我感觉人有时候真的是需要一点运气的，就像我的指导老师不爱回消息，每次我的室友或者其他同学给她发消息她都不怎么理，导致我室友很生气，但是我有事找她确认的时候她基本上都会秒回。虽然说她对我的选题比较严厉，觉得如果做不出人脸识别那智慧物业管理系统配不上叫智慧二字。不过我也想出办法解决，做了一个α-β剪枝算法的五子棋游戏。当时去答辩的时候也被其他小组的老师表扬了，说我很具备创新，至少超越本专业80%的人。
感觉我不是完全的一只小猫小狗，而是有大脑的人类。在公司分享的PPT我也很有自己的想法，虽然紧张得忘记介绍什么是长镜头和四格慢镜头了。但还是能把大家逗得哈哈大笑，我说我很喜欢王家卫的台词，堕落天使里是讲两个杀手产生感情的故事，其中有一句是黎明说，“每个人都有过去,就算你是一个杀手,一样会有小学同学。”有女生也会一直盯着我笑很认真听我分享的东西。然后我又说介绍到另一部电影叫作重庆森林，当然跟重庆没关系也跟森林没关系。就有人问那它为什么要叫重庆森林。我说你有看过三毛的一本书吗，她里面写过写小说的时候不要让别人一看你的书名就知道你的内容，我说可能这是有些人追求的一些比较文艺的东西吧。就像我们平时会看到的一些网络小说，霸道总裁爱上我，那一听书名也大概知道它要讲些啥啦。旋即，又一阵哈哈大笑声传来。不像其他同学就照着PPT念成都的美食有火锅、担担面，然后又放几张网图出来敷衍。其实说紧张也算不上，我可能当时是有点失望了，因为带了点小饼干做有奖竞猜的时候，我没有想到竟然没有一个人看过王家卫的作品。我组员答对了是因为他们俩现场在网上搜的。不过这样也好，不至于让我下不了台冷场。还分享了一些我平时拍的照片，我说我很喜欢拍照，虽然没有用专业的设备也没有学过构图。喜欢一个东西，不需要能通过它赚很多钱，或者说在这个领域上做得很优秀才配叫我喜欢。比如有些人写书法很一般，有些人打篮球网球玩游戏很一般，但喜欢就是喜欢，菜也是能够大声讲出我喜欢的。有的人有一种羞耻感，就好像自己不厉害就不敢公开讲自己喜欢什么，但我觉得这是不太健康的心态。
最近有一点不舒服的事情是，前几天有个男生要在楼下等我，想跟我一起吃饭。这倒没关系，他请我吃了大米先生，我不想欠别人的，就请他喝了咖啡。正好遇见了线条小狗在做联名。结果第二天他跟我讲他把包藏藏好了。我问咩宝藏。他给我拍了个视频是昨天装咖啡的一次性塑料纸杯。他说杯子怪好看加上是我送他的就舍不得扔。这让我感觉是有些奇怪的。就算有些时候我会收到女生给我点的奶茶，我也不会因为霸王茶姬这种一次性杯子很好看就把它收藏着的。我最多会觉得她端午节给我买了好利来的粽子和甜品，然后担心我口干又给我买了奶茶很贴心。不过我今天有稍微调整过来，更愿意把这件事想成他可能就是很喜欢那个一次性杯子。加上觉得我是一个很珍贵的朋友仅此而已。毕竟我对男生是没有兴趣的，尽管我去很多地方都告诉别人了，但别人如果很失望这不是我的错。我会愧疚但我会调整心态，所以这也导致我为什么会不舒服想要保持距离，但我还是会尽量调整到能表现出一个自然点的状态的。
感觉我不是完全的一只小猫小狗，而是有大脑的人类。在公司分享的PPT我也很有自己的想法，虽然紧张得忘记介绍什么是长镜头和四格慢镜头了。但还是能把大家逗得哈哈大笑，我说我很喜欢王家卫的台词，堕落天使里是讲两个杀手产生感情的故事，其中有一句是黎明说，“每个人都有过去,就算你是一个杀手,一样会有小学同学。”有女生也会一直盯着我笑很认真听我分享的东西。然后我又说介绍到另一部电影叫作重庆森林，当然跟重庆没关系也跟森林没关系。就有人问那它为什么要叫重庆森林。我说你有看过三毛的一本书吗，她里面写过写小说的时候不要让别人一看你的书名就知道你的内容，我说可能这是有些人追求的一些比较文艺的东西吧。就像我们平时会看到的一些网络小说，霸道总裁爱上我，那一听书名也大概知道它要讲些啥啦。旋即，又一阵哈哈大笑声传来。不像其他同学就照着PPT念成都的美食有火锅、担担面，然后又放几张网图出来敷衍。其实说紧张也算不上，我可能当时是有点失望了，因为带了点小饼干做有奖竞猜的时候，我没有想到竟然没有一个人看过王家卫的作品。我组员答对了是因为他们俩现场在网上搜的。不过这样也好，不至于让我下不了台冷场。还分享了一些我平时拍的照片，我说我很喜欢拍照，虽然没有用专业的设备也没有学过构图。喜欢一个东西，不需要能通过它赚很多钱，或者说在这个领域上做得很优秀才配叫我喜欢。比如有些人写书法很一般，有些人打篮球网球玩游戏很一般，但喜欢就是喜欢，菜也是能够大声讲出我喜欢的。有的人有一种羞耻感，就好像自己不厉害就不敢公开讲自己喜欢什么，但我觉得这是不太健康的心态。
最近有一点不舒服的事情是，前几天有个男生要在楼下等我，想跟我一起吃饭。这倒没关系，他请我吃了大米先生，我不想欠别人的，就请他喝了咖啡。正好遇见了线条小狗在做联名。结果第二天他跟我讲他把包藏藏好了。我问咩宝藏。他给我拍了个视频是昨天装咖啡的一次性塑料纸杯。他说杯子怪好看加上是我送他的就舍不得扔。这让我感觉是有些奇怪的。就算有些时候我会收到女生给我点的奶茶，我也不会因为霸王茶姬这种一次性杯子很好看就把它收藏着的。我最多会觉得她端午节给我买了好利来的粽子和甜品，然后担心我口干又给我买了奶茶很贴心。不过我今天有稍微调整过来，更愿意把这件事想成他可能就是很喜欢那个一次性杯子。加上觉得我是一个很珍贵的朋友仅此而已。毕竟我对男生是没有兴趣的，尽管我去很多地方都告诉别人了，但别人如果很失望这不是我的错。我会愧疚但我会调整心态，所以这也导致我为什么会不舒服想要保持距离，但我还是会尽量调整到能表现出一个自然点的状态的。
我37岁了！
曾经觉得37很大了啊，开始老了啊，可是现在，我自己一天天的到了37，我怎么就37了呢？我还是很多事不懂啊，很多事不会呀，还是会紧张、害怕、尴尬、无助、一直这样啊。
我的生命体验是停止了么？为什么这个时刻，安静坐在书局角落，仿佛穿梭回坐在大学图书馆的那个同样安静静谧的角落，这个我，和那个我，一样吗？不一样吗？
我是个记忆力不好的人，很多经历过的事情都不记得细节，让我描述，我都为难，这么多个日日夜夜，我经历了什么？应该很丰富，可是我的记忆都不深刻。我总羡慕有些人，能够将自己遇到的人和事，去过的地方，描述得活色生香，活灵活现，情景重现，我的经历不比他们少，甚至更多，为什么我只有个依稀的景象留给自己，而且还是留在记忆的角落，要我说起，无从说起，只是一句，啊，好像是[哼]
所以，我很庆幸，十一年前仔仔幼时，我开始记录这个微博，这里有我的全部文字、经历、感情、和岁月。往后，要更多安静地独处时间，要更频繁地文字记录啊。
我是2004年离家上大学，已经过去20年。我独自在外的时间已经远超过我和父母生活的时间。可父母给我的烙印是深刻的，根深蒂固的。直到现在，我内心深处还是个祈求表扬，祈求认可夸奖的小女孩，希望得到他们的无条件认可，无条件支持。这种执着到现在仍然缠绕着我，一旦觉得不满足就爆发心里的委屈。比如这次春节带父母去大湾区玩，因为爸妈说在外的餐厅不好吃，不怎么吃，好像没那么好玩，之类的话，我的心里就又破防了：我一直这么努力，这么为你们安排着想，为什么你们一句：安排得很好，好玩，跟着你出来看世界了，之类的话都说不出来？我现在如此清晰地看到我心里的那个小女孩：她从没有被夸奖过，父母的性格让他们在我被夸奖时都还“哪里，她差远了”，他们永远会觉得别人比我更好，小时候邵东表姐，姑姑的媳妇，等等，他们说起认识的每一个人都似乎不错，而我从没有得到过这样的表扬。用他们的话讲：他们的观念里是不夸自己家的孩子，说别人家的孩子就是夸。但他们可知道，他们这样的“谦虚”行事让我在很长一段时间里自大又自卑：我觉得自己不比他们差，所以自大，心高气傲，可又从未被认可，所以自卑。我多希望，我的父母是这样：哪怕我一无是处，一无所有，满身落魄回到家，我的父母仍然夸赞我，说我是他们的好孩子。可我从没有这种安全感。所以，过去二十年，我会因为不适应异地生活爆哭但我依旧选择离家很远，我会因为自己工作状态不佳不想回家，我会因为爸爸妈妈的一句话的动气大哭，甚至2018年都还是这样，只因为我2018年辞掉了我上份工作春节还没找到新工作，自己整个状态不好，我的父母又旧事重提说当年体制内工作机会，还说让在上海的某某给我找工作，我直接爆发想早点离家春节都不过，他们到底有没有意识到，我已经是离家十几年的30岁的人？！他们的这种入侵似关心让我窒息，所以我上次回家乡是2018年。后面的每次相聚似乎都有不和谐声音，我的父母对我很好，可，就是只能保持距离的相处，挨得过近就刺伤对方。我的父母带给我的内耗也是巨大的：我曾经说，别的人要出去打工就打工，欢欢喜喜开开心心，你们为什么一直对我念担心我担心我，这是担心吗？这种担心让我怀疑自己是否能独立，是否能自立，是否能失败，这让我没办法全然接纳自己的现状，全力奔赴我的前方。我背负很重的担心，我受不了他们说担心的语气和眼神：似乎不相信我能行又不敢说破。这20年离家的日子，我一直被这样的眼神牵绊着，我没法完全自如放松地和我的父母相处，他们越是担心我越是证明，我越是证明用力他们越是担心。我常想，是谁的问题，让我不能跟父母轻松相处，聊天吃饭瞌睡……
可能这就是所谓跟原生家庭和解？可是我的原生家庭问题不大，我独生女，父母确实力所能及给我最好，那是为什么？可能就是这一份安全感：无论我怎么样，父母永远爱我，支持我。我是没有的。我从小被规训听话，长大被担心牵绊，再大我依然不被作为30几的成年人对待。现在我改变不了父母，只能跟他们保持情感和空间的距离。相隔两地，偶尔电话，倒也其乐融融。一旦距离消除，那份压迫感又迎面而来。我想：我需要全然接纳自己喜爱自己，才能足够强大，去面对“时刻担心我“的父母。如果他们全然接纳我，应该也就不会有“我不如愿”的担心了吧。
这给我了做妈妈的启示：克制自己，多倾听孩子，多理解孩子，多共情孩子，克制自己，少讲道理，少比较他人，少纸上谈兵，少谈条件和期许，少表达忧心忡忡。我要永远接受他现在的本来的实际的样子，我要永远支持他无论众人表扬他批评他甚至抛弃他，我要永远爱护他无论她是否达到成功学定义的高度，我要永远相信他-他会有自己的道路，自己的生命力，自己的开拓力，我要永远支持他，一定一定！我不要用条条框框去规训他，我要去了解发现他，我不要用眼光审视他，我要去看见真的他。每个生命生来有之，他们只是通过我来到这个世界，可是生命力是他们自有的，他们一定能成为自己，所以我要永远尊重他们，欣赏他们，就像看着家门前的大海湖泊高山，他们自成一派，浑然天成，我只是恰巧是他们最亲的人。[心]
二十年，我收获了很多，我实现了自己17岁时的梦想，我在全国地图上画下从湖南到上海的距离：我一定要到那里去！我来了，我安家了，幸福安稳的舒适的家！
我也想做妈妈，我喜欢孩子。我喜欢男孩，因为有力量、活力、刚强、顶天立地。我喜欢女孩，因为有芳香、温柔、柔韧、风华绝代。感谢生命馈赠，我都有了！
我也喜欢做自己。工作，贸易再适合我不过，我感觉到自己的价值、果断、进步、和成就。生活，我喜欢美丽、鲜花、甜食、音乐、阳光、蓝天、旅行、风景，阅读、灵性、心灵的关注，我感觉到自己的存在、感性、灵性、心灵的感应、和幸福。感谢岁月，我都有了！
37岁，我要许下新的愿望：
做个好妻子，过去20年，谢谢他的陪伴包容和不断成长，我收获的一切都有他的影子。我也要更包容、更温和、更接纳，更支持，让他更开创广阔天地。
做个好妈妈，过去11年，谢谢孩子们让我更柔软，更感恩，更敏锐感知生活，更幸福，更强大，更坚毅耐力，更专注屏蔽干扰，更回归本心，更触动心灵。我要更广博，容纳他们更宽广的视野见识和思想的增长；我要更赤子之心，以他们的视角看世界看人看事看自己；我要更强大，跟随他们的脚步走向更强。我要加油！
做个好自己。过去20年，我更了解自己，更接纳自己，更爱我真实自己的样子，我爱我的敏锐和感性，我总能看到、感受到、日常生活中的领悟；我更明确自己，有自己的节奏、步调、方式、爱好，我能安心地做自己；我看到了自己的能力，我能实现自己的理想生活，能做自己喜爱的工作。37开始，我要坚定不移地做自己，我本身就是很好的人呀！
今天3/8妇女节，我进来了10年前进的徐家汇天主教堂，听了一位老师的专业讲解，我来到了新开的徐家汇书院，真喜欢这样原木+绿植+白色+黑色的明亮空间啊，静谧平和是我喜欢的环境、生活。未来的生活，拥抱喜欢的地方、喜欢的食物、喜欢的人，喜欢的事，喜欢的自己吧！
我相信，一切美好都为我而来。我也有能力奔向一切希望的美好。[心][心][心][送花花][送花花][送花花]
曾经觉得37很大了啊，开始老了啊，可是现在，我自己一天天的到了37，我怎么就37了呢？我还是很多事不懂啊，很多事不会呀，还是会紧张、害怕、尴尬、无助、一直这样啊。
我的生命体验是停止了么？为什么这个时刻，安静坐在书局角落，仿佛穿梭回坐在大学图书馆的那个同样安静静谧的角落，这个我，和那个我，一样吗？不一样吗？
我是个记忆力不好的人，很多经历过的事情都不记得细节，让我描述，我都为难，这么多个日日夜夜，我经历了什么？应该很丰富，可是我的记忆都不深刻。我总羡慕有些人，能够将自己遇到的人和事，去过的地方，描述得活色生香，活灵活现，情景重现，我的经历不比他们少，甚至更多，为什么我只有个依稀的景象留给自己，而且还是留在记忆的角落，要我说起，无从说起，只是一句，啊，好像是[哼]
所以，我很庆幸，十一年前仔仔幼时，我开始记录这个微博，这里有我的全部文字、经历、感情、和岁月。往后，要更多安静地独处时间，要更频繁地文字记录啊。
我是2004年离家上大学，已经过去20年。我独自在外的时间已经远超过我和父母生活的时间。可父母给我的烙印是深刻的，根深蒂固的。直到现在，我内心深处还是个祈求表扬，祈求认可夸奖的小女孩，希望得到他们的无条件认可，无条件支持。这种执着到现在仍然缠绕着我，一旦觉得不满足就爆发心里的委屈。比如这次春节带父母去大湾区玩，因为爸妈说在外的餐厅不好吃，不怎么吃，好像没那么好玩，之类的话，我的心里就又破防了：我一直这么努力，这么为你们安排着想，为什么你们一句：安排得很好，好玩，跟着你出来看世界了，之类的话都说不出来？我现在如此清晰地看到我心里的那个小女孩：她从没有被夸奖过，父母的性格让他们在我被夸奖时都还“哪里，她差远了”，他们永远会觉得别人比我更好，小时候邵东表姐，姑姑的媳妇，等等，他们说起认识的每一个人都似乎不错，而我从没有得到过这样的表扬。用他们的话讲：他们的观念里是不夸自己家的孩子，说别人家的孩子就是夸。但他们可知道，他们这样的“谦虚”行事让我在很长一段时间里自大又自卑：我觉得自己不比他们差，所以自大，心高气傲，可又从未被认可，所以自卑。我多希望，我的父母是这样：哪怕我一无是处，一无所有，满身落魄回到家，我的父母仍然夸赞我，说我是他们的好孩子。可我从没有这种安全感。所以，过去二十年，我会因为不适应异地生活爆哭但我依旧选择离家很远，我会因为自己工作状态不佳不想回家，我会因为爸爸妈妈的一句话的动气大哭，甚至2018年都还是这样，只因为我2018年辞掉了我上份工作春节还没找到新工作，自己整个状态不好，我的父母又旧事重提说当年体制内工作机会，还说让在上海的某某给我找工作，我直接爆发想早点离家春节都不过，他们到底有没有意识到，我已经是离家十几年的30岁的人？！他们的这种入侵似关心让我窒息，所以我上次回家乡是2018年。后面的每次相聚似乎都有不和谐声音，我的父母对我很好，可，就是只能保持距离的相处，挨得过近就刺伤对方。我的父母带给我的内耗也是巨大的：我曾经说，别的人要出去打工就打工，欢欢喜喜开开心心，你们为什么一直对我念担心我担心我，这是担心吗？这种担心让我怀疑自己是否能独立，是否能自立，是否能失败，这让我没办法全然接纳自己的现状，全力奔赴我的前方。我背负很重的担心，我受不了他们说担心的语气和眼神：似乎不相信我能行又不敢说破。这20年离家的日子，我一直被这样的眼神牵绊着，我没法完全自如放松地和我的父母相处，他们越是担心我越是证明，我越是证明用力他们越是担心。我常想，是谁的问题，让我不能跟父母轻松相处，聊天吃饭瞌睡……
可能这就是所谓跟原生家庭和解？可是我的原生家庭问题不大，我独生女，父母确实力所能及给我最好，那是为什么？可能就是这一份安全感：无论我怎么样，父母永远爱我，支持我。我是没有的。我从小被规训听话，长大被担心牵绊，再大我依然不被作为30几的成年人对待。现在我改变不了父母，只能跟他们保持情感和空间的距离。相隔两地，偶尔电话，倒也其乐融融。一旦距离消除，那份压迫感又迎面而来。我想：我需要全然接纳自己喜爱自己，才能足够强大，去面对“时刻担心我“的父母。如果他们全然接纳我，应该也就不会有“我不如愿”的担心了吧。
这给我了做妈妈的启示：克制自己，多倾听孩子，多理解孩子，多共情孩子，克制自己，少讲道理，少比较他人，少纸上谈兵，少谈条件和期许，少表达忧心忡忡。我要永远接受他现在的本来的实际的样子，我要永远支持他无论众人表扬他批评他甚至抛弃他，我要永远爱护他无论她是否达到成功学定义的高度，我要永远相信他-他会有自己的道路，自己的生命力，自己的开拓力，我要永远支持他，一定一定！我不要用条条框框去规训他，我要去了解发现他，我不要用眼光审视他，我要去看见真的他。每个生命生来有之，他们只是通过我来到这个世界，可是生命力是他们自有的，他们一定能成为自己，所以我要永远尊重他们，欣赏他们，就像看着家门前的大海湖泊高山，他们自成一派，浑然天成，我只是恰巧是他们最亲的人。[心]
二十年，我收获了很多，我实现了自己17岁时的梦想，我在全国地图上画下从湖南到上海的距离：我一定要到那里去！我来了，我安家了，幸福安稳的舒适的家！
我也想做妈妈，我喜欢孩子。我喜欢男孩，因为有力量、活力、刚强、顶天立地。我喜欢女孩，因为有芳香、温柔、柔韧、风华绝代。感谢生命馈赠，我都有了！
我也喜欢做自己。工作，贸易再适合我不过，我感觉到自己的价值、果断、进步、和成就。生活，我喜欢美丽、鲜花、甜食、音乐、阳光、蓝天、旅行、风景，阅读、灵性、心灵的关注，我感觉到自己的存在、感性、灵性、心灵的感应、和幸福。感谢岁月，我都有了！
37岁，我要许下新的愿望：
做个好妻子，过去20年，谢谢他的陪伴包容和不断成长，我收获的一切都有他的影子。我也要更包容、更温和、更接纳，更支持，让他更开创广阔天地。
做个好妈妈，过去11年，谢谢孩子们让我更柔软，更感恩，更敏锐感知生活，更幸福，更强大，更坚毅耐力，更专注屏蔽干扰，更回归本心，更触动心灵。我要更广博，容纳他们更宽广的视野见识和思想的增长；我要更赤子之心，以他们的视角看世界看人看事看自己；我要更强大，跟随他们的脚步走向更强。我要加油！
做个好自己。过去20年，我更了解自己，更接纳自己，更爱我真实自己的样子，我爱我的敏锐和感性，我总能看到、感受到、日常生活中的领悟；我更明确自己，有自己的节奏、步调、方式、爱好，我能安心地做自己；我看到了自己的能力，我能实现自己的理想生活，能做自己喜爱的工作。37开始，我要坚定不移地做自己，我本身就是很好的人呀！
今天3/8妇女节，我进来了10年前进的徐家汇天主教堂，听了一位老师的专业讲解，我来到了新开的徐家汇书院，真喜欢这样原木+绿植+白色+黑色的明亮空间啊，静谧平和是我喜欢的环境、生活。未来的生活，拥抱喜欢的地方、喜欢的食物、喜欢的人，喜欢的事，喜欢的自己吧！
我相信，一切美好都为我而来。我也有能力奔向一切希望的美好。[心][心][心][送花花][送花花][送花花]
有时候觉得 这种就只是概率问题碰巧罢了 但有是又觉得ng说不定还真的可以感知到 我去年五月份去的时候 当时对他还没有那么ガチ恋吧 完全就是一个就是随便喜欢玩玩而已的心态 所以在扭蛋机扭了有近十次吧 结果0个ng 所有人都出来了 但0个ng 但是现在我扭扭蛋一两发必出 然后上次又因为我无理取闹 所以就对着他发了下脾气还说如果真的可以我会不会真的去消除有关你的记忆 然后当晚抽卡抽了7次都没有出来 而且还是有30%的概率的那种卡池 就这么高的概率都没有出现 虽然第8次的时候终于出来了…
所以说上次看个人池的tb评价 有些人没有抽中吐舌就把怨气发泄在他身上 ng能出现就奇怪了 不对他真心的人他也不会对你真心的
所以说上次看个人池的tb评价 有些人没有抽中吐舌就把怨气发泄在他身上 ng能出现就奇怪了 不对他真心的人他也不会对你真心的
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