很难相处。莫名其妙的暴怒和攻击性导致了我的沉默与自毁倾向，因为我做不到攻击别人。
世界上没有避风港。
那时我会下意识质疑一切。
那段时间我去了很多地方，思绪被身体抛在路程的后面，看了很多风景，发了很多疯。
后来如死水微澜，情绪确然变得很稳定，毕竟所有的炽烈哀恸早就燃尽了。
但是还是极度抗拒社交，和任何人说话说久了都会烦躁。
所以刚认识她的时候，我其实蛮自顾不暇的。
她说“你好像突然走进了我的偶像生涯中”，那是因为去年九月的我格外不稳定，虽然八月底就认识了她，但是又过了一个月我才再开始经常冒泡。
我甚至回想不起那段日子里我做了什么事情。
像是凌晨露水，痕迹出现过却消弭。
也记不清是什么时候才开始真正了解她的。
毕竟我真的不太喜欢偶像文化。
我讨厌虚假，讨厌消遣，讨厌盲从，讨厌人设和运营，讨厌操纵人心，讨厌被目光包裹审视的、演出服上亮片缝制的精致人偶，讨厌永远打不破的第四面墙，这一切都只是一场盛大的泡沫。
真的无法理解，怎么会有人把一个甚至没见过的人当成狂热的信仰，图个什么呢？
我理解追求美，理解创作与艺术。
但是我不理解被精致包装的人偶，为什么也有狂热的信徒。
初中的时候，行星饭大战四叶草，我转头对二次元同桌暴言：他们为了这种东西打架，多半是老师作业布置少了。生活不充实，也没什么有意义的事可以做，就是闲的。
幸好同桌是死宅，侥幸没被打。
所以，或许一开始留下，没有浅浅路过她的原因很单纯，只是因为她在不开心，而我看不得人不开心。
毕竟我对这些真的不是很感冒…果咩那塞……
甚至因为觉得口袋太无聊，2020年下载，看了看热闹之后没多久就把它卸载了……
可后来不是这样的。只能说这是我认识她的契机，不是我留到现在的原因。
毕竟我安慰过很多人——那半年，我简直是报复性到处做灯，做过很多离谱的事情。比如在匿名提问箱看到有人发emo动态，就去给人家匿名发安慰，请半夜互联网哀嚎发疯的陌生人喝奶茶，在微博看到焦虑的评论就冲上去一通乱夸，抖音陪不认识的人直播到凌晨，在口袋直播巡逻，看到有谁down了先夸一顿再说等等等等。
但是我从没在那些人与事上耗费这么久，我严格遵循着过客的标准。
创造和人的羁绊太痛苦了。
我做不到暗夜长明，做不到一直为别人点亮夜路，也恐惧着任何形式的羁绊与亲密关系。
还是给自己留点退路比较好。
而且多出现几次的话，我自己也烦自己……
怎么形容这种心理呢……
类似于“姐不好受了，但是姐一定要让你们都变得好受”吧。
当然，如果不是这种想法的缘故，可能我也不会开始认识她。只能说确实是命运让我到这儿来的。
起初我警惕极了。
两只眼睛一张嘴，活在世上谁不是几张面皮来回替换呢？
见人说人话，见鬼说鬼话才是最经常的。
但是现在，我很难去具体说明这份警惕是怎么消除的，但是它确然已经消失了。可能我更多的是在依赖自己的感知能力吧？但是她的真实与真诚让我觉得，我可以不用再悲观地警惕着人际关系。
我好像开始摆脱一些创伤后的应激，开始找回在恐惧与痛苦中丢失的信任感了。
嗯，真实和真诚其实不是一件事情。
其实有一个就够了，有两个格外难得。
很多人都真诚，就算是演出来的真诚那也是真诚，毕竟偶像表现出来的那一面才是被大众熟知的。但是只有她，是我可以确定的真实。
她在电台里说，承诺都是假的，都是花言巧语，都是骗子。最讨厌被别人骗了。
有时会想，究竟多少人背弃过对她的承诺，才会让她失望如此呢？
又是怎样的善良和无邪，才能让她事到如今还能坚定地说出“世界上还是好人比坏人多”，相信身边的人都是对她很好很好的人呢？
虽然她遇见不能说、不想面对的事情偶尔会装傻逃避，但是她从不撒谎。
我可以永远相信，她不会欺骗别人。
也幸好她对他人情绪的感知很不敏锐，钝感到近乎笨拙，可以忽视掉一些人性的恶和纠葛。一开始也想过，她是真的看不明白这些吗，真的感知不到吗？
后来才发现是真的，情绪对她而言真的是难以理解的命题。
只是情绪而已，不是情感。
这是不一样的。
情绪是波动与起伏，她有时连自己难过都会忽略掉，更别提别人的情绪波动与内耗了。因为她自己不容易被冒犯，所以有时也分不清自己哪些话会冒犯到别人。但她意识到之后就会偷偷自闭内耗，也不敢去主动和人解释。
她确实是80％的i人。
但是情感上，她比任何人都要珍惜。
她记得每一个对她好的人。
而且她那么克制分寸、恪守规矩，害怕影响到别人……唉呀。真的希望她能自信一点，自爱一点，理直气壮一点，多为自己考虑一点。学会拒绝，也学会表达自己。
尤其是自爱——哪家小孩会这样对自己的身体呀！北京又不是广东，大冬天拖鞋出门也不怕得风湿。一边说自己格外怕痛，一边冻得脚疼都只贴块膏药，依旧不肯正经穿鞋。
双子座确实很矛盾，也确实很倔。
明明只要妥协一点就可以过得更好，却还是一条夜路咬紧了牙走到底，踏破荆棘鲜血淋漓也不后悔不回头。
灯也没办法，灯只能试着把夜路照亮一点。
确实不是所有人都能看到她恣肆之下的小心翼翼，假装不在意之下的迷茫无措，纠结千百次之下的悲观自疑，口是心非之下的真心赤诚。
但我相信，他们一定能看到她对这里的热忱，看不到的都是眼瞎。
笨蛋崽子贴钱上班，一个人养了那么多女人图什么？不就图个跳公演吗？（胡言乱语）
要是没有她，北芭金融体系都要崩溃了！（？
也是因为她的热忱，我开始从头了解这些事情。这辈子从没追过偶像明星的我第一次去剧场，第一次握手，第一次收fo、接下班、收生写或做小周边……
做完这些之后更感觉自己可能真的不爱追星，每次社交和做完一些事情后，都需要退缩自闭修养生息好久。但是做这些又确实是开心的。
仔细一想，可能只是因为，“或许这些事情对她而言能起到一点作用”，所以才开心。
就好像虽然我对公演没什么感觉，但是她在舞台上，认真地做自己热爱的事情的时候，真的很漂亮。
是绝无仅有的漂亮。
我想说，其实她真的很漂亮，笑起来唇角向下也能很可爱很好看，开心大笑的时候，其实不需要下意识捂嘴的。
我想说，她的眉眼真的很好看，那种英气是一种澄澈单纯的具象化，不要那么容貌焦虑啦。
我想说，我知道的，她其实还有很多委屈没办法说出来，辛苦啦……她能泄露出的情绪和委屈，其实只是她潜藏的冰山一角。
我想说，我从未如此感受到自己的无力。可能我为她能做到的事情，还没有比我小六七岁的小孩子多……
甚至有的时候会懊恼，倘若人生苦乐参半，怨憎会、爱别离、求不得、五阴炽盛是必修的命题，那能不能来得温柔一点呢？
巨浪啊，请不要埋没她命运的帆。
不要让一个不谙人情世故的小孩子吃这么多苦，生那么多病了。她明明应该过得很开心的。
更何况我能力实在有限。
之前也会怀疑自己，明明有些事情我做不到，是不是就不该牵扯进来。
但是后来转念一想，能有一点，总比没有好。
其实硬要怀疑，倒是也能怀疑。
毕竟怀疑一旦产生，罪名就已经成立。即使她再真实，我也可以去像以前质疑每一个人那样，质疑她是否虚假，是否两面三刀，是否会摆人一刀。欲加之罪何患无辞呢？只要开始多想，就很难彻底打消怀疑了。
信任是釜底的薪。
毕竟偶像和粉丝之间永远隔着一层撕不破的膜。第四面墙哪有那么容易打破？
可我愿意再去相信一次——剖析自己是血淋淋的一件事，我不能眼睁睁看着她把一腔诚意曝晒干涸。因为我格外清楚心肝脾胆一遭掏出来给人看，却被践踏质疑的痛苦。
总是很悲观，却总是愿意再次相信他人。
总是去相信，却总是被理所应当地伤害。
这可能就是我们的命吧……
我不知道再次相信人会不会有坏的结果，会不会让我再次难过。
但是我确然愿意相信她。
虽然偶尔还是有些应激在的。自己调理一下自己，斩断后路，虽然会心慌，但是也就好了。
我的悲观主义如一捧附骨的火。
之前说人和人之间的关系细如蛛丝，虽然黏连扯不干净，可风一吹就断了。结局一定不会好。我在开场就想着散场，开春就想着荼靡。所以不想再接触任何具体的人了，只想爱世人。
现在我依旧这么想，只是多了一个例外。
我的意思是，只有她这一个例外。
她是不一样的，其他任何人都不行。
不是因为舞台和名为偶像的外衣，不是为了获取什么所谓的情感价值，不是因为所谓的bej。
只是因为认识了她而已。
如果对她来说，我力所能及之下的所作所为，能对她或多或少起到一点点作用，那就更好了。
所以，尽管偶尔也生疏害怕逃避过，也手忙脚乱手足无措过，却也在认识新的人，了解新的事情。
我不想要什么，也没想过得到什么。至于她怎么看待我，好像也没有太大关系。
我已经得到最珍贵的东西了——我在找回一部分曾经遍体鳞伤的自己。
曾经的那个，别扭内耗口是心非的自己，一次次被信任的人伤害过的自己，自我否定迷茫无措的自己，一个人去看医生吃药崩溃到浑身发抖的自己，被我藏在记忆深处不敢回忆起的自己。
我已经没法去抱抱当时的自己了，但是我还可以为她做些什么。
灯想做一盏灯而已。
或许也只是因为悲观？不期望就能不失望，把自己放得足够低微，就能扮出一副通透的模样。那些所谓的“感觉被需要”和“付出”都是自欺欺人的把戏，我不愿掉入怀疑的漩涡。
即使真的再一次赴水深火热之中，我也不愿。倘若信任仍旧是错误，那我就当这是命运吧。
我越在意就越怕逾矩冒犯，越在意就越想退缩。任何羁绊开始时就想着被讨厌的后果。
近极必怨，喜极必厌。
倘若一切都会变，那我也希望变得晚一些。
所以，只去做就好了。这总是没错的。
其实只要她还是偶像，就一定会有来来往往的人喜欢她。
可是人情爱意如流水，沾衣欲湿，却又转瞬即逝。人有一张嘴，什么话都能说的出来。今天喜欢这个，明天又去爱下那个。我只想让她相信还有人能一心一意，能信守承诺，答应过的事情一定能做到。
想让她过得好些，哪怕只是比之前好一点点。
更希望她能健康、快乐一点。
这是第一位。
其实其他的东西，可能我并没有太过在意。我会尽力，可是力所能及之外的事情，我确实也做不到。我也管不过来那么多事情，考虑不到那么多因素，不想把本末倒置。
真正为她好的事情，应该是让她开心才对。
这就是灯的意义。
这对灯来说，就是最有意义的事情之一。
感谢她，让我重新开始相信，这个世界上或许还能有“信任”与“真实”这种东西的存在。
倘若虚假世界伤痕累累的褶皱是被她抚平的，那褶皱下面一定是她真实与真诚赋予的底色。
所以，认识她，确实是我倒霉一整年以来，最最幸运的一件事情啦。
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今天是认识她的第200天。
去年她说，希望能陪伴彼此很久很久就好了。
我想，如果不出意外的话——
我应该可以陪伴她，直到很久很久吧？
我会一直陪伴着她，直到我无法为她起任何作用的那天。
或者说，我会一直陪伴她，直到她告诉我，她已经开始反感我、讨厌我的那天吧。
可是她能怎么办呢？
我还能为她做些什么呢？
希望这一天能来得稍微晚一点，起码先让我看到她过得好点了再说。只希望她健康、快乐。
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我这么啰嗦，就算她发现了这条微博，应该也看不完这些内容，或许也看不太懂我说的话。
或许根本没人能从头到尾看完这么啰嗦的东西……我自己看都觉得好烦人啊啊啊……
其实也没关系。
抖擞如秋高的云，我把心事给自己讲。
我只是想对她说，小孩，谢谢你。
https://t.cn/A6YHC0uj
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