我一直以为三年会很平淡 邓思茗老是说如果早点认识我就好了 我说来的刚刚好感谢身边的人让我认识你 回忆是无法抹去的 回到学校让我有一层羁绊 我不敢走去操场（没有勇气 或许总有留下一些什么 一些吐槽谩骂 又或许是一些留在对方心里的好 说没有后悔是假的 回不去也是真的 都深深伤害了彼此 虽然抱歉 但可能骨子里都不会改变 不可否认曾经彼此的出现让对方那么那么幸福开心 长大了改变了很多 也有很多是一辈子也改不了的 所以我一直在心里感谢我的女朋友让我重拾信心 她没有大男子主义 没有让我必须去 让我做自己 愿意陪我去 我突然意识到认真对待感情的人永远值得被爱 我会遇到很多人但真心只有一颗 还是希望彼此都好 走散的朋友 即便不是我的朋友 也要过得好

现在是他去役前训练的最后一天，好久没有过这种失落和难过的感觉了，他寒假第一次提自己要去部队的时候我以为就只是开玩笑，因为身边也有很多人说去但是也只是口头提一下，我没想到是真的。这段时间老是刷到退伍的视频，女朋友拿着花来接她们爱的人回家。我不知道我心里是期待他回来的那一天还是在想我和他是否能走到那一天。更多的是我不知道怎么克服那段逾越不了的时间，那些实打实的距离，那些失联的时刻。我总是说自己很适合谈异地恋，其实不是的，我都是装的我太害怕自己重蹈覆辙了，太害怕依赖一个人的时候那个人转身离开我，友情爱情都是这样。但是友情方面我光明磊落，我有话直说我不想和我爱的朋友有任何隔阂，人一旦有了隔阂就真的走不近了。耳机里现在正在放总有一天你会出现在我身边，这是我希望的。我最讨厌的就是异地恋，讨厌冰冷的那些文字说着想你其实什么也做不了。太无能为力，太无可奈何。我不知道未来和他能走的了多久，我挺害怕自己执着于一个人身上，我讨厌这样子的自己，我害怕他突然抽离我的生活。他说我们很快很快就能见面，其实我知道的根本就不是，以前不是现在更不可能是。我知道他面临的是家里人对他的期待和压力，有自己割舍不下的体育，坚持了那么久复读过后还是选择放弃沈体去部队，我觉得是我的话也会特别的不甘心和难过。我本来一点都不想表露出来我的难过，可是当他第一次对我讲他去部队的真实感受的时候我的眼泪真的没能好好的保留住，我当时想的就是我能为他做点什么，其实我也不知道能怎么做。我也是第一次恋爱需要经历那么远的距离，需要经历和对方那么久的不联系。我说我们的每一次见面都是带着倒计时的，太珍贵了，太突然了太意想不到了。没想到之前网上看到的那些关于军恋的发生在自己身上。说实话，我真的没做好那个准备，我根本不想面对这样的事情，特别想逃避，特别想直接把这个人从我的世界里直接删除拉黑就当从来没认识过。未知的事情太多了我其实一点都不想拿自己的时间去赌一个根本不确定有没有未来，但是我还是割舍不下这段感情，272天，我都不知道见面的时间加起来是不是有三个月，太难了。我们都挺难的，我从来没有怪过他，客观因素主观因素或许都是我们解决不了的。他说给我的那些话，哄我也好骗我也好，那一瞬间我都是信他的，但是每次我都只是搪塞过去，我根本没办法去正面回应他对我那份看起来很炽热的感情。我只能选择一次又一次的逃避，如果可以的话，我也想成为那个在车站等他回来的那个人。至少当下这一刻，我是这样想。好好的，祝我们

#陪玩超话##王者荣耀陪玩超话# 我前两条微博可以保证截图完整，为什么不是我做的事情推给我呢？我有骂过开过别人黄腔吗？我假唱了？有截图的好嘛，还有老板压根没有存单，都打完了，有存单会拉小群，并且他们给我老板也挖了颠倒黑白，还有的说抽成，我抽成又不是不降低，不接受早再进团的时候就可以退，都写的很清楚的，谁也不强迫谁，希望大家看看我的完整截图，而不是听他们片面之词，她们并没有放全部截图，有些不是我干的，她们找人伪造吐了，浪费大家点时间请看看完整截图吧