想起小时候，我爸妈在外地打工，只有春节的时候才回来。有一次过完年要走的时候，我给我爸写了一封信，内容现在已经记不起来了，但一定是温情的，一定包括叮嘱他少喝酒，不要和我妈吵架。
近几年，我把他消息屏蔽，电话不接，一年说不到10句话。知道他生病了我也会着急，会出一点钱，但不会回去照顾他，也不会口头关心他。
不是我变冷漠了，不是我翅膀硬了，不是我读书读傻了，不是我良心让狗吃了。而是他太让人失望了，太无药可救了。
我的记忆力很好，但是努力回想，从小到大，我却想不到任何一个他让我感到温馨的细节。如果非要算的话，就是小时候我和我姐和他一起去上坟，细雨天，土地全是泥泞，泥巴会在鞋底摞成一层一层，不好走路，他一手抱一个，把我俩抱到快到家的地方，我们开心地跑回家去。可是就连那次，他也是喝了酒的。
我想起来，初中我爸妈要离婚的时候，我和他在新房子的沙发上坐着，我说“我支持你俩离婚，反正你俩也不爱对方，还天天吵架，我也支持你们都再婚”。他说：“你真傻，不离婚我们都可以一心为你们三个，离了婚组建了新的家庭，还要关心别人的孩子。”我听完哭了，那一刻我觉得我感受到了父爱。
想到这里我哭了。
可是他真的有一心为我们三个吗？我知道他赚了钱自己舍不得买好烟好酒，也舍不得买好衣服好衣服，总是买些很便宜的东西，但他的钱并没有好好攒下来，而是总是喝个烂醉，手机不知丢了多少个，总是摔得满脸是伤，醉得不省人事在路边的时候，被路人送到警察局不知道多少次。我爸妈在沈阳打工的时候，如果不是好心路人拾到他，他会冻死在东北负二十多度的冬天里。
去年过年回去，同样是很不愉快，我很难想象已经26岁参加工作好几年的我，过年还是会哭着离开。当然我自己脾气也很差，强势，不低头，搞得大家庭都不愉快。离开的时候我想，我不会再回来。
有时候会想，很多东西，小时候没有的，长大后努努力就还是会有，比如知识、物质条件、兴趣爱好，但是在原生家庭里没有感受到爱这回事，没有就是没有，永远不会有，永远都会缺憾。就算有一天释怀了，不再怨，但是也不会爱。最好就是互相都没有期许，天各一方地好好活着。谁也不用给谁温暖，谁也别成谁的累赘。

狠狠的享受埃及物价，十块钱一杯的星巴克，人均300的fine dining，人均50还吃不完的中餐，三块钱一大盆的草莓
埃及服务员看见亚洲人很稀奇，很热情，虽然不想用这个词但真的可以说很殷勤，会比服务当地人更用心，甚至打了好几次Uber司机都把零头抹了跟我们说its ok，感觉他们很小心翼翼的想要让我们feel better，可是这种感觉让我也挺难受的，我对有人把自己放在我的下位者这件事一点都不享受，今天去中餐馆吃饭，上菜特别特别慢，等了半个小时一个菜都没上，我和朋友有点生气，问老板为什么还不上，没做的话我们不吃走人了，那个中国老板一副爱吃不吃不吃滚的样子跟我们说都做上了不能退，店里的埃及店员们听不太懂我们说话但看见我生气就很尴尬很抱歉的跟我说sorry，不知道你们懂不懂那种初中生做错事在班主任面前会露出的表情，然后我一下子就很不想表现出我在生气，不过后来老板娘那个不耐烦的样子让我好受多了[微笑]我真的怀疑是不是没有黑社会血统不能开中餐馆
身为一个黄种人，亚裔，女性，我是一个在哪里都不会有privilege的人，看过太多次不论是人种还是性别上下位者对上位者那种带有未知和恐惧的讨好，我只熟悉这种永远无法被平视的感觉，但无法接受从妈妈的下体生下来世界就为你准备好的优越感
那天在开罗的一个本地连锁咖啡店点单，只有一个看起来是大学生的店员会英文，他很认真的给我们点单，为我买的廉价提拉米苏准备了消毒过用纸巾包起来的叉子，结账我给他现金他以为我是日本人，给我小票之后停了几秒跟我说了一句阿里嘎多，看起来他对于自己说出这句话特别满意，他觉得这句话能让我很惊喜，于是特别开心又很害羞的笑，一般英国小留遇到这种事会立刻发小红书说避雷遇到了racist，但我真的只想跟他说一句thanks，在一个普通人月收入都不到500元的国家你跟他们谈种族歧视其实是很抽象的，去之前听太多人说过这个国家很烂，埃及人都很坏，去了之后发现真的 他们只是太穷了

我妈让我发消息讲点做英语题的方法给我弟 我觉得讲这个是没用的 因为方法遍地都是 关键是你这个人有没有去在意这个成绩的问题 你只有自己有心去提高 那么别人给你的辅料才会生效。

我很少会站在一个姐姐的身份去教育小辈 平时我都是跟着他们一块玩+秉持着一股尽量不得罪他们的态度 甚至有时候因为我不在意很多东西 我会显得比他们更幼稚一点 因此他们会觉得“我生活不能自理 容易被骗”。

然后我给我弟发了一些方法总结的图片 我说“短期内提升跟你实际水平如何 是没有太大关联的。”“我知道我现在没有资格去教育你 因为我能理解你的行为 我在那个阶段甚至做的更差 但正因为我当时没有注重这些东西 导致我后面需要费很大力气去把自己搬回到一个还ok的地方 所以我希望你能珍惜自己的时间 好好对待自己的事情。”……我说出了这辈子最成熟的话 也算是人模人样了

很多事情就是这样的 你当初很不care 等到过了一段时间 你又想努力了 想拿到那种成果 因为你的眼界在不断打开 你意识到自己未来的可能 在悄悄关闭或者慢慢扩张 但是你最好的时间已经错过了 你需要像女娲补天那样去弥补 很有可能无力回天。

如果我冷漠点邪恶点 我可能会意识到这是我弟 和我分资源的人 我们家资源还特别有限 那我不管你 留着你摆烂 我越来越好 那家人站在我这边不是更好 我获得父母支持的可能性更大 我过的更爽？但正因为是我弟吧 我知道他会思考自己应该如何做人 不得罪我 我还比较认可他 是因为他有自己的一套思考体系 而不是因为他是我弟这个身份。因此我会想拉他一把 觉得他这种为人处事在以后还是会有发展的。

去拜佛的时候还给我弟求了个符 庙家问我是要金榜题名还是前程似锦 我说前程似锦吧 囊括了金榜题名 还有很多美好的祝愿 贪心的我啊‍♀️

我对我弟也从来不说“妈妈爱你 我们要幸福生活在一起 你这样就很好了 知足常乐”我从来不说这种话 因为我知道这是假话 也知道他心里会有衡量。

我很直接对我弟说“我理解你现在的一切行为 因为我当时也很郁闷 可能是因为我们家庭教育的原因 妈妈逼迫你也比较紧 是不会反思的 强硬的个性。我现在就在一直接触比我更好的人 从前我是觉得无所谓 众生平等 但现在我会后悔 为什么当时没有好好努力 有一个硬实力 可以很淡定地站在他们旁边。我不知道你追求什么生活 但我希望你未来能过的好一点 有实力过好。你知道妈妈一路走来独自养育我们两个不容易 她隐忍了很多 周围亲戚对我们家也是有判断和衡量的眼光的 妈妈心里也坚持了很久 就是希望我们能有不错的地方让她被肯定 觉得自己的付出是值得的 我想你都明白这些”

“我们一起好好努力 彼此记住就行了”这是我弟的回应 所以我还认可他的人格 他骨子里还是不错的男生。

但是他有一点很致命的缺陷 他的视野范围还比较狭隘 他缺少一种勇气 内心是慌张的。很大概率以后还是会回到我妈身边 在四线小城市 我不是说回去不好 他回去陪我妈对我来说肯定是好事 老人有人照顾 自己心里踏实放心。

我妈也挺喜欢自己儿子的 气死她的女儿也不在她身边 她都要放鞭炮庆祝了 笑死……哈哈哈哈 开个玩笑。

我妈说过的狠话有哪些“你有翅膀你会飞了 这辈子我再也不会相信你了”“现在就跟我吵架顶嘴 我真不敢相信你以后会照顾我”“你顾好你自己吧 别到时候在大城市里饿死回来哭着求我”…和好的时候又是怕你没穿好衣服着凉。

我和我妈去银行存钱 我帮她拿号 带她去柜台 我主动说不用我站在你旁边吧 我妈她演了一波大戏 她先愣了一下再看向柜员 笑笑说不用吧阿女 有什么事我再喊你。笑死我了 我一看她第一眼我就知道她怕我知道她有多少钱 所以我会故意说那个话来试探她 哈哈哈。我还煞有其事站的特别远。

你就一个小家庭主妇 你能有多少呢？就那么东拼西凑的 攒点养老钱 难道我会要你的那些零碎的可怜的钱？不可能的嘛 放在我面前我也不会要 因为我相信未来我会有更多。虽然吵架顶嘴上房揭瓦 但还是希望你过得好一点的。

我和我弟谈话也是很直接的 我说如果把房子卖了 我不会多要 我可能就是需要一笔钱去念书或者做其他事情 因为你要和妈妈呆在一起 所以你拿大头没关系 我不会跟你抢。我弟接着也顺其自然避开了这个话题 他关心问了一句去哪里读。

虽然没有很多东西 没有很丰富的资源 没有足够陪伴的时光 可能在外人看来 我不爱凑家里扎堆 但回想起来 还是很愿意和你们成为一家人的 我的荣幸❤️

下辈子希望你们都出生在顶配的家庭里 然后我们偶然间相遇 一闪之间忽然知道彼此的前世 然后立刻忘掉就好 因为心底希望你们生活在最好的时光里。如果跟我在一起会受苦 那就永远不要遇见我。

突然觉得我很像那种男boss “穷小子家境贫寒 但有一个很爱他的女友 穷小子觉得自己很愧疚 没办法看着女友陪着自己吃苦 于是立刻说分手 还周围留意好的机会 想把女友介绍到更优渥的环境里 希望她嫁到一个有钱的有保障的家庭里。然后自己闭关吃苦二十年 熬出头了 才会觉得自己有资格触碰年轻时候的美好。虽然时光已去 女生也老了 俩人不可能有青春的机会了 但是他也不毫不后悔当初送走女友的决定。”可能这就是女性玛丽苏视角吧 总是那么大义 比较固执纯真。现实中谁懒得跟你搞这一套 毕竟大家追求“效率/会做人”“你没价值就pass你咯”

“慢悠悠纯真性格死板的人是猪头”

要知道你爱不爱一个人 不是看你需不需要时刻绑定对方在你身边的 而是你自愿付出自己的一切去支持对方 不会算回报率 不会计较自己的自尊心 就是那么坦荡荡。

我们造就了一个美丽的梦 让彼此走进梦中 去相信这个世界还拥有的天真无邪。手牵手 混沌的天空骤变 一切都变得明亮和蔼可亲。所以在你状态不好的时候 keep住自己 坚定不移走向自己的未来。