早晨醒来 在昏暗的灯光下 情绪似乎又低落了一些 一些困扰我的事我迟迟走不出来 又开始胡思乱想 想这想那 想那些没有意义的事 我一直在想 我的情绪到底要怎么才能稳定下来 明明也没有什么大事 莫名就要不开心 莫名就要想那么多 自己累别人也累 哄不完的情绪 说不完的反话 是不是我还是不够成熟 此时应该还是要一个人 不应该去奢求那些虚无缥缈的爱 好像到底都是我的错了 不应该想这么多的 在感情这条路上 我也不知道我走的对不对 我想 应该是对的吧 我也不知道 我到底需不需要 好像需要好像不需要 是我对感情太过苛刻么 感觉到一点失望 就想退缩 那些话为什么要我一遍又一遍说出口 但是好像我不说 就无法弄懂我 谁能迈过重重荆棘 来到我内心最深处了 也许就像视频那样所说的 我所需要的从来不想甜甜的恋爱 我的心房没有上锁 但是门把手是一把锋利的刀 我需要一个疯子来义无反顾的爱上我 来打开我的这扇门 但是我觉得我的门槛已经降低了很多了 我不要钱 我只要陪伴 爱 你让我感觉你爱我就好 是真是假我也不在意 难道 最简单的陪伴很难吗 是我奢求的太多了 这么久了 在时光里飞舞的刀子终是插进我的心里 让我痛不欲生 让我明白 那些东西在心里终究是无法忘怀的 我想也许是这样的吧 我打开了又合上 一次又一次的试探 只是想要抓住一点自己想要的东西 听着耳机里的歌 情绪又低沉了一些 总是让自己陷入这种低落的情绪似乎不好 但是好像也无可奈何 我该怎么走出这种困境 谁能告诉我呢

这句话莫名特别有宿命感，像小说像电影的最后。
今天去朋友学校，她们一直在说很多以前初中的人上了高中之后的事或者变化，我其实听着听着就不想说话了，我觉得这个世界好莫名其妙好颠啊，就觉得高中之后身边的人都开始身上显露出一股“社会上的人”或者“成年人”的感觉了，很多炸裂的事已经开始有人在做了，我就感觉因为不常去学校的这三年其实我一直封闭着自己，其实我心态还是一直没经过高中的洗礼太多。我不知道咋说这种心态，我就觉得好像大家有意识也好无意识也好，都在重蹈覆辙的走上这条“社会”的必经之路，真的就是这样，即使不想，也开始被社会的气息开始给感染了，我们也要开始变成小孩口中里的“世故圆滑的大人”了，所以我不想走这条路，我觉得这个世界上百分之九十的人都在走这条老路，我不要，我要自己好好活，我想成为有自己思想的、打破传统的人，所以以后我要更加致力于研究文字也好去环球旅行也罢，都行，不要变成讨厌的样子就行

最近在减肥精神饿的比较暴躁，以前不敢治外卖员，尽管他送迟了很久也会默默的饿着接受来着[裂开] 因为觉得他知道我的地址，指不定哪天来报复dap害怕呢。但是已经快一个月没点外卖了，今天可能太饿了加上今天走路走太多了而且还刷到炒米粉特别馋就点了，感觉减肥这事晚饭不吃的人只能家里蹲。然后外卖员居然自己点击已送达，已送达就已送达吧，我以为还有几分钟就到了，结果已送达过去半个小时还不送还打电话说谎就在楼下，然后直接不接电话，我暴躁了直接，各种投诉各种退款介入客服，就这么处理完暗爽的时候，外卖员来敲门了，我在家一个人[裂开][裂开][泪][泪]害怕极了，我都不知道跟他说退款了，我怕他把门拆了，各种想法。我以为他敲几次门就走了，结果他不走，我鼓起勇气给他吼，我不要了退款了，然后他就不要了吗就这种然后走了，但是我还是很害怕现在，听到脚步声下去的声音了，但是可能那种危险案例看多了吧总觉得他在门外的错觉。我应该今晚能平安睡个好觉吧，做了一把“坏人”后的担忧。不管了，明明是他到时了还不送过来还自己点击已送达，已送达完半个小时过去都送不过来。我只是执行了我的权利，不管了勇敢了一次也没吃上炒米粉，那就睡个好觉吧