两天了，我通过写作业来让自己忙碌，尽量不去想一些事情，但还是会控制不住。
那天说了真的很想见你，想想再见面可能是四五个月以后，我就想一定要来见你，哪怕你妈妈在不方便，本来的想法是远远的跟你见个面，打个招呼，想想也是很幸福的，开心的一晚上都没睡着。
第二天，早早的起来，看到你发来的消息感到开心，天气预报说会下雪，但也没有，天气也很好。先去了一趟吾悦，买了一款我特别喜欢的面包，其实原打算前一天就买好，这样我也不必起太早，但它的味道就在于上面铺满了一层核桃碎，放一晚上会变潮，我想给你分享我特别喜欢的东西，当然得是它最好的一面啦，所以早起多大点事啊，回来就是要收拾自己了，画了美美的妆，对了还特意打了粉色的腮红，换上喜欢的衣服出发了。又去了超市买了很多零食，不过大多数好像都会我喜欢的口味，比如说抹茶的曲奇，抹茶的饼干，和抹茶的德芙，因为我觉得他们就是特别好吃的，对了前一天买了一款橘子，又大又甜，也给你带了两个，带着沉甸甸的它们出发车站。
你的车次是十二点的，我十点就到了，我怕你来的早就进站了，看不到你。虽然没下雪，但风有点大，这边的地下通口可以当点风。从我旁边经过了好多人，但我不用戴眼镜都知道那些都不是你，你我怎么可能认不出来呢，可是十一点多了，你还是没有出现，我想该不会我真的没认出来，或者是你从另一面过来错过了吧，想想还是去进站口等着，那样就不会了。来到进站口，这里毕竟是走廊风还是很大的，我怕吹乱我的发型，站在护栏那里，一直环顾四周，戴上眼镜，捕捉你的身影。终于看到了，你从公交车站那里一过来我就看到了，可是，我又确认了一遍又一遍，我戴了眼镜还是有点看不清，你领着行李箱，牵着一个女生，两个人轻快的脚步，很开心，看着你们一路走过来，也在我刚才避风的通道口避风，我就在你对面的护栏边。你抽完一根烟要上来进站了，我跑了，我怕我站的位置太显眼被你们撞见，跑到警卫室旁边，其实离你们也不远，应该有个七八米远，你俩在站口相拥分别，依依不舍，你往我这边看了一眼，我好怕被你看见，但现在想想怎么可能呢，当时的你眼里只有她，你进去了，她也走了，我不知道应该干什么了，就是觉得腿有点酸，可能是起的有点早累了，所以在那边的楼梯上坐了很久，问你进站了吧，你也是秒回了我的消息，我很难过，但我一点也哭不出来。一点多了，我也坐不下去了，风太大了，天也很冷， 我回去了。回家之后我家里人都说我因为这两天感冒而状态不好，让我吃点东西就去休息，哈哈，还好是这两天感冒了，不然我都不知道怎么解释了，难道说我莫名其妙就失恋了嘛。晚上一个人去公园转转，风又吹过来了，又硬又冷，我的眼泪也出来了，控制不住了，流就流吧，毕竟在眼眶里转了一天了，再也抑制不住了，坐在公园的长凳上哭着比较舒服，毕竟它不像车站的楼梯那么冰冷。
可是，这两天我还是期待你的消息，不应该是放下的吗，为什么执着于此呢，想不通，真的想不通，可能就是自己常常告诫朋友的恋爱脑吧，晚上一直在抖音，因为睡不着，不过看着抖音你在线我还是挺开心的，看到你上线的提示也很悸动，看着抖音就只有你和我在线，我会脑补这也是一种浪漫，只是写完这些文字后我也想对自己说“傻逼！”

感觉只有一直受苦受难的时候 也不想去发泄负能量的时候 人才会自我催眠着 会有好报的 这样类似的想法
这破烂头顶的关系和乱七八杂的事一直憋在心里 无处排解 这次说完后我就再也不想了
第一张：分手都快一年了 也没讲过话 前阵子大半夜来两句 亡羊补牢都不是这么补的 就是一下就能理解到对方的心理 就是向受害者道歉来获得内心的平静 说白了就是不是想让对方好过 而是让自己心里好过而已
虽然能一瞬间理解对方这样自私的想法 但还是会去满足对方这种寻求安慰的心理 回复了 没事 只是我没法去改变当时的情况 有时候 真想冷嘲热讽一下对方 骂两句也行 想着心里会很爽 但是做不到 不存在任何牵挂着对方的心思 事实就是很难对任何人讲不好的话 内心极其厌恶对方的言语和动机 但还是给了对方机会 让对方好受 恋爱的时候是最折磨最痛苦的 但总想着去迁就对方 改变自己 结果就是对方变本加厉 在后半段可能就全靠着责任心和道德感去维系关系 每天痛苦值拉满 硬生生从e变成i
第二张：是一起去环球时候拍的 其实当时身心俱疲 痛苦气愤等等负面情绪交织在一起 但还是想装作开心一点 不想让对方觉得自己心情不好而让气氛不愉快 前提就是 给对方拍了一天的照片 期间照片有一些不合适就会瞬间脸色跨下来 要重拍 几张拍不好 然后就会不耐的讲 算了不拍了 走吧 我总是想着让彼此间气氛融洽和谐 即使不舒服也会隐藏着自我消化 恰恰相反的就是 对方直来直往 就算忍住一时 事后也会酝酿出更猛烈的打击 所以 必须要及时的察觉出对方的情绪 引导对方讲 再道歉 再补救..
原本一直觉得 不存在特别合适的人 一定需要我去做出改变 贯彻着这样的想法 甚至可以算是勤勤恳恳的去对待感情 再痛苦都忍耐了 也不会和朋友们讲 担心朋友向着自己去批判对方 并不是对方是多么独特的个体 是在我的认知里 良好长久的关系需要一方或两方去付出代价和牺牲 而我恰巧愿意 一直践行着自认为的真知灼见 但忽略了一点 可能对方不是很好的人 付出再多也是徒劳 有人是永远以自我为中心的
2023做得最正确的事就是提出分手 也没给任何 机会 愈发觉得是非常明智的决定
总结了一句话
“在开始时 就要有结束的勇气”
再送给自己一句话
“做好自己 别担心 别想太多 会有好报”

今日回福州，六点起的床，七点启程九点多近十点到的租的房子，困得实在受不了，床被还来不及换洗就先睡一觉。
十二点多起的床，起床的第一反应是感觉一切都是乱的，被打碎后重组的时间、作息和地点。
天气倒是不错，把换洗的被套扔进洗衣机后出门去了，心心念念的猪脚饭没开就去吃了面，体验一般所幸价格不算特别贵，工作了禁得这种雷，换学生的时候得懊悔一种中午。
回来后就是打扫、整理和晾晒，内务整理好后去公司自己打了会球，半个多月没运动，出了点汗吹了会儿风，真轻松真自由。
洗完后澡买了张春节一直想看的电影票，飞驰人生2，想看的原因是记得自己看过第一部，觉得如果没有去看第二部就有点亏，但其实我基本上已经忘记第一部讲了些什么，就像高中的时候看他写的书一样，只记得名字，他的国，合唱团，讲了这些什么完全不记得了。
挑了件很久很久没穿的大衣，22 年双十一买的，我现在还记得当时做了快一个月，收到的时候快递的时候，惊讶于这个价位能买到的质感，一米二的衣长，90% 的羊毛，估计能七八斤重，那是我第一次感觉因为买衣服而感到快乐，还特意加了做衣服的大哥的微信感谢一番。

在厦门的时候，大概出于某种仪式感，或者对某种生活的赴约，喜欢穿得贼正式去逛图书馆。来了福州倒是一次没穿过，一方面是没时间没机会，另一方面在厦门都是走路坐地铁，在福州穿这身起电动车实在不方便。
今天试了下，搭匡威一下子休闲少年了不少，没一整身黑皮鞋黑毛衣那么严肃。比较可惜的是里面的单西也是淘宝成品，而且是休闲外套款，全聚酯纤维。叠穿起来看起来还行，但是穿起来有点就那么合身舒适，所以今年的一个目标就是继续健身，然后可能去定一身比较喜欢绅装。（练胸练肩后去穿衬衫要比我想象中要显身材得多）

明天就开始上班了，竟然都谈到目标了，就流水账记一下今年的目标。
健身和运动外的第一个目标是关于工作，没想到这么快工作就要纳入我的人生目标中了。
过年的时候部长私下告诉我们年后有一波裁员，大概要裁百分之十几，让我们平时工作认真点。
然后没过两天一个表姑打电话问我有机会能不能帮他儿子找一个头路，我很意外，我没想到竟然会找到我这个刚毕业的大学生头上，却还是应付下来。我突然比以往都更清晰地感到生存的严肃，畏手畏脚起来。

还有最后一个目标，最后一个目标不是关于文学，在写完《斜坡》之后，我今年可能没有想要完成的了，可能会抽空润色一番，找个刊物，或者征文比赛尝试投上几次。也不是关于哲学，我现在的心态和生活节奏不太可能沉下心来系统性地跟着哲学史，捋各种思想。
是关于音乐，如果可能的话今年还是想好好练琴，玩一玩乐队，不过也想想也挺难的。

想想组乐队大概有三方面要考量，一个是自己的水平，也就是乐手的水平顺利排练下去。第二个的是喜欢的音乐风格能否凑到一块，第三是世界观和最后要作为价值输出手段的音乐，不说完全一致，能否达成某种默契。
老实说，我连我自己的演奏水平都达不太到喜欢自己喜欢的风格，更别说输出了，哎，有时候想想组一个合适的队比谈一场情投意合的恋爱还难。