当我开始摆烂生活才慢慢的变得好起来
要更加爱自己，告诉诉大家一个扎心的事实，那就是男人不需要你那么爱他。关心他在干什么，吃什么，穿什么，夜里几点睡觉..
在他们看来体贴也有可能是束缚，问他们意见也有另一个说法叫依赖，他们想要的是你尊重他、多夸他、让他自己负责。
当我反反复复地体验到这一点，我试着躺平，根本不会追着他跑。
而是，把注意力放在自己身上，刷短视频、读书写字，不开心时先想着怎么做能让自己开心起来，吃顿好的，买件衣服，出去逛个街，追个剧……我一个人快快乐乐的生活。结婚初期，我对婚姻有一种近乎理想的梦幻感，我觉得他能给我带来幸福。
然而，我近十年的经历告诉我，幸福是自己的事，和任何人无关。我无法左右他，也无法保证两个人能不能一直走下去。不过就是婚姻而已，不过生了孩子而已，他不属于我，我也不属于他。当我彻底地摆烂，允许婚姻失败，不害怕他离开，反而变得内心强大，情绪稳定。
因为，我再也不会把内心深处的那种虚弱感投射在他身上，也不会因一些小细节疑神疑鬼。我就是我，我爱美也好，优秀也罢，都不是为了留住谁，只是我喜欢，别的女人有什么样的优点，能够给他提供什么，我统统都不关心。他个人衡量，自律自控，全凭良心。 https://t.cn/EAZoUna
要更加爱自己，告诉诉大家一个扎心的事实，那就是男人不需要你那么爱他。关心他在干什么，吃什么，穿什么，夜里几点睡觉..
在他们看来体贴也有可能是束缚，问他们意见也有另一个说法叫依赖，他们想要的是你尊重他、多夸他、让他自己负责。
当我反反复复地体验到这一点，我试着躺平，根本不会追着他跑。
而是，把注意力放在自己身上，刷短视频、读书写字，不开心时先想着怎么做能让自己开心起来，吃顿好的，买件衣服，出去逛个街，追个剧……我一个人快快乐乐的生活。结婚初期，我对婚姻有一种近乎理想的梦幻感，我觉得他能给我带来幸福。
然而，我近十年的经历告诉我，幸福是自己的事，和任何人无关。我无法左右他，也无法保证两个人能不能一直走下去。不过就是婚姻而已，不过生了孩子而已，他不属于我，我也不属于他。当我彻底地摆烂，允许婚姻失败，不害怕他离开，反而变得内心强大，情绪稳定。
因为，我再也不会把内心深处的那种虚弱感投射在他身上，也不会因一些小细节疑神疑鬼。我就是我，我爱美也好，优秀也罢，都不是为了留住谁，只是我喜欢，别的女人有什么样的优点，能够给他提供什么，我统统都不关心。他个人衡量，自律自控，全凭良心。 https://t.cn/EAZoUna
这个女的和J小姐，真是一点都不同，我喜欢后者那样的，不喜欢你，真烦你，都怪我自己，好后悔。
我觉得自己喜欢J小姐可能因为她娇柔不做作，现在想想就是内心可能有些封闭，无法轻易相信，但是总被哄的不得不，有时候不是她不愿某些事，可能是她没有理解吧，所以，我是有些对她抱歉的，但人家已经全无任何想法，除了我的名字外，估计也没什么能够记得了。
我还总回忆，有时很多东西都能够不经意的把我拉到她的身上，我不喜欢，因为这好像自作多情一样，在那个微博里面我全部都是隐喻，我不太好意思，而且这很不礼貌，万一给人家看到，有点不太好，我自己倒是无所谓的。
我真的不太想把微博私密，那样就好像没有把话讲出来，我也不怕被人知道。
我有种我们再无法在一起的感觉，因为按着偶像剧的剧情，男女主重逢应该是互相暗恋但是不明说，但你看看我把什么都写出来，所以这不符合剧情发展，我真够逗的。
hhh开玩笑了，不过，确实现实不是偶像剧，她早就在新的恋情中并且那个现任很不错，小姑娘要求也不高，应该会在一起很久吧，刚开始我还不看好，再好也觉得不好，现在几乎没有这种想法了。倒是衬的我落寞。
相处不过一年之久，我只记得是九月份相识，甚至需要看备忘录才知道具体日子，没人知道我会偷偷记东西的。我不合格，她也不见得就及格，但其实我一点都不认为这段恋情很差，她可能觉得不好吧。
比起感觉好不好，更或者她都不以为意了，以后我也应该会这样，这应该是必然的吧，所以有时候也不理解自己的难过。
认识在9.14，仅仅14天，就在一起了，然而刚开始时我对她并没什么感觉，也不知道怎么的就喜欢上她了，她有种莫名的吸引力吧。后面的相处中我也没有不喜欢她。
我对人比较挑剔的，某个地方就会觉得怎样怎样就土的不行，但对于她好像包容一切，放到她身上我就不觉得怎样。不知道为什么，是喜欢让人丧失理智吗？
或许人与人之间总存在着不喜欢的地方，可能恋人间心中会有一部分不喜欢对方的点，但我对她基本没有，喜欢好像是爱屋及乌，现在想想也有些不可思议，我真是个好人。
其实满打满算在一起就520多天，一年半都不到，而现在分开都380多天。可我还会想到她，为什么呢？
我不喜欢和在意的东西分离，可是感情是不可控的，我需要接受，虽然挺不开心的。
好像她提出分手的日子是2.7号，然后真正理解这个消息是在2.18，所以我内心是把2.18当作分开的日子，挺讽刺的，因为连分手都没当真。
所以2.18宜别离
刚好发现都是14天，所以我不要14天就在一起了。
是否长久不在于认识天数，我也没有特别在意这个。
不理解自己的难过，从世俗角度来说，就这样感到难过挺离谱的，但是心情和数字无关。
好像有时候是在想念或者怀念
我不说了，今晚睡和没睡没区别，已经可以想象到2个小时后起床，我困成狗的样子。
看着这个数字，想了想，算上今年，好像马上就可以凑1000天了，hhh，然而分开的理由我好像还记得一半。
时间过得真快，好像突然就跳到某个节点，感觉某个节点会发生很多，但看看当下的事物，要发展到那个节点，就觉得像穿越一样不可思议。
千里之行始于足下
我觉得自己喜欢J小姐可能因为她娇柔不做作，现在想想就是内心可能有些封闭，无法轻易相信，但是总被哄的不得不，有时候不是她不愿某些事，可能是她没有理解吧，所以，我是有些对她抱歉的，但人家已经全无任何想法，除了我的名字外，估计也没什么能够记得了。
我还总回忆，有时很多东西都能够不经意的把我拉到她的身上，我不喜欢，因为这好像自作多情一样，在那个微博里面我全部都是隐喻，我不太好意思，而且这很不礼貌，万一给人家看到，有点不太好，我自己倒是无所谓的。
我真的不太想把微博私密，那样就好像没有把话讲出来，我也不怕被人知道。
我有种我们再无法在一起的感觉，因为按着偶像剧的剧情，男女主重逢应该是互相暗恋但是不明说，但你看看我把什么都写出来，所以这不符合剧情发展，我真够逗的。
hhh开玩笑了，不过，确实现实不是偶像剧，她早就在新的恋情中并且那个现任很不错，小姑娘要求也不高，应该会在一起很久吧，刚开始我还不看好，再好也觉得不好，现在几乎没有这种想法了。倒是衬的我落寞。
相处不过一年之久，我只记得是九月份相识，甚至需要看备忘录才知道具体日子，没人知道我会偷偷记东西的。我不合格，她也不见得就及格，但其实我一点都不认为这段恋情很差，她可能觉得不好吧。
比起感觉好不好，更或者她都不以为意了，以后我也应该会这样，这应该是必然的吧，所以有时候也不理解自己的难过。
认识在9.14，仅仅14天，就在一起了，然而刚开始时我对她并没什么感觉，也不知道怎么的就喜欢上她了，她有种莫名的吸引力吧。后面的相处中我也没有不喜欢她。
我对人比较挑剔的，某个地方就会觉得怎样怎样就土的不行，但对于她好像包容一切，放到她身上我就不觉得怎样。不知道为什么，是喜欢让人丧失理智吗？
或许人与人之间总存在着不喜欢的地方，可能恋人间心中会有一部分不喜欢对方的点，但我对她基本没有，喜欢好像是爱屋及乌，现在想想也有些不可思议，我真是个好人。
其实满打满算在一起就520多天，一年半都不到，而现在分开都380多天。可我还会想到她，为什么呢？
我不喜欢和在意的东西分离，可是感情是不可控的，我需要接受，虽然挺不开心的。
好像她提出分手的日子是2.7号，然后真正理解这个消息是在2.18，所以我内心是把2.18当作分开的日子，挺讽刺的，因为连分手都没当真。
所以2.18宜别离
刚好发现都是14天，所以我不要14天就在一起了。
是否长久不在于认识天数，我也没有特别在意这个。
不理解自己的难过，从世俗角度来说，就这样感到难过挺离谱的，但是心情和数字无关。
好像有时候是在想念或者怀念
我不说了，今晚睡和没睡没区别，已经可以想象到2个小时后起床，我困成狗的样子。
看着这个数字，想了想，算上今年，好像马上就可以凑1000天了，hhh，然而分开的理由我好像还记得一半。
时间过得真快，好像突然就跳到某个节点，感觉某个节点会发生很多，但看看当下的事物，要发展到那个节点，就觉得像穿越一样不可思议。
千里之行始于足下
2024.3.7
有好多好多问题，没人能解答，只有自己走过，身后的脚印会给出答案。
可是，躺床上，玩手机，走着路，揣着兜，时不时会浮现类似，这种生活到底要持续多久，到底有什么意义，我为什么要遵循这种规则，真的有用吗，成功和失败的界限是什么，我算是在清醒与堕落之间反复横跳吗……
我幸福吗？我自认为挺幸福的，爸爸妈妈很爱我，爷爷奶奶什么好的都会给我，总是偷偷塞钱给我花，哥哥姐姐时不时买东西给我 ，可是，为什么，我挺不开心的，日子一天天这么过着，平平淡淡，浑浑噩噩，日复一日，我还能做些什么，我能做得到吗，我该怎么在这个社会生存，我认为自己很没用，什么都做不好，做什么都没耐心，没别人有天赋也没别人努力，不想被看不起，不想被讨厌的人作为谈论的窗口，不想拘泥于一方天地，不想在亲戚面前说起时支支吾吾，羞于启齿，不想兜里空空荡荡连喜欢的东西都要反反复复纠结踟躇。
好，那我这时候就想问了。你喜欢什么？好，我回答你，你喜欢唱歌，你心血来潮会画画好久没画了，你渴望成功，你慕强，你一面风平浪静，一面狂风骤雨，一面风和日丽，春风和煦，一面暴雨临时，感觉要被撕裂成两半，吵的我不得安宁。
有好多好多问题，没人能解答，只有自己走过，身后的脚印会给出答案。
可是，躺床上，玩手机，走着路，揣着兜，时不时会浮现类似，这种生活到底要持续多久，到底有什么意义，我为什么要遵循这种规则，真的有用吗，成功和失败的界限是什么，我算是在清醒与堕落之间反复横跳吗……
我幸福吗？我自认为挺幸福的，爸爸妈妈很爱我，爷爷奶奶什么好的都会给我，总是偷偷塞钱给我花，哥哥姐姐时不时买东西给我 ，可是，为什么，我挺不开心的，日子一天天这么过着，平平淡淡，浑浑噩噩，日复一日，我还能做些什么，我能做得到吗，我该怎么在这个社会生存，我认为自己很没用，什么都做不好，做什么都没耐心，没别人有天赋也没别人努力，不想被看不起，不想被讨厌的人作为谈论的窗口，不想拘泥于一方天地，不想在亲戚面前说起时支支吾吾，羞于启齿，不想兜里空空荡荡连喜欢的东西都要反反复复纠结踟躇。
好，那我这时候就想问了。你喜欢什么？好，我回答你，你喜欢唱歌，你心血来潮会画画好久没画了，你渴望成功，你慕强，你一面风平浪静，一面狂风骤雨，一面风和日丽，春风和煦，一面暴雨临时，感觉要被撕裂成两半，吵的我不得安宁。
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