这个抓马的人又出现了
像什么事情都没发生过一样
泡茶嗑瓜子聊开年以来的心情和打算
但我一直都没有抬头看她的眼睛
心存一些奇怪的芥蒂
我说你不是觉得我自私觉得我不好吗
他们说往事不必再提
她也不再过度付出过度索求了

我还以为绝交了呢
就很迷

今年回广东的时候
比任何一年心都要痛
究其原因就是因为这里的人
一个比一个更让我难受

我第一次意识到别人不会真正的理解我或者对我有一丝丝真正的爱和关怀

就算我费劲千辛万苦
也是徒劳
但回到南京
我的家人
永远是我的家人
他们对我的爱是绝对远超于其他人的

亲密的朋友
可以绝交也可以误解也可以放弃

炙热的爱情
如果无法天长地久
总会沦为日历上被撕下的一页

人与人之间
因为不同
根本无法心意相通
能够成为精神家族
或许是我理想主义者的奢望

经过了一些事情

我不再期待人到中年还能从外面的世界获得什么真正的情谊了

我不知道我的感受是否偏颇

但的确是我今年返程时
我内心深处最真实的感觉

爱是奢侈品
时过境迁
逾期不候

我竭尽全力的在努力
但
人与人之间的关系和感情
未见得是努力就能得到的

我一度觉察到我因为一些糟糕的感情经历
变成了回避人格

我逐渐不再像以前那么相信了
相处太难了
长久的爱情
真挚的友谊
高山流水
伯牙绝弦
不是想拥有就能拥有的

我曾经竭尽全力
我现在
只觉得
能找到一个基本的平衡已实属不易

能够好好的相处
有那么一点感情就已经不错了

我们如此不同
我们如此遥远
我们无法前进
我们也不必后退

可能已经是最好的存在

我潜意识里还是觉得无法原谅一些过往的伤害
即使我也已经竭尽全力的去理解
每天对照着心理学研究去试图理解一些人

最后
或许我也不必那么辛苦的去理解了

他们说
感觉不到爱
就是不爱

感觉到的伤害
就是伤害

按照这个逻辑
其实一切都很清晰
放过自己也放过别人不是吗

他们说
人与人之间
是可以分手也可以断交的

我曾经太偏执了
认为付出了真挚就是一辈子的事

感情的事太让人迷茫了

也许最根本的问题在于
我们无法丈量情谊

爱得太满
总会失衡

又或许
我不应该这么悲观

爱也许常常需要用伤痛来证明

我不知道

这些伤痛的经历对我来说
真的十分离奇

过去我交往一个朋友鲜有这么离谱的情节
过去我爱一个人
也没有如此混乱的局面

无论如何
我仍然希望这所有的经历
不要影响我去相信爱
相信自己

#金昇玟0325出道六周年快乐#

我曾经是个不可救药的浪漫主义者，现在仍然是。我相信爱是至高无上的。我并不指望自己会幸福，也不幻想我会找到爱，我不把爱看作灵丹妙药。我把爱看作一种自然的力量，像太阳光一样强烈，是必需的，是不受个人情感影响的，是即带来干旱又带来生命的，爱一旦烧尽，这星球也就死亡了。

家里养的花自杀了，遗书写到：一生不愁吃穿，唯独缺少阳光和爱。“没有人养花是为了花谢” 多年以来的照料不尽人意，显而易见我不是一个合格的“花匠”。
身边的一切都随时间流逝离我而去，“恭喜”也好“糖果”也好，我爱她们。可惜一个非命一个有着苦涩的结局。可能最后身边的一切都会这样吧。
没有人不害怕失去，不知道别人是怎么样的，我总在失去，我念旧，因为我过去真的很快乐。我怀念过去的人和事，每每想到不免寂寥。现在呢也好，至少心不会乱了，可是才发现我只能握住眼前的片刻时光。
3月3日是我最难忘的日子，第一年的心动、第二年的隔阂、第三年的静。这个日子在我的眼中也愈让我痛楚。今年的3月3我是怎么过得呢？难以形容。不过呢我还是很开心，这是曾经我最难忘的一天。
花开花落，难逃时间的魔法，可能真的无法违背吧？难道真的不合适吧？我仍然不相信爱会如此浅显如此不堪一击。恕我心胸狭窄，不容丝缕月光。
离大家都好远啊！大家都四散各地。想和大家一起去宇宙最遥远的地方。先做会梦。
今天是3月5日。祝卷姐生日快乐，
“把你体内的DNA搓成一条线的话，它能延伸100亿英里，比地球到冥王星的距离还远。所以光靠你自己就足够离开太阳系了，从字面意义来看，你就是宇宙。”-《人体简史》​
Per aspera ad astra 循此苦旅，以达星辰✨