刚刚睡之前看那个海猫鸣泣之时看的我又哭了,然后哭完了睡起来我的眼睛又肿了,想点个蛋糕吃怕自己今晚撑死在床上
我觉得本性难移这句话很对,小时候撕日记本的长大了还会注销微博账号,幸好有三个微博号分别是苹果微信和qq注册的,三个号之间循环往复,构成了一个美丽的精神生态圈
这个号感觉可以永生下去,因为姐已经真的阳痿了,没这么多煞笔的感情小作文要写,这个号也是完全保密状态,总之爽就完事了

太好了没有人管我的素质高低我又可以骂别人是煞笔了

#513日记#

嗯…,说点啥好呢,我来想想…
真的想谈恋爱想结婚吗?说实话,想也不想,想是因为的的确确今年遇到了一个很喜欢的男孩子,我怕他被别人抢走,所以我要跟他谈恋爱,想让他在我身边,成为我的另一个小伙伴,不想谈不想结婚是因为总觉得自己不够好,还要再努力到变得优秀才可以谈恋爱,我这点没有在制造任何焦虑,也没有觉得很自卑之类的,我就是单纯的觉得我确实有点不太优秀了其实,总想着要拥有一些东西之后才可以谈恋爱,至于什么是“优秀”,如何定义“优秀”呢,就是觉得自己要对自己满意才可以,财务满意,工作满意,个人生活满意,思想成熟,一切都觉得很好的时候才可以想我可以谈恋爱以及结婚这件事情了,但我现在很冷静的静下来想想这个问题啊,好像人生不是到达了某个阶段某个点才可以怎么怎么样的,比如25岁的时候喜欢一个东西非常想要,但到了28岁再看的时候,就觉得一般般,甚至有时候还在想着我当年25岁的时候怎么会喜欢这样的东西啊,不好看又幼稚没实用,但我能说25岁那个喜欢这个东西的我审美有问题吗?25岁的我有问题吗?我只能说随这年龄的增长,看待事物的眼光不一样了而已,但25岁跟28岁的我都没错,那个被我喜欢的东西本身也没错,只是对于28岁的我来说,它不值得了而已,所以说,有些事情换个时间也许比较适合,有些心态是越来越老成的,思考的东西也是会越来越多的,但也会越来越清醒,越清醒就越觉得有些东西不该做,有些东西不该要,有些人不值得,所以怎么说呢,没有答案,没有一个可以在别人一问你你究竟想要的是啥的时候,你真的没办法给一个固定的答案出来的,因为每个阶段有每个阶段的想法,随时在变,但我大概可以很确切的说一句,没有权衡利弊过也没有放弃过一如既往的坚定的还是喜欢他,我现在真的恨不得让那个家伙知道我的微博啊,如果他知道我微博就好了,那样就可以更加直白的感受到我藏在心里最真实的想法啦,哎呀,可惜可惜,我在想我微博名儿就这么难找嘛,不,是我应该很直接的截个图过去跟他说,呐,这个是我微博,你看吧,哈哈哈,我也是没谁了啊,哈哈哈~
其实我今晚我没有伤心,在提出让他帮忙做个伴郎的时候被拒了,理由是怕他自己当的次数多了娶不到老婆,还很好的跟我推荐了他的好朋友小伙伴说他一次都没当过,可以让他小伙伴试试的时候 ,说到这句话的时候,我真的是忍不了了,直接来了一句,你是一点都没把我那晚跟你表白的事放在心上啊,然后我还说懂了懂了,我不说了,然后就没有然后呢,我只是觉得嗯,他不应该总是把我往别人那个地方推,在明知道我喜欢他的时候还这样做,其实当时我并不觉得有啥事啊,只是现在在写这些话的时候,我有点觉得他这样做是不对的,对我任何想法也不应该老把我往别的地方推,我刷到过很多处女座的视频讲解,甚至有时候一打开手机推送的全都是“土像”怎么怎么了,我看的已经很多很多了,但是总有那么一两条让我觉得跟他十分匹配,比如我觉得土像就是很拧巴一个,很不爱表达一个人,很犟的一个人,很细心成熟外表很冷漠一人,都需要很坚定的喜欢,明确的表达爱意的,这个不分星座啊,我想说的是,我的确是跟他小伙伴要说的话比跟他说的话要多一点,跟他小伙伴要熟悉一点,但他不知道的是,我跟他小伙伴熟,聊的每次话题都是关于他的,从他小伙伴那打听到了很多他的消息,了解到了他很多的事情,这家伙还真的是一点都不知道,咋还会觉得我跟他的小伙伴有可能呢我天,我也是没话说了,何况我是对他小伙伴真心的从一开始就一点想法都没有啊我天,我想,问一遍都是这样的,我觉得吧,是我这个人有问题了,我要反思一下子我自己,怎么才能够吸引他看得到我呢,所以说啊,又回到之前那个问题了,不喜欢没感觉没办法强求[允悲][允悲],我要被气死了写着写着,有被我自己气到也有被他气到,拜托眼睛放大点好嘛,我可是全何巧哇,这家伙不知道珍惜真的是他亏大了!!![泪][泪][允悲][允悲]
好了好了,睡觉睡觉,今天是抖音注销卸载没感觉的第二天,就觉得浪费时间很无聊,即使我没事干也无聊,但不一样,精神富足比什么都重要,加油吧,好好努力呀,顶峰相见吧我们~[加油][加油][作揖][二哈]
(附上一些今日陪我闺蜜去试婚纱的一些她拍照片呀,就忽然间觉得还是挺想结婚的,哈哈哈) https://t.cn/A6xuN4X7

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