毕业那天我告诉朋友，很多时候左奇函并不是一个具象化的载体。

他可以是很多样子，好的坏的，柔软的冷硬的，锋利的钝感的，似乎什么都能构成永远缺一角的他，又什么都不能涵盖万分之一的他。

我见过他蹲在西门的墙根儿抽烟的轮廓，大大咧咧也不躲谁，旁人的议论连他的衣摆都碰不到。左奇函眼皮上覆盖着细碎的发，火光窸窣，在他指尖亮起又熄灭，他没有那些男生们吞云吐雾的动作，只是任由脚下的阴影不断褪色，最后变成黑白交界下的第三种灰。

过路的学妹酸兮兮地把那叫做跌毁的星光，她们以此纪念自己的芳心萌动，我摇摇头，不太认可却也想不出什么好比喻。

人都是有初恋情结的，轰轰烈烈算，不见天日当然也算。真要我说爱的话，其实那些酸涩的青春纪事里最浓重的一捧鲜墨都给了左奇函，与他本人相称和不相称的，林林总总都被我誊写尽。那本厚厚的日记里唯一占据了大片版面的名字是左奇函，好比写满了三角函数的稿纸，页脚都被主人摩挲得卷边，遍布抹不平的褶皱。

我不是个勇敢的女孩，高中的玻璃瓶里封存着蜜色的十七岁，尽管潘多拉魔盒有无穷无尽的吸引力，我也一次都没有打开过。

邻桌赌气扔给我的甲油是左奇函买来的进口货，她埋怨着对方多么不在乎她对她有多么恶劣，边哭边嚷着“再也不要喜欢左奇函了！”，丝毫没注意到自己不要的东西被我偷偷塞进了桌兜最深处。我学会自私，像是强行要一块不属于我的斑附着在皮肤上，痛也心甘情愿。左奇函很聪明，试探着去拉女孩时也不慌张，他对谁都显得游刃有余，堪称温柔地环抱住对方，手腕上的痣被女友的眼泪冲刷得模糊，终于轻飘飘地抛下一枚炸雷：“那...我们好聚好散？”

我没有把甲油还给邻桌，即使她很快会爱上新的人，我也没有把那一刻的左奇函还给任何人，即使他从未为我停留。

我知道，那是个连堕落都会被赦免的年纪，无数人会把你的反叛当做不懂事，他们不介意你是快乐还是痛苦，他们只希望你往前走。

翻过万重山，踩过千堆雪，时间的巨口吞不掉你，你就是这场博弈里唯一的胜者。

左奇函呢？他就站在少年和成人的交界处，身形颀长，如一丛青竹拔节。他似乎是在笑，手里的喷漆在那面高大的墙上留下无数涂鸦，一如那些为他豪掷过青春还把它当做永恒的人的姓名。有些是遗憾，有些是愤懑，像我这样的则是难忘，漂浮着的尘埃呛鼻，我知道无论我出走多远，左奇函都会是我刻在十八岁的一道疤。

哪怕刀锋不在我心口，他仅仅只是在我的眼底爱了一个又一个人，满分男友，满分在意，离别时也连错处都挑不出。

我卸下当年的黑框眼镜，发现那层萦绕在他周身的光渐渐黯淡下去，化为了乳白色的雾气——我抱着一沓作业本和他隔空对望的年纪终于变成老笨的钟，滴答滴答着快要停摆。

我该庆幸吗？

同学聚会上他冲我伸出手，“好久不见”的尾音和当年别无二致的缱绻，我盯着他，仿佛看见了那个在我的心墙上涂鸦的少年。

左奇函扣着黑色的鸭舌帽，西装平展妥帖，他很轻的开口：“学妹，好久不见啊。”

我跟着点头，终于揭下了那块陈年旧斑：“是啊，好久不见。”

我并不相信命运，平平静静地度过了大学那一年，所谓现世安安稳稳，岁月静好，大概就是说，什么都没有发生，而我也什么都不想要。上帝明目张胆地不公平，但凡人有保留偏执的权利。暗恋是一个人的兵荒马乱，是一个人痛并快乐着的秘密。其实人这一辈子，大部分时间都是无聊的，人和人之间的气氛仿佛是世界上最脆弱的东西，轻轻一拉扯就会变形走样。所以我知道开口是需要勇气的，一种承担责任的勇气。无论是过去还是现在只敢默默地看着他的背影，高中时每一天上学路上我隔着五米的距离亦步亦趋，总是满怀欣喜地期待，仿佛他的背后能开出一朵小花。每次相遇并不是恰好，是我算准了时间早早在那里偶遇。我知道或许有很多他自己都没有有注意到的事：他球打得很好、人热心又善良、身边总会有很多朋友围绕。我默默地搜藏着青春岁月里一个又一个琐碎而隐秘的瞬间，像小孩藏在口袋里最后一颗糖，沮丧时才会撕开糖纸闻一闻。他磊落待人好，也磊落地设防，甚至可以说他的脾气很好，只是因为没有太多让他真正挂心在乎的事。其实对于感情我什么都不懂，偏偏让懂的人感觉到，我在用自己所谓的超然，嘲笑众生，我真的不懂感情。爱情只是一种感觉而已 。我从没想过让别人了解自己，但也从来没有拒绝过别人的了解。冷漠是抗拒的伪装，心有灵犀只是一个不负责任的神话，让我们对他人产生一种不负责任的过高期望。不解释又怎样，别人误会我，并不会使我落入他们的那个因果。我们都是凡夫俗子，没有大智慧，才会落入一种祈求别人了解自己的痛苦中。有个长辈说，人的执念，往往就是这样开始的，因为孩子即使能做到懂事，也无法通透。我想要伸手抓住什么，却是徒劳。别人总是觉得我有太多内伤外伤，但全都让人看不出来，仿佛看破红尘，刀枪不入。我经常为一些小细节感伤感慨感动，真的有大事发生的时候，反而无动于衷。旁观者不负责任地打抱不平，永远只有添乱的功效。为什么有时候记忆和现实有出入？也许是某种自我保护吧，事实已经够糟糕的了，何必在回忆的时候还要为难自己。承担他人的痛苦的时候，我们都分外坚强。世态炎凉，一腔怨恨平摊到世间众人的头上，每个人得到的责问都轻得不如一声叹息。那个时候就懂得没有凭什么，只是不得不要把日子过下去，除了接受，没有别的办法，就要在接受的同时，把这份“不得不”美化成自己主动而明智的选择，把被逼无奈的妥协幻化成人生大智慧，并且首先让自己深信不疑。后来毕业了，人的执念不是想斩断就斩得断的，你可以尽情地发誓要忘记，但是过后只能徒劳地斥责自己的无能和出尔反尔。我告诉自己找不到就算了吧，有些负担，丢掉也好。我们都是一样的人，庸庸碌碌，看上去不配拥有出众的故事，被生活碾成一堆，甚至无法分辨出几许不同。很多事情可以想通，可以看破，然而确不能放下，不能忘记，沉默是最好的逼问，爱情的求而不得，是我无论怎么努力去变得更好也无法改变的现实。不过，只要还活在热闹的人世间，哪怕坐在鼎沸的人声中感受到的只是浮夸的虚热，久而久之，终究会把记忆蒸发得一干而净。这个世界上有些事情就像一场不知名的花开，粗心的人是嗅到香，有人却会停下来闻一闻，记住它的样子。花开终有时，没有人会为它停留，但至少有人会记得它。有些亲密不属于你，有些人是错误的，即使你拥有了，也终究会将一切搞砸。可能很多时候这种爱恋，你心中的那个人永远不会知道，他是一个人的无疾而终由你开始也由你结束。所以我希望你得天独厚，应有尽有，被全世界喜爱，哪怕彼此相忘于江湖不过，能遇见就够了。得不到和已失去，宁愿得不到。人心难测世态无常。总有一些事情是我不计后果，跟随本心，甘愿乐意。生活总是深深浅浅光阴交错有人得到浓墨重彩，有人轻描淡写地经过，有人在你的生命里屡屡划过却留不下痕迹。我们都知道自己那个独一无二的秘密，秘密让每一个人都变得不一样。我从不觉得暗恋是苦涩的，最好的暗恋莫过于喜欢便喜欢就好，把暗恋的酸涩都揉碎了只剩下甜。对一个人的喜欢藏在眼睛里，透过它，世界都变得好看了。故事讲得好的人知道在哪里结尾裁剪冗余，留下最好的，故步自封，退而结茧，可能你心中的那个人永远不会知道这个故事，他是一个人的无疾而终，由你开始，也由你结束。所谓的浪漫就是没有后来，因为不说是遗憾，说了就只剩后悔了。

-落枳

#小9今天有想念北斗么#
【八周年纪念日】
2016.03.06 - 2024.03.06
今天是我与北斗的八周年纪念日
世界上最好的最帅气的我的小男孩 八周年快乐呀✨

以下是一些碎碎念 可以不看↓
正是八年前的今天 我喜欢上了你
八年的时间说长不长 说短也不短
虽然说起来很难为情 但很感谢你的出现 感谢你出现在了我最需要你的年纪 也感谢你陪我度过了最珍贵的八年 2016年…明明我还是初中生来着…在初中高中 真的真的很多时候 你都是我的精神支柱 陪我度过太多太多充满挑战且令人崩溃的事情了
父母也曾不理解我为何那么喜欢你 和他们说起你之后他们便接受了 也许是他们也看到了你对我的那份不可或缺的重要性吧
高中令我痛苦的事情实在是太多了 在濒临崩溃的时候只需要看看你的视频 看看你的脸 抱着你的团子痛痛快快地哭一场 好像一切事情都能和解了 你就像良药 就像fps游戏里的回血技能 一旦遇到你 感觉就算天塌下来我都能撑下去
我真的真的……很喜欢你 喜欢你甚至完全胜过了喜欢我自己 感觉你是世界上最好最好的存在 无论是你的声音 你的性格 你的脸 你的一切 我都很喜欢很喜欢 以至于看到一些人的第一反应是“啊！这些方面有一点像你…”
总有人开玩笑说我总在别的角色的身上寻找你的影子 而只有我知道 你对于我而言是“因为是你 所以喜欢你”
前几天你出了新卡来着…和之前一样 看到你之后就会不由自主地嘴角上扬 因为太喜欢你了所以看到如此闪耀的你 让我说不出话来 感觉你应该一直站在世界上最大的舞台上 耀眼的闪光灯下 当最闪亮最耀眼的王子 但因为太喜欢太喜欢你了…总想让你成为只属于我的王子……看到很多人夸你的时候 好像小孩子闹别扭一般地吃醋嫉妒……
小时候不太成熟的时候总感觉自己可能在慕强 看到闪闪发光的你 想着总有一天希望自己就算是在不同领域上 也能和你站在同一个高度上前进 虽然仍在努力 但我总觉得现在的自己好像…越来越有底气和你站在一起了 果然还是太恋爱脑了…但我控制不住啊
很没头没尾地说了很多话 总之…！今天是喜欢你的第八年 以后可能会喜欢你很久 也许真的是一辈子 可能到老了拿出你的照片也能一秒喊出你的名字 希望到那时候 我们还能一直一直在一起……
我好喜欢你……
八周年纪念日快乐