本次旅行 一些其他的 喜欢的照片
躲避人潮 涉水徒步 穿越热带雨林
溪水最深处没及小腿 我们牵手前行
我停下 又停下 不断抬头为雨林驻足
高耸的植被 新鲜的空气 安静的森林
随处可见的丁达尔效应
我又想起了高中课本上的那张图片
我永远喜欢大自然多过城市
喜欢雪山 湖泊 森林 跋山涉水 徒步穿越
6km 太短了 意犹未尽
我对未涉足的更远更深的森林不断观望
“更原始的 总是危机四伏”他说
大佛的大拇指盘踞着蜂窝
我克服心中的恐惧 屏息凝神
“不要有所求 要怀着虔诚的心踏入宫殿”爸爸说
“佛门圣地 注意穿着 不然有你倒霉的”朋友说
我拿出背包里的披肩 裹住裸露的皮肤 踏入宫殿
紫外线强烈 只1小时
没有涂防晒的地方已被晒伤
我坐在草坪上吮吸着椰汁 发呆 拍照
再次躲避人流 坐上电动车 清风荡起我的裙摆
棕榈 椰树 还有我不认识的植物
我反复说 这条路真好看
拿起无人机我们拍一拍吧
“在酒店 没有带出来”
“真可惜 那我多看看它们”
辗转去了小有特色的水城 坐在河边
没有几个人
少有的 我愿意等位的餐厅
光盘 没有照片 只顾着吃
结账时 我搭上老板娘的手臂 “太好吃了”
“谢谢你 欢迎再来”她转手贴住我的手掌
我打开微信点开朋友的对话框发送定位
“这家店，你要来喔”
“我们去买点烟花吧，这里不禁火炮”
“好啊，你别买那种很吵的，我其实很怕这东西”
在城市胡乱穿梭 屁股都坐麻
“我给你买了小象烟花，你尝试一下”
“这种带引子的我从来没有玩过”
“引子挺长的，别怕”
“好啊”
“走吧 我们接着喝”
旅行的每一天 在阳台 在床边 看电影 看韩剧
风花雪月 勇闯天涯 雪花纯生 哈啤 泰象
“我要喝威士忌”
“就喝水啤”
初一的深夜 初二的飞机
我都在为长安三万里热泪盈眶
被李白的才气折服 我又重温了将进酒
梦游天姥吟留别 蜀道难等他的有名诗词
“我今年要多背一些唐诗”
来自星星的你 无数次重温
“你为什么没有超能力”他翻白眼
“还从没像这样喜欢一部韩剧”
“我们一起看很多次了”
最后一天 中转至西昌
饥肠辘辘 不想多走 随意进了一家串串店
却排名进了我的TOP3 消食 胡乱溜达
下雨了 我们买好啤酒和蛋糕
最后一天 看误杀 电影结束 酒也喝完了睡觉
从没坐过那么早的飞机
迷蒙中睁眼 机上日出 落地急忙补觉
记错了好友的生日 跪几分钟谢罪
中午时分 小厨房做好饭菜
不吃蒜苗和讨厌豆腐的我
狂炫一晚米饭 汁子都吸溜干净了
“醒醒 吃午饭了”
“忘了拍给你，小厨房阿姨的饭菜，绝了”
“我也到家了 狂炫我爸的饭 吃完发现没给你看”
“好了，我要继续睡了”
没有拉窗帘 太阳暖暖的晒进卧室
从床上爬起天已黑了 我溜进浴室
热水澡真舒服啊 就这样度过了最后一天
今天没有戒断反应 山川河流 都在我心里

破防了，别人总当我蠢，我就是直觉告诉我不对劲，还要自己给自己洗脑他不会他不会他不会的人，然后给自己碰得一鼻子灰。多少的不妥我都能感受得到，甚至别人嘴里说什么但其实心里在想什么我大概能猜到，不说只是因为要么太熟我包容，只要不是踩我底线把分扣到负数还不知悔改我可以继续催眠自己继续忍，要么太疏与我无关，无关紧要的人没必要牵扯太多，别惹我就行

也是因为看到的太多，所以总是不断地自省内耗，自省自己有什么毛病，内耗追本溯源，但同时又需要向外寻求客观因素影响等，努力平衡自我，而不是一味自责。其实活得挺累一人，笑得开怀就一时半刻，主要还是心很累，但是这份敏感我并不嫌弃，虽然带给我困扰，但也带给我快乐和安全感，我可以选择善良和宽容，但不能被蒙在鼓里给别人算计。感觉不舒服就是有问题，曾经忍过很多很多很多不舒服，但那时候超级傻，总觉得别人会意识到的，但后来我才意识到，有些东西不是谁都有，也不是谁都知道内省，等着别人改变就像等彩虹一样，谁也不确定一场大雨大晴后就一定会有彩虹，前人的经验是很有借鉴意义的，比如“只选择，不教育”，都是成年人了，哪有什么懂和不懂的，只是愿不愿意罢了

道不同、磁场不合、价值观人生观世界观有异，不是一路人，就算了，主打随缘

我吧，自己毛病一堆，但别人毛病也一堆，嫌弃还是喜欢都看个人，你可以喜欢我，也可以从喜欢我变讨厌我，我可以喜欢你，也可以从喜欢你变不想你再进我的生命里，人生短短数十载，对错不重要，本来也没什么对与错，争不出来的，无非就是谁更尽心谁更勇，谁的付出值不值罢了。罢了罢了，我不信沉没成本，我只信及时止损，当我觉得我们的关系该结束了，那再高的成本我也给断，我没那么多征服欲，或者是我有，但我觉得不值得，所以让所有的不甘都当我买教训买成长了，也不是什么也没有的，只是收货少一点嘛，小事一桩，实在不行就当自己粗心大意弄丢了呗，丢什么不是丢，钱丢了再挣，情谊丢了不要也行，走过那条最最看重感情的路之后，就什么丢了都无所谓了，万恩自己走过来了，代价有点大，伤口还没长好，但至少不会让人再来撕一道同样的伤口出来，这或许就是成长吧，成长的意义

终不似当年，大人没那么开心，或许就是因为各种伤疤太多，只是保证伤口不溃烂就已经耗尽一切，还有维持生活，所以大多都不喜欢像孩子气的大人吧，因为他们的孩子气已经弄丢了，觉得还没弄丢孩子气的大人特别刺眼，也刺痛了他们的心

所以如果我解读大人说的要什么时候才能长大，意思就是：“你怎么还这么无忧无虑，你怎么就没被伤过伤透，你被伤得还不够”

大人呐，沉重不是表现出来才叫沉重，成熟也不需要流水线，更多时候只是氛围和环境需要罢了，我会说，当我真的展露得如你们所想的一板一眼，你们才应该担心，毕竟我并不喜欢沉重

好啦又是一堆乱七八糟，从不知哪里跳到另一个哪里，睡觉

我其实很愿意奔赴三十岁。
因为我讨厌「试图躲避既定客观事实」这样的事情。与其等到「不得不」的时刻被摁在地上摩擦，我是宁愿我自己先上的，大不了同归于尽[旺柴]。所以类似客观衰老这样的事情，用不着日子摁着我承认，我从来没有一天逃避过。
我的三十岁，其实某种程度上实现了我大学毕业时的构想——自己生活在一套小房子里、开上一辆小车儿、无论如何艰难困苦持续坚持就业、去实现一些上学时不能实现的心愿、是一个果敢勇猛的成年人。
也没有全部实现我的梦想——打工没打出什么成就名堂，撕开冠冕堂皇的遮羞布的话、内核是利用着原生家庭的托举过着自己好过的日子的人，没有成为一个产生值得一提价值的预备役中年人。
入世后的日子，时刻充斥着各式各样的说不清道不明的苦涩，人间一般，但我超甜，所以我还是有点儿棒的，我自己是这么觉得的。
我要是能一直如此，有主见，有主义，有勇劲儿，我估摸着我这辈子下场也不会太惨。

我在快要三十岁的时候，回答了一些自己二十岁时想知道的事情。
那我就接着吊着这样一口气儿、过我自己的日子去了。

等快到四十岁时，我再来回答我现在的问题。