#美妆护肤搭配[超话]# 《他一身犟骨，独予我温柔》沈如周骋
《枝枝不哭》《成为恶毒女配之后拿下男主》短剧
《重生不舔校草后，反被他求婚啦》苏迦妮迟域
《闪婚后，顾总马甲藏不住了》短剧《时泞裴宴》
《被渣后，我让垃圾竹马跪地喊婶婶》
《离婚警告！总裁前夫别傲娇》安岁容令施
《攻略任务：我都要删号了师尊他动心了》 小说促进新生儿听觉的音响玩具很多，如各种音乐盒、哗铃棒、摇铃、拨浪鼓、各种形状的吹塑捏响玩具、能拉响的手风琴及各种能发出声响的悬挂玩具等。在宝宝耳边轻轻摇动这些能够发出声音的玩具，让宝宝自己寻找声源。另外妈妈还可以拍手、学小猫叫、学小狗叫等逗小宝贝，使他做出向声音方向转头的反应。当宝宝听到声音学会转头后，还可以用音响玩具训练宝宝抬头。让宝宝俯身趴在床上，在宝宝头顶上方用音响玩具逗宝宝，这样宝宝听到头顶上方的声音后就会努力抬头往上看。通过这种训练的宝宝，以后他手的够取、坐和爬都会学得比较快。值得注意的是，进行这样的听觉训练时，妈妈的声音要尽量柔和、动听，不要连续很长，否则宝宝可能会对这种训练失去兴趣，也就起不到训练的作用。除了用声响玩具训练宝宝的听觉外，家人在和宝宝说话时，也要尽量用亲切的语调，促进宝宝听觉的发展。
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什么时候看都会觉得是特别幸福的一张照片·
是第一张我打印出来，用相框框住，放在每天视线所及范围的照片。2023的夏天，我在南京第一次拥有近距离看着她和她讲话的机会，而在更小时候的我的世界里，这是被认为想也不敢想遥不可及的一件事。她真的好好好好，那天有很多对她来说是熟悉的面孔，但是她并不因为我的陌生而产生距离，她耐心的接过专辑给我签名，或许是因为第一次见太紧张反而促使了我变得更勇敢，在短暂的几十秒内大胆的表达了我的爱意，告诉她自己大概只有结束考试在明年夏天才有机会能再见到她。那刻的她边低头写字边很温柔的回应我“好～”，继续接过大家一本又一本的专辑。当她写完才抬起头继续跟着助理往前走，但走了不到两步就又像是突然想到什么似的回头看向我，边用右手作出一个鼓气的动作边对我说“高考加油喔”我激动开心的愣在原地，只是机械的重复着“谢谢谢谢”，然后看着她走进电梯远去。看完她演出的第二天，还想见到她的我抱着不确定的心情和拿着认真的手写的信再次等待。而我也确实等到啦，幸福又小心翼翼的跟在后面静静远远看着她。在她快要进安检时，我在心里说再不上前就没机会啦，真的要过很久啦！然后跑上去对她说：“谢谢你那天对我说高考加油，谢谢！！”她和助理老师都用特别温暖的带着笑意的眼光看着我，同时她还很温柔的对我说：“加油～加油喔！”笨蛋xhy还是只会感动开心的不断说谢谢谢谢，谢谢你跟我说。然后看着她离安安检口越来越近，将要走进去。那或许是我看这么多次现场以来最可爱的一次勇敢，不经思考的就直接跑上去对她说，请问我可以再抱一下你吗，你直接抱了上来，短暂的几秒钟甚至让我完全没有反应过来，后知后觉自己真的很幸福。接下来的每天都在想念，尽管面对学业的压力让我不敢再奔赴下一场，但依旧在下场演出前两天，也是和爸妈因观念不同大吵一架后的那天毅然的买好演出门票及抢火车票。不愿低头且害怕的我不敢向爸妈索求更多的零用钱，只能揣着兜里极少的钱买好不容易抢到的也是最便宜的一趟车。是第一次体验一个人独自坐在绿皮火车上过夜，也是第一次一个人去陌生的城市。可是本以为能够见到她的我却没有如愿在重庆亲手把我认真准备的礼物和长长的手写信以及挑选了很久的花束给到她，那天回酒店的路上很失落很失落，努力忍住没有让自己哭出来。但还好，演出当天我很开心也很满足，看完演出后一夜没睡早早去到机场的我也很幸运没有再次扑空。当我看着她从门口走进离我越来越近时，我胆小的跟着后面，看见别人主动且内心挣扎一番后才又敢上前去告诉她我现在抱着的花是前天想要送给你的，但是我没有等到你，我今天就想抱来给你看看这束我觉得特别好看想要送给你的花。你有点愣住，但用行动回应了我，你主动和大家提出了大合照（抱着我送的花 真的大哭）并且在征求同意后我还能和抱着我送的花的你拥有单独合照，在我举起手机时，你将头靠的离我更近，配合我耐心拍完后小心温柔的将花递与我。当时太紧张的我回家翻照片才想起这些细节，她真的好温柔好温暖。睡不着的夜晚回忆起这些好幸福，喜欢Cheer真的是一件太太太美好的事情。我的这些独家记忆真的一直一直可以治愈着我，我爱的她真的一直是温柔本身。我想，或许没有爱上你，去过南京和重庆后这两个城市对我来说也会是特殊的存在吧。但是不因为你，我又怎么会永远都爱南京和重庆啦。
是第一张我打印出来，用相框框住，放在每天视线所及范围的照片。2023的夏天，我在南京第一次拥有近距离看着她和她讲话的机会，而在更小时候的我的世界里，这是被认为想也不敢想遥不可及的一件事。她真的好好好好，那天有很多对她来说是熟悉的面孔，但是她并不因为我的陌生而产生距离，她耐心的接过专辑给我签名，或许是因为第一次见太紧张反而促使了我变得更勇敢，在短暂的几十秒内大胆的表达了我的爱意，告诉她自己大概只有结束考试在明年夏天才有机会能再见到她。那刻的她边低头写字边很温柔的回应我“好～”，继续接过大家一本又一本的专辑。当她写完才抬起头继续跟着助理往前走，但走了不到两步就又像是突然想到什么似的回头看向我，边用右手作出一个鼓气的动作边对我说“高考加油喔”我激动开心的愣在原地，只是机械的重复着“谢谢谢谢”，然后看着她走进电梯远去。看完她演出的第二天，还想见到她的我抱着不确定的心情和拿着认真的手写的信再次等待。而我也确实等到啦，幸福又小心翼翼的跟在后面静静远远看着她。在她快要进安检时，我在心里说再不上前就没机会啦，真的要过很久啦！然后跑上去对她说：“谢谢你那天对我说高考加油，谢谢！！”她和助理老师都用特别温暖的带着笑意的眼光看着我，同时她还很温柔的对我说：“加油～加油喔！”笨蛋xhy还是只会感动开心的不断说谢谢谢谢，谢谢你跟我说。然后看着她离安安检口越来越近，将要走进去。那或许是我看这么多次现场以来最可爱的一次勇敢，不经思考的就直接跑上去对她说，请问我可以再抱一下你吗，你直接抱了上来，短暂的几秒钟甚至让我完全没有反应过来，后知后觉自己真的很幸福。接下来的每天都在想念，尽管面对学业的压力让我不敢再奔赴下一场，但依旧在下场演出前两天，也是和爸妈因观念不同大吵一架后的那天毅然的买好演出门票及抢火车票。不愿低头且害怕的我不敢向爸妈索求更多的零用钱，只能揣着兜里极少的钱买好不容易抢到的也是最便宜的一趟车。是第一次体验一个人独自坐在绿皮火车上过夜，也是第一次一个人去陌生的城市。可是本以为能够见到她的我却没有如愿在重庆亲手把我认真准备的礼物和长长的手写信以及挑选了很久的花束给到她，那天回酒店的路上很失落很失落，努力忍住没有让自己哭出来。但还好，演出当天我很开心也很满足，看完演出后一夜没睡早早去到机场的我也很幸运没有再次扑空。当我看着她从门口走进离我越来越近时，我胆小的跟着后面，看见别人主动且内心挣扎一番后才又敢上前去告诉她我现在抱着的花是前天想要送给你的，但是我没有等到你，我今天就想抱来给你看看这束我觉得特别好看想要送给你的花。你有点愣住，但用行动回应了我，你主动和大家提出了大合照（抱着我送的花 真的大哭）并且在征求同意后我还能和抱着我送的花的你拥有单独合照，在我举起手机时，你将头靠的离我更近，配合我耐心拍完后小心温柔的将花递与我。当时太紧张的我回家翻照片才想起这些细节，她真的好温柔好温暖。睡不着的夜晚回忆起这些好幸福，喜欢Cheer真的是一件太太太美好的事情。我的这些独家记忆真的一直一直可以治愈着我，我爱的她真的一直是温柔本身。我想，或许没有爱上你，去过南京和重庆后这两个城市对我来说也会是特殊的存在吧。但是不因为你，我又怎么会永远都爱南京和重庆啦。
好像一直都没提起过我是一个美术生，一方面是因为不想把美术生头衔当作ssdp一方面是因为我真的挺失败的。
从小到大都被称为天赋党，于是考了艺术类高校。到了高中环境大变，家庭、性格问题也逐渐显现，开学不到一个月就确诊精神疾病情绪喜怒无常，在家里天天和父母吵架把自己锁在房间里大哭大闹，在学校突然躲进画室躲进厕所崩溃；天天装病请假装着装着真的犯病，昼夜完全颠倒，觉得社交好累好累甚至好长一段时间几乎推开所有现实朋友封闭自己只和网友说话。
我的高中是采取每天一半美术一半文化的形式，上午的文化课全部被我用来补觉，画画也经常仗着所谓天赋画的不错混水摸鱼，被老师说一手好牌打的稀烂。
联考结束以后到了校考阶段终于想努力了，说我一定会一定要考上美院。也不知道是运气真的太差还是水平真的不够，考完信誓旦旦出来出复试分那几天打击接二连三。
很戏剧的，那天放学没带伞雨越下越大，等我走到家门口以后已经几近湿透，一进门屏幕上的水都没擦干就查到成绩了，特别恶心的不合格三个字，到现在看到都犯咻。像从前做过的无数次一样重重地砸门把自己关进房间里坐在地上哭，还真是不知道脸上是雨水还是我的泪水呀；还记得那天循环听的歌叫美好的事情可不可以发生在我身上，我觉得那一刻我给自己的答案是没有。
后面连续几天都记不清具体做了什么了，浑浑噩噩的，大哭喝酒、把嗓子扯得嘶哑然后再醉醺醺地唱歌、离家出走蹲在河边，寻死未果。再后来一段时间回去上学了，上午请假下午骗父母去上学，离开家坐地铁到学校附近然后开始背着书包闲逛，什么都不干只是闲逛，待到放学时间然后回家躺下。那时候一下午最多能走几万步（放了几张那时候拍的照片）。觉得人生也就那样了。最后随随便便参加了个高考上了个末流二本，直到考前一天也没拿起书本。也许我是没资格谈论教育与自由的吧。
不过校考那段时间是真的让生病以后的我头一回体会到了充满理想的高中生活，到现在也很怀念。也不是没有想过要复读，不敢再那样热忱地拿起画笔害怕精神状况支持不下去，也怕万一再没成功的话紫砂反而成功了。高考结束之后在热风吹拂的暑假里突然还想看看世界。成人那天好失望，仅有的青春也流失掉了，我的前半生乃至整个人生也许都不会像我从前想象的那样美好了，全部都坏掉了。
大一第一个学期的精神状态简直可以说是我高中的翻版，陌生城市的新鲜感过去以后一切的一切都不尽人意，非常自负看不起一切，厌倦老师同学厌倦炎热潮湿的空气甚至厌倦曾经最想看的大海。寄情于穿搭写了好多好多拍摄灵感苦于精神状态至少有一半都还没实现。（好多都买齐了装备还被我仍在那）
嫌休学流程麻烦客服此念头躺了一个寒假，打不死的小强又回来上学啦……寒假回家换了药以后状态好多了。想起重要的人在我十七岁生日跟我说的一句话：不希望你消失，希望你抽枝发芽。想要把以前喜欢的想做的都再次捡起来，想要生活再次好起来，不想对不起倔强的高中生的自己。跨过去，春天不远了，我永远不要失去发芽的心情。小雨又励志噜！
从小到大都被称为天赋党，于是考了艺术类高校。到了高中环境大变，家庭、性格问题也逐渐显现，开学不到一个月就确诊精神疾病情绪喜怒无常，在家里天天和父母吵架把自己锁在房间里大哭大闹，在学校突然躲进画室躲进厕所崩溃；天天装病请假装着装着真的犯病，昼夜完全颠倒，觉得社交好累好累甚至好长一段时间几乎推开所有现实朋友封闭自己只和网友说话。
我的高中是采取每天一半美术一半文化的形式，上午的文化课全部被我用来补觉，画画也经常仗着所谓天赋画的不错混水摸鱼，被老师说一手好牌打的稀烂。
联考结束以后到了校考阶段终于想努力了，说我一定会一定要考上美院。也不知道是运气真的太差还是水平真的不够，考完信誓旦旦出来出复试分那几天打击接二连三。
很戏剧的，那天放学没带伞雨越下越大，等我走到家门口以后已经几近湿透，一进门屏幕上的水都没擦干就查到成绩了，特别恶心的不合格三个字，到现在看到都犯咻。像从前做过的无数次一样重重地砸门把自己关进房间里坐在地上哭，还真是不知道脸上是雨水还是我的泪水呀；还记得那天循环听的歌叫美好的事情可不可以发生在我身上，我觉得那一刻我给自己的答案是没有。
后面连续几天都记不清具体做了什么了，浑浑噩噩的，大哭喝酒、把嗓子扯得嘶哑然后再醉醺醺地唱歌、离家出走蹲在河边，寻死未果。再后来一段时间回去上学了，上午请假下午骗父母去上学，离开家坐地铁到学校附近然后开始背着书包闲逛，什么都不干只是闲逛，待到放学时间然后回家躺下。那时候一下午最多能走几万步（放了几张那时候拍的照片）。觉得人生也就那样了。最后随随便便参加了个高考上了个末流二本，直到考前一天也没拿起书本。也许我是没资格谈论教育与自由的吧。
不过校考那段时间是真的让生病以后的我头一回体会到了充满理想的高中生活，到现在也很怀念。也不是没有想过要复读，不敢再那样热忱地拿起画笔害怕精神状况支持不下去，也怕万一再没成功的话紫砂反而成功了。高考结束之后在热风吹拂的暑假里突然还想看看世界。成人那天好失望，仅有的青春也流失掉了，我的前半生乃至整个人生也许都不会像我从前想象的那样美好了，全部都坏掉了。
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