今天朋友截图给我看了段笑话，我看了之后有感而发。作为一个学音乐的，我要向刀老师致敬，说话要讲究艺术。确实真正的自洽不是叫你掩耳盗铃不看自己干什么，然后自我安慰自己这是内求。清醒也不是随便一说，拼了命一样要跟渣男在一起的坚定确实难能可贵。我们确实不必活在别人的评价里，你再怎么活的重要，也不能不要脸的做了亏心事然后堂而皇之的说，这是我的世界，我想怎样就怎样。人活着还要有道德底线！追求自己的梦想，做自己热爱的事情，不随波逐流，不迎合他人，而是真实的活出自己。这条我到是赞同，但是我想说的是，讲的这么正能量这么有意义的人生，我咋只看见靠男人上位呢？所以梦想是不是就是傍“大款”。通往幸福的钥匙是不会给内心肮脏且龌龊的人。因为举头三尺的神明不会保佑颠倒黑白的人。肯定有人又会说什么我内心不平衡，我只能哈哈大笑，因为我只是单纯的觉得这个脏东西吧，做了小三还装清纯， 就纯粹的让人恶心唾弃，最后引用歌词，“可是那从来煤蛋儿生来就黑，

　　不管你咋样洗呀那也是个脏东西。

　　那马户不知道他是一头驴，

　　那又鸟不知道她是一只鸡，

　　岂有画堂登猪狗，

　　哪来鞋拔作如意。”

可笑至极！！

https://t.cn/A6j47XBy 我的评分：[星星][星星][星星][星星][星星]
#电影被我弄丢的你#

我是带着我朋友一起去看的这部电影，我的一个朋友哭的稀里哗啦。

这部电影是一部描写平凡情侣，在相爱的过程中遇到现实生活的问题被压垮又重新找回最初的真心的故事。

我们的生活中就有很多这样的例子，有些人可能找回来了，有些人一辈子都找不回来。
主人公白晓宇和王斤斤，一个是现实落地只想要好好生活的普通男人，一个是事业心强，想要努力向上进取有自己人生目标的职业女性。白晓宇为了生活，为了爱人放弃自己的理想画画，只为了努力托住斤斤，斤斤追求事业努力进取。但是我看完电影反思了一下，其实到最后极致两个主角是有内核反差的，看似现实的白晓宇，他才是最浪漫最艺术的人，在白晓宇心中他是真的记得最初的两个人。而斤斤看起来是在追求理想事业，但是她才是最现实的，她胆小有顾虑害怕很多未知的事情。可能这就是两个人家庭背景带来的反差感。
最后的结尾很感动，看完以后我想说生活已经很艰辛，不要因为一句不说，而随便弄丢你身边的任何一个人。爱人、亲人、朋友。
#被我弄丢的你[超话]#

来说说最近的近况吧。
最近呢，是过得不太好。心情很差，人很疲劳，而我好像又有点陷入了一些逃避交流和沟通的时期。因为我本身就是一个不太爱跟人分享自己生活的人，社交对我来说非常耗费精力。我也觉得很多事情没什么好说的，更没办法一遍遍向不同的对面说，这让我觉得非常煎熬，因为除了喜悦的事情之外，要是分享那些不好的，一遍遍叙述不亚于一种对我的精神凌迟。
最近疲劳、焦虑和心情差的原因无外乎考研调剂。我是真的挺羡慕那些可以当机立断就做出决定的人。要么没过线直接再战或者经历过人生的这一站之后提起行李头也不回地去下一站。可是我就是没办法这么洒脱，说起来感觉在这次考试中，我也是一些边缘人的角色。都说考研调剂只要差不多能过线就可以准备，可是我不是在那条线边缘的人。说起来挺尴尬的，在今年这个卷烂了的情况之外，我的成绩甚至还算得上不错。至少在梦校往年的情况中，可以排个中等水平。但我的运气就是很差，过了国家线也过了院校复试线，但梦校是看排名进复试的，无奈被卡。于是也早早地加入了调剂的队伍。
本以为自己已经和考试和解了，但好像又不甘心放弃，非要和自己死磕。虽然很多声音都告诉我说既然都走到了调剂的这一步，目的就是为了有个学上，哪里不行呢？还挑什么！可是我就是不行，我不想有个学就上是个学校就去读。那些所谓有学上就行了的言论和逼迫你随便找个人就嫁了的思维有什么区别。
所以难其实也就难在这里了，我不想考虑二本及以下的学校，更不想去一个不喜欢的专业，想要宛宛类卿找个和梦校差不多水平或者比较满意的学校是很少的。但如果我妥协得到的只有几个月的安慰，接下来会是三年甚至是一生的痛苦。有些专业我是真的学不会学不懂也不感兴趣，如果说在进与退之间我犹豫不决，但最起码在专业和学校层次方面我有自己的坚持。
目前的好消息是，联系了qhu的两三个师兄，和他们说了一下具体情况，有个明天要电话和我详谈的。看起来是挺有希望而且对我也算满意，学校层次还可以，虽然是末流211但最起码也是211了。但坏消息是，很远……离我现在的生活很远……而且由于某些原因，这所学校在内地的认可度一般……
到底什么是可以不按level划分的？人有三六九等，学校也是……一层一层把你的身份写明，搞不好就是会携带一生的“案底”仿佛犯了什么滔天大罪一样要用未来更多的努力去弥补证明我不是这样或者那样的。好累啊真的好累啊为什么一定要去证明呢我就是我不可以吗……
目前在犹豫的是，qhu目前看起来在三个调剂志愿中的“冲、稳、保”中至少是个稳的，但真的很担心读出来以后又把自己的路走窄了，离我的湾区生活梦越来越远了，我好怕自己就被定在那个地方了……
我妈说，看你自己的想法也不要像抓住救命稻草一样哪里都能去。你想工作就去好好准备你接下来的编制面试，你想再考我们也支持你脱产再考。这是一辈子的决定，一年和一辈子相比算不了什么的。我今天说，如果我真的放弃了调剂二战的话，今年可能就什么都不做跟你回家住了，你不担心会有人问你吗？为什么女儿二十多岁了不在工作也没有读书天天在家里，她说你一不吃他们的，二不拿他们的干嘛要去在意别人的看法，让你不高兴的话直接骂回去就行了。
好棒啊妈妈谢谢你支持我，可是对不起我现在没有完全的勇气决定再来一次，我还怀着一点侥幸的想法希望命运之神能够轻轻托我一把让你我不要再等待一年了。
今晚点进昨天给我推直系师兄微信的师兄的主页，看到了他去年调剂时的一些感想，也算是我想说的。怎么说呢，虽然好可惜啊明明没选错的话他已经在山东大学读研了，可是有句话又怎么说呢，一切都是最好的安排，对吧。