#驰适[超话]##陈牧驰0304生日快乐##陈牧驰 于适现任丈夫#
今天好日子祝我的赛博老豆生日快乐
中国帅脸陈牧驰我超级爱你[抱一抱][抱一抱][抱一抱]
作为草莓脆妈粉今年祝你事业蒸蒸日上，贵人多多，和咱小娘相亲相爱日子红红火火！

⚠️本抽奖仅面对全网50000陈鸭蛋小朋友
️骂过我豆我咪，非CPF的中奖者自动作废
我会视奸首页的！
最后祝封23赶紧抬上桌我郊发世一恋
我要看太岁神杀疯回西岐帮周武王收麦子
✅抽4个蛋宝无不良言论就
⌚️3月6日中午12点开奖 https://t.cn/A6YE3ljO

回家喽 在父母租的房子住了一晚上当天就说想回燕郊呆两天 我的做法也是叫父母不开心的 回家没有吃一顿饭就去燕郊自己呆着 只是为了我自己开心 或者自己释怀 我的父母以为我去成都去玩 去找工作什么 不知道我根本原因 其实是为了找自己的前对象 爸妈 我没有办法 什么都对你们说 我自己的压力都由我承担吧 你们怎么说我都可以 我会反驳我觉得可以说的话 其他的就来我自己消化 你们也总对我说有什么事跟你们讲 我从有了认知就没有对你们沟通过 我不知道该怎么说 我其实也不想说 我不想叫你们知道真正的我 从而把压力放到你们身上
在对你分开的这段时间 我觉得我对你是有联系的 去成都的第一天 出地铁慢慢的走 好开心呀 终于可以见到你了 走到了常常对我说的公司的楼下 高兴 期待 心脏猛然加速 听着过往一起听的歌 对你讲我来了 你下来了 真的好开心 没有我想象中的样子 但看着你 好想抱住你 但理智提醒我不可以这样 跟你坐在公司楼下 说起了心中很在意的事情 确定了答复头转向一方掉眼泪 可能你没有看到吧 低着头看手机 喊你回去上班嘛 我也回到了酒店 趴地下就哭 脑子里回想你表现的样子 好伤心呀 我这么远过来 见面不希望是这样的结果 但我也明白了 我还对你讲过 喜欢这种感觉 心脏被撕裂的痛
中间日子在成都真的非常非常痛苦 很害怕 害怕自己一个人 自己半夜哭 几天下来哭着睡着不懂 天天梦见你wx对我说话 惊醒看到手机只是些软件提醒 落泪 睁开眼睛回归事实 清醒的 但又沉醉的 无法避免的伤痛 闭上眼睛抱着枕头放声大哭
我总是这样后知后觉 认真思考在一起我的状态/表现 听到你说出来没那么喜欢了 突然像是五雷轰顶 知道啦 我自己回去嘛 到了酒店我坐在一旁看窗外 似乎突然明白了 我放不下的只是我自己的幻想 你也会像我一样哭泣心痛 在你伤心难过的时候我没有给到你想要的情绪价值 爱意 你好累 重新思考是否是最合适的 最后看我的样子你彻底死心 积累足够的失望 痛苦 才会离开我 我明白了 听着跟你一起的音乐 似乎接受所有的安排 可音乐一停 摘掉耳机 或者看到有你的一些小事 某一个片段 一张照片 一段文字 我都会突然想起有你的时光 梦破碎了 我才明白问题所在
最后两天是我最开心的时候 我已经明白根本在哪里 来都来啦那就做我最后不遗憾的事 也感谢你出来跟一起逛逛 一起喝酒 坦然说曾经 对你说一些我不知道/对你讲你不知道的事情 到了那一会我才理解你 哈哈 还好没有想不开做一些过激/伤害自己的行为 很开心 知道了你也是爱过我的 分开是我日积月累对你的不在意 曾经是我没有珍惜你 到了这个阶段 我想通了 我开始享受最后跟你一起的时光 也去你的家里坐坐 看到了在照片里的猫 很开心了真的很开心 出门了往下走 可眼泪不受控制的滴落 忍 一直忍 最后看你一眼 出门蹲在地下落泪 我好能哭啊 缓了一会听着你的城市拿行李上地铁坐飞机 手机掉了 背面摔碎 压抑的情绪无法忍住 我受不了了 边走边哭 路上好多人看着我 我好难受 没有这样子被看过 我不敢与他们对视 我好丢人 但又止不住眼
上飞机也是丢人着哭 无声地看着窗外落泪
至少我是开心的离去
那句话还是说得特别好
此行无目的 最解相思意
我没有想法来到成都只是为了见到想见的人
分开了所有伤心是我有迹可循的
也会有我占有欲在作祟
可能下一次很伤心是你有另一个伴侣
但我会想明白
我至少收获了一个可以倾诉的好朋友

看来人体在住院之前就已经有预感了，身体和意识在有问题之前就给了我预告，让我爱自己，让我放松，只是这个机体已经按这种方式运营了四十多年，没那么容易停下来，到今天已经在安定医院封闭病房住了三十二天。

做了无抽后记忆都消失了，像电脑卡机后关机重启了一样，无抽搐性电休克METC是把你的已经建立好的神经元链接重新梳理，曾经多多有问题时我还查过，都可以门诊处理的，结果竟然用在了我的身上，这也是上天的预告吗？我总和张大夫说自从我有记忆以来怎样怎样，真的像个婴儿一样，什么都没有，什么都不用想，每天吃吃睡睡。真好！

上周二妈妈和王旭来探视，当时还处在记忆混沌状态，没觉得有什么，王旭还给我送了一束鲜花，只能放在护士站欣赏，我是被通知的，懵懵懂懂的被赖晓清阿姨的羡慕冲昏了头脑，但之后几天的一天下午，表叔听说了我住院，打来电话问为什么，我正在艺术厅写字就开始止不住的哭，脑中只有在天津时姥爷说的伤人的话，翻出了童年的深埋的秘密，表叔理解了就是有很多不如意的事，积压在心底，突然在某个点爆了而已，和这个点关系不大，现在想他应该了解了什么怨李国振吧，让我把他当树洞，翻涌的情绪根本止不住，和张大夫陈大夫讲述了童年的伤疤，哭的心肝脾肺都疼，大夫都表示理解，让我再观察观察。我突然真正理解了温尼科特描述的婴儿“淹没”的感情，就是强烈到以死亡为前提的爱恨，之前是理解，现在是感受。妈妈还一直发微信问我的情况，我一开始想出院再和她谈，她一直问一直说哪天出院让王旭直接接我回燕郊，我索性破罐破摔让自己更激动些，没有问题再出院，就直接告诉妈这个秘密了，大夫果然延迟了我的出院时间。

原来说这周五出院的，观察到下周，其实小陈大夫周二开始培训不在，我和张大夫说的这事，到周五她回来我已经能平静的描述这件事情的前后，好想周五能出院，张大夫还是说再观察观察吧到下周，不过周五小陈大夫听完后基本确定我能下周一明天出院了。他们周五电脑️都死机了，国振一直没收到小陈大夫电话，晚上又和她确定了，她说让我直接告诉他吧，偷偷说她肯定是忘记了。

结果周五晚上两个兴奋室的神经病交替大喊，一个说你们帮我警察会抓你们的！一个就是不清醒的啊啊啊啊啊啊啊啊，根本睡不着，听说已经打镇静针了，不能连续打，我也就十二点到三点完整的睡了一会，四点醒五点醒然后就根本睡不着了，五点我同屋的女孩冲出去准备大骂疯子解气，结果高个子护士拦住她，说让我先骂，在那个人说你们不让我上厕所不让我睡觉，警察会抓你们的，护士大骂谁睡觉了？谁睡觉了？你说谁睡觉了？女孩还是不解气说你扰民，警察先抓你的！

出院一定给院长提意见，一给兴奋室装隔音墙，隔音门，隔开疯子。二是给每个房间加刷卡门，我的房间是让护士进的，不是让疯子进来翻东西躺我床️的。

新发现:我起夜是和焦虑有关，有记忆以来都没起夜过，挖出秘密后就起夜，也次数不多，还有一次有点晕，大夫减了晚上劳拉的量，以后什么都不想，也祝张大夫少掉头发，没有焦虑，夜夜好梦！