我拥有过好多宝宝，16岁那年姐姐带回来一只泰迪，叫毛毛，很乖，但是很爱生病，我和姐姐弟弟都非常喜欢他，可是爸爸妈妈不喜欢，在我们以为要接受他了的时候突然把它送走了，哭了好久好久。后来姐夫养了一条狗狗，姐姐经常带她来家里，好喜欢她，她好懂事，好乖，后来姐姐怀孕了对狗狗反应很大，过敏了，说没办法了要送走，我舍不得，后来送到了前男友家里，我也能经常看到她，她不喜欢那里，好像只有看到我的时候她才会开心，后来她受伤了骨折了，做了手术，那天我和姐姐姐夫心疼坏了，终于她痊愈了，可是刚拆石膏一周，和前男友吵架，他半夜带出去，她被车撞了，他的妈妈给我打电话，等我赶到的时候我只能抱着小小的硬硬的她哭，每天上课都在想她，或许还不如让姐姐送到她的朋友家。我知道养狗付出真心，很难再下定决心养了，已经接受不了这样的结局了。再后来分手了，和贝贝在一起以后他总是说我们结婚以后养一只法斗，他好喜欢，我说养狗很麻烦，要费心，我的工作情况没办法照顾他。有一天我在外地过夜，贝贝说要给我一个惊喜，哇！是小狗！软软的，肉肉的，他好可爱呀，虽然不会主动去养，但是我真的好喜欢他呀！我们给他起了名字，叫张百万，没关系，你来了我会对你负责的！教你学会了上厕所，上下楼梯，你笨笨呆呆的样子真的好可爱呀百万。你是胆小鬼，刚开始带你出去你连走都不敢走，你好像有点爱发废，家里总是被你搞的稀巴烂，后来我们磨合好啦，接受了你的性格，你也变得越来越乖，从每天捣乱变成了偶尔捣乱。有你在好幸福呀，有贝贝有你，我好像已经提前当妈已经进入一家三口状态了，记得有一次你爸也不在，我也在外面过夜，突然好记挂你，你在干什么，吃饭了吗，喝水了吗，是不是很无聊。就这样我们度过了幸福的一年，我们带你去逛夜市，带你一起打麻将，我和贝贝手牵手走在路边，你就紧紧的跟在我们身边，好幸福啊，这种幸福才持续了一年，有点突然，那天你爸要回老家还说姥姥家门口就是马路不安全，我还非要他带你一起走，对不起，我又没有小狗了。我们没有宝宝了，我好想你呀，好想你们呀，对不起，我连自己都照顾不好，对不起张百万，你的水盆我给你添水啦，记得喝水，记得吃饭，你个挑食的小胖猪

weverse 然竣：
来的有点晚了 MOA 对不起~
我想对5年来一直守护在我们身边的MOA们说声谢谢所以来了。
我知道我们现在做的这个工作， 在大家眼里都是华丽的，是很特别的。
但是我不认为我是比别人更特别或者更优秀的人。
也有很多不足之处，只是包装得很漂亮的人罢了。
所以有时候我会想，我有资格得到这么多的爱吗？很多瞬间都在思考我算什么，能有这么多的MOA们喜欢我。
为了堂堂正正，为了报答曾一刻都不觉得是理所当然的MOA们对我的爱，这5年来一直都在努力着。
虽然5年的时间好像很快就过去了，但其实时间并不短。
其中不是有很多美好的瞬间和辛苦的瞬间嘛。
谢谢你们在那些不顺利的日子里，也总是理所当然地和我们约定明天。
感谢你们成为我们的天空和宇宙，MOA
与别人没什么两样的我们，能够像星星一样闪耀，是因为MOA成为了我们美丽的天空和宇宙。
为了MOA们，我和我的弟弟们想要比现在更加闪耀。
就像太显在fanlive里说的那样，虽然可能有点无耻，但以后也可以一直和我们在一起吗？
就像MOA对我们来说意义重大一样，我们也想给MOA留下特别的回忆。
虽然无法用任何语言表达，但是非常感谢大家，我爱你们。
我们会成为让大家更加自豪，成为带来更好的影响和幸福的然竣和TOMORROW X TOGETHER
所以明天、后天、更遥远的以后我们都要在一起哦！
5年来非常感谢，以后也请多多关照。
我爱你们 MOA❤️

拉勾了哦然竣，一生仅一次的追星，一生一次的青春，我们都要信守承诺，一起走下去，tomorrow x together.

当我们阔别一个月再次见面时，我发现他其实没有那么迷人——不是说不迷人，而不是我想象里那种闪着金光完美无缺的迷人，那只是我的幻觉。取而代之的，他疲惫的双眼、皮肤的褶皱、微驼的脊背里仍然存在着一种亲切的、真实的、近在眼前而不需要我加工的对我的吸引。

我们进行了艰难的斡旋和博弈，沟通的结果当然是我的妥协，因为显而易见我更喜欢他一些，于是答应了他非常荒唐的“做朋友”的请求——我们怎么能他妈做朋友？要做朋友也只是他假装看不见我的喜欢罢了，如同房间里的大象的暗恋，太可笑了。
但我就是答应了，我对他说你知道我无法拒绝你。他真是一个很狡猾的人。

他送我回学校，我们一起走在海淀大街上，穿过他高中住过的街区，路过我夏天上班通勤的必经之路。一路上我们试着像朋友一样相处，没有牵手、没有接吻、没有露骨肉麻的话语，但我们的肩膀靠得很近，我们很轻松、自然地谈论最平庸最无聊的话题，吃喝拉撒，路边的建筑和行人的穿搭。
我们摆脱了想在对方面前树立某种形象的争强好胜，更多地披露自己的无趣。但我们笑得超开心的，我对他的欲望也渐渐被一种平易近人的心安取代——这就是做朋友的感觉吗？
我和他说，我们好像做朋友也还可以哈。

我从善如流地在“朋友”的对话里穿插入对他的表白和黄色笑话，但我很擅长这么做：用“as a friend”作为借口塑造一种幽默而掩盖这种情感错位带来的苦楚。当我笑着说：“小心我喝醉了强吻你”时，心里特别特别痛。
地铁站，我们拥抱。我忍了一晚上，还是在一头栽进他怀里是哭了起来。那么熟悉的、坚实的臂膀和淡淡的香烟味，我的眼泪止不住了，随着肩膀的抽动我感受到他又把下巴轻轻放在了我头上——像第一次见面那样。
终于还是骗到了他的柔情，他捧起我的脸轻轻为我擦掉眼泪，在我转身之时把我拉进了怀里。他说又不是不见面了。我说但你小心，我会一直喜欢你。他说，我不管。

有点熟悉的场景和对话。上一次我这么抱着一个男人伏在他肩头哭泣还是在上个夏天的朝阳，他也和我说还会再见面的，但我知道我们不会再见了。那一次我非常狼狈地一边擦眼泪一边转身离开，没有回头。我不敢回头，我知道我一回头那个男人就不见了。

但这一次我站在上行的扶梯上擦完眼泪时忍不住回头了——他就在下面默默注视我离开，我挥了挥手，他也挥了挥手。

我宁愿我从来没有遇见过你。
但已经走到这一步了，我别无他法。
常联系，好吗？