我以为就是随便挫一挫
谁知道她们的就餐仪式比拜山还认真

幸好我的切配摆盘还算对得起凡宝的思密达冷面

凡 “不谦虚的说，只要我愿意，各国美食都能做得像模像样呢～”
（我脑里不禁浮现各国男友的样子，现在眼前是洋基队23号的棒子～）

“哇，居然有这么五彩斑斓的效果，好看程度超出我的预期”
凡 “对啊，天秤对颜值就是有超高要求的好吗？！不好看的坚决不行。”
“问题是我好像对世界上除了我以外的东西没有颜值要求……”
“不，你有的，只是你不知道，比如你只跟好看的人做朋友。连买的菜都没有长得不好看的”
“哈哈哈，好的好的。我信了。”

哒哒哒……fǒng～
转身一看，燃气灶上开始烧水，我最常用的雪平锅，抽烟机，行云流水的动作一气呵成，我整个人呆鸡了……这感觉就……就好像刚熄灯躺下的大半夜，突然被人开了灯，一只大手伸进被窝，把我脚底的暖手宝一摸走，在插排上开始充电加热……中间不带任何标点的。一种说不上的侵略感＋夺权感+无缝接管……
“怎么那么熟练？！怎么就打起火了？！怎么就烧起水了？！怎么就煮起面了？！还知道那双长筷子是煮面的！！！”
葵 “是啊！就是那么自来熟～”大笑姑婆阿葵哈哈哈的……
“你如果再打开冰箱拿出一颗蛋，打进锅里，再顺手把蛋壳扔进垃圾桶，我可能会生理反应跪下叫你一声……‘妈’…”
葵 “哈哈哈哈，我去谁家的厨房都很快就熟。”

葵 “来吧！碰一个”
耶ye～eeee～

凡 “哇。好幸福，以后可不可以经常来你家烤肉”

“可以。一个月一次”

凡 “那这就是补一月份的，二月的找一天也要补上。”

“怎么会有补这回事？！[允悲]谁给你这么体制内操作的？蛤？补发绩效？补发劳保？补休？！”

凡 “是哦！哈哈哈”

干杯～

葵 “哇，天花板上怎么有一只？！”

“吃完饭我要卤它！”

[挖鼻]你都吃饱了，能不能不卤啊。

这个世界哪有那么好的事，啥都不用干就能得到别人的原谅，让被伤害人自己消化自己想通去找理由原谅渣男？还要假装大方给对方送上祝福？那之前被渣男搞到崩溃流泪都是我自找的？我这一辈子都无法与他和解，我不觉得自己在小题大做，我被他消耗掉的情绪精力只有自己知道是疲累不堪，我家人都没让我那样哭过，难道因为我喜欢他，吃亏的就永远是我 ？我那时单纯的只是想和他在一起，他开心就好。我真的为他降低了自己的底线，我寄出去苍蝇礼物之前看回那会聊天记录。原来tmd我早上主动复联下午他就拉着女生去拍那些照片视频，第二天更离谱直接让女生放亲亲照在群里。真的不是人，他时间哪怕挪晚一两天，用更直接尊重的方式拒绝我，我现在想起来都不会觉得我当时对他的告白很蠢，他拍那些照片视频就是对我进行侮辱。tmd如果想拒绝就应该用更彻底一点方式，而不是西藏回来看着我继续找回他，tmd就一边心安的享受我对他讨好一边继续和别人暧昧。本来只是西藏的事情我觉得他处理不妥而已，删掉公众号文章照片就翻篇了，结果出现了嘉年华、特别是炎小姐演唱会九号风球的事情后，更加验证他是海王利用公司资源假公济私钓鱼，钓鱼的借口和理由真的也不掩饰一下，在我心里形象尽毁……我现在也不至于越想越觉得被PUA，连祝福都送不上。我有爱我的父母朋友，我不是闲的无聊，我把本该用在他们身上的感情分出好大一半在他身上而他却让我觉得我自己无比廉价和倒贴。西藏那会真的不该主动复联的，西藏回来后更不该回到他身边的，伤害太容易被原谅别人就会觉得你没有自尊，才会允许一次次被继续伤害。从我确定他一直蹲在群里观察着群里的一举一动，从我后知后觉大姐一声不吭把我删掉然后故意在群里刷那些，后面发生的一切都是他们知之而为之开始，我就对他们心死了，我一辈子都不会和他们和解，我小气小题大做？未经他人苦，莫劝他人善。是我觉得他们冷漠无情不是人哦，我在考虑他们的时候问一下他们有考虑过我吗？如果拒绝我为什么不用直接尊重的方式偏要在那个点放那些东西侮辱我呢？拒接了一次为什么西藏回来不彻底一点呢，看我没反应过来继续倒贴你就心安接受的时候是不是觉得我很蠢？一边笑嘻嘻约大姐看演唱会一边看我为你画那个小鬼的时候是不是觉得我很可笑？我很后悔把那些画给他，那是我努力花大半年画出来的要被他扔进垃圾桶了，我做的所有事情应该为我自己的，不是为了取悦渣男[泪]那个大姐透过群每次看我朋友圈因为她刷那些伤心难过，渣男又配合你，群里个个觉得我阴暗的时候是不是心里很爽，觉得报了举报之仇？我没发现你删我我都不觉得你后面在群里刷那些是那么黑心故意给我看笑我的，让我觉得自己是个傻子，哪怕你说我那么多次举报我都没删掉你！你们每天看着我像精神病一样，那些话说得好：我被浪费掉的爱意和真心，不是一句对不起就能抹去的，它是长在我心里的刺，是一千跟一万根针，我希望他们和我一样经历那些痛苦，我才会和他们和解的，不然我会很黑心的一直盼着他们感情不顺，永远不会送上祝福的

我不得不承认我确实是个不常被幸运眷顾的人，三次生活从总是网购翻车到扫到坐垫被扎了针的车，做出满意的作品，但被他人误翻进垃圾桶。好像连爱你这件事上也难免，自己生日前和小画家做好充足准备，却还是在生日前三天联系不上画师。从构思到完成筹备了一整年为你写的同人文参同人赛却被夹，联系得不到回应进不了赛池。太多太多。
今天再想起这些事时发现当初的自己自己面对这些事，原以为的情绪崩溃已经很久没到来了。明明以前是个爱哭的人。念起将这些盖了去的，起初是作为负责人肩上的担子，然后是任务在身没时间留给情绪。后来和你学到了不少，面对倒霉事时思其因果，往好处想，往远处想——好吧，其实这些都挺大的。其实只是看向你的眼睛，听你用我曾拍着你的肩说出的运气守恒法则反过来安慰我，只是这些，就足以抚平太多了。
幸运于我确实难得。所以我格外珍视你摊开摆在我面前的、带给我的幸运，那些是你一句句揉碎了念给我听的情话，我没法不收下的爱。