翻文档突然看到了之前模拟志愿填报的草表
不是多么有勇气的人 甚至是在模拟填报志愿 就是体验系统毫无价值也不影响的这part我都会迟疑 我要不要填进才
我填了 因为我害怕这是最后一次 152002出现在我的志愿表上
害怕归害怕 这种设想我想过很多很多次
打从第一次想考进才的哪一天起我就知道 这也许是一场没有结果的相逢
想过太多太多
也有在中考最后一个礼拜的时候 在标签上加上的那一句 710
我曾经说 如果我没考上进才 那绝对是差了十万八千里 我说 如果我填了 肯定就能进
不是开玩笑 还记得我当时说的是 如果估分没有705我是不会填进才的
这也是为什么最后填志愿我没有填进才的原因
我深知我自己考的太差 我从数学卡主的那一刻起我就知道 不会在23年的九月相见了
可能会有人说 既然都考不上了 为什么不填一下圆一个遗憾呢 当做最后一次交汇呢。
因为我的人生有比喜欢进才更重要的事情：我想逃离 我不想因为没考上进才而留在这里。
我也说 如果没有考上进才 去哪里都一样
我确实是很功利的人 考不上进才了还是我分数可选的很多学校里面纠结 结果事实就是
苦心计算。结果填了个我考虑的四所学校里唯一去不了的那个
差了一点点
如果 在填志愿那天 我就知道这个结果
知道 考不上进才 也走不出这里的这个结果
还会不填进才吗
如果知道 两年多来的努力 是这个结果
还是去了最讨厌的地方的这个结果
会后悔喜欢进才吗
不会。

这是我的答案
哪怕来了 最讨厌的地方 哪怕来了和不努力前也可以来的地方
这两年 也不会后悔。

人生唯二和进才的相逢 一次是开放日 一次是自招
也算是某种意义上的 被选择

又双叒叕好久没发wb啦～自从打卡满216天后，也没啥动力打了哈哈哈
最近发生了很多，都不知道从哪开始说起。二模，哪有180的学，大家一起学，为啥只有我这么低，唉，姨妈也不规律，一天就一油的头，烦躁心情，一秒落泪的特技，还有一门教资，不断胖成猪的自己 我感觉每天都不知道在忙什么，你说我没努力，那天天早起晚归的，也不是没去干，你说我努力了吧，好像也没什么效果，咱也不知道自己每天都在干什么，我都服了我自己了
有天晚上emo早早回宿舍和舍友聊了一会，开始回顾我之前的经历。我可能之前过得实在是太顺利了，从幼儿园到初中，一直在爸妈的保护下，学校老师也对我很照顾，所以我初三非常不想去家后面的高中，渴望自由哈哈哈哈，然后咱就去了青岛，现在想想我真的是脑子进水泥，离家五分钟我不去，我去个来回通勤4个小时的地方，我真服了 。。。在幼师好像也没遇到过什么大打击，也就鸡毛蒜皮，比如我这个体测，咱年年跑两次八百，从来没有优秀过。。。为啥体测一定要上80！60及格不行吗！[抓狂][抓狂][抓狂]也没啥心眼儿。在学生会有苦有甜吧 也算一种锻炼？[衰] 每个周回家，不回家就得犯病。但，自从来了这边，我之前的超能力好像消失了，在幼师，期末考试，只要突击就可以有个好成绩，作品，考核，只要我努力，花上时间去弄，报班学，总能有的一个比较满意的成绩。现在好像不是这个样子。规矩已经变了。离开了爸妈的我，啥也不是，没有他们的人脉和铺路我自己好像根本没法在社会上打怪兽[单身狗][单身狗][单身狗]我渴望逃离家里的舒适圈，自己一个人出去闯闯，但是结果就是还得回家:-(这就是 双子座吗？（好吧我觉得还是分人，和星座没关系）
渴望外面自由的世界，又不想离开温暖的港湾[融化]
就剩最后这几天了，我能考什么吗？考不上怎么办？大家都考上只有我没考上怎么办？我连个资格证都没有？我能干什么？我以后怎么办？背的过？焦虑，烦躁，毁灭。这些都是我这段时间的状态
最后，努力吧 ！走到哪算哪

周末早餐：老陆头天晚上问清楚我想吃啥，保证第二天我睡到自然醒（一般是十一点），然后就会窜到厨房乒乓乓乓搞出来我点的菜，心意满分，味道满分，卫生99分[围观]周六是意面，今天是虾饼，因为我的早饭是brunch时间，和其他人都对不上茬，只有mer偶尔看着喜欢跟我吃一两口，享用完我孤独的brunch就开启了饱腹的一天，今天跟mer瓜分虾饼时，突然蹦出一个问题：我的娃上一次吃到我做的饭不会是辅食阶段的各种泥儿吧！