表达，事实上我很渴望表达？那究竟是什么阻碍了表达？对自我的怀疑，对完美不切实际的渴望，对他人眼光的在意，害羞的情绪，等待灵感迸发的幻想，对表达被体制压抑后懦弱的沉默！我在关于社会，体制，现实，崇高，关于个人精神层面的探询之中渐渐迷失了，经验不够丰富，这个过程中一次次笨拙的将自我和生活摔的粉碎，一次次的拼接重塑，并不是特别好玩！我热爱文字，就像热爱音乐，热爱影像一样！这热爱从何而来？我不确定，甚至怀疑过这种热爱来自匮乏，于是不免升起一股对自我的嘲笑，那似乎代表了一种低级的趣味！但何为高级？权威指定的？另一种鄙视又悄悄升起，我是何时变成了我最讨厌的人？……就是这样矛盾、复杂、内省的有点过了头！但在最近，我想起来，似乎也体悟到了，是在阅读，观看，聆听，在创造并试图通过这些媒介与世界连接，试图给生来孤独的灵魂带来一丝慰藉的时候进入的那种忘我的状态，脱离物质世界的另一个空间，很个人化的感知！又或许这种渴望本身就是一种病？而我需要通过创作来进行自我治疗？

大早上起来看到我姐留言，可能正常人不知道这意味什么，我姐一直觉得自己的梦很准，梦的含义很重要。

即使现在我妈是拉黑我的状态，我姐还是会告诉她，说梦到我和她说我工作没有上升空间，趁年轻结婚比较好。

我以前工作的时候放假回我姐那里帮忙，她也会和我说，说我性格不合适在大城市闯荡，早点回小地方找个安稳工作，安定下来，趁早结婚比较好。

我当时其实想着好像也是的，我也会以为我需要过那样的生活，我问过身边的人，我以前的想法是我也要结婚，鲆叔说，是因为你身边你只看到了这样的生活，所以觉得你需要这样过，看多了就知道不是了。

真正打开我眼界的是鲆叔夫妻，也是因为听了他们的话，我才知道我不必局限于某种固定的生活模式，不需要定义自己，自己开心就好，然后我就想明白了，我可太适合工作，太适合闯荡了，就喜欢猛猛干活。

如果我在家里或者在身边，她们就会开始说，工作是没有用的，赚那点钱没有上升空间是没有意义的，还不如早点结婚。

我一直都没办法和她们沟通我的想法和我想做的事情我想过的生活，对她们来说，再怎样的成就都还是要有个“家”有个“男人”才是最好的。

就像我无法理解，明明自己就过得不幸福的人，为什么还老是想建议别人的人生要怎么过一样。

我一直都舍不得丢掉这个。
昨天晚上收桌子的时候又一次，犹豫了一下还是丢不掉。

为什么
或许是这两年半我还是想让它雁过留痕吧，毕竟是很重要的两年半。哈哈，其实每个两年半都很重要，哪一个片刻不重要呢。
过去像身后雕刻好的雕塑。即使不满意也没有转身回去砸掉的必要了。
我现在已经知道两年半没有那么美好也没有那么不堪。这条手链像凝固的时间。不会有冒犯感，安安静静的。
那就留下来吧。安安静静躺在哪里吧。我不会常常翻看也不会再次戴上。但我需要它还留在哪个我知道的地方。