985保研还是出国?（日本）?
本人综合性次九自动化大三，专业排名前6%。暑期就要分配保研了，保本校应该没问题，保其他校要参加夏令营但是也还在考虑留日。目前日语n2已过，在大二不太懂时还找了个留日机构。留日的话只想考东大，京大最次最次考虑大阪大学；再加之日本没有自动化的专业，可能后面要转cs方向读研。但是又很纠结。有大佬能提提其中的利弊吗？
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原本像单纯建议优先保研，但想想你已经都准备了N2，相比不是想了一天两天了，
换句话说，专业排名前6%，保研没问题，说明你有这个资本资格或余力
但同时要考虑目标难度系数，竞争系数等，
最快打算，你放弃保研，尝试日本顶级名校，然后没合格或中途放弃了，
然后呢？你只有本科毕业学历，你对求职怎么想？
如果觉得并不妨碍求职，建议挑战你的志向，
如果犹豫甚至纠结，放弃挑战，按部就班即可。
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或许不需要太细的补充说明，就当大叔多嘴了，
不管你怎么选，你有日语N2，等于你多了一个选项，也所以咨询这个选项*门票要不要继续尝试？
尝试后没成功，是否等于两头机会都失去了？
还是其过程中所学的努力，至少让你有机会直接在日本求职等？
小总结——你的起点和潜力足够，如果你按照任意选项稳步推进，都不会有坏结果。
但你无法客观评估自己，以及与目标的落差，急于求成为目标的话，还是优先国内考研会稳一些。

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老师，你认识我家宇梁吗？
你要认识我家肖宇梁，就不能只认识肖宇梁三个字。
你要知道他十二岁开始学跳舞十六岁凭跳舞就考入了四川大学
你要知道他最后放弃保研然后以成绩第一考进中央民族大学
你要知道他回答为什么放弃保研时说因为想去更好的地方发展，想成为更好的人
你要知道他出道后一直被公司不管不问
你要知道他被公司耽误很多次出现在大众视野的机会但面对巨额违约金最后坚持打官司赔钱解约
你要知道他在生日直播时被工作人员递信自己读信，结果读到了黑粉的辱骂信最后却只说这信里有脏话
你要知道他曾在机场接机时和粉丝聊天，温柔却小心翼翼地问粉丝是不是只接他一人
你要知道他虎口被刀划伤现场不打麻药伤口缝三针却从不营销敬业和辛苦
你要知道他明明很努力认真去演好一个角色却一直被黑被骂被造谣
你要知道他因为仅仅演了一个角色却在剧播宣传期连一个角色头像都不能换一首角色歌都不被允许听，因为这样还是被骂蹭热度
你要知道他为了认真拍戏演好角色，在拍戏期间因为太辛苦瘦到最后得了甲亢手抖到难以控制
你要知道他最后饰演的角色塑造很成功演得非常好所以被各方势力防爆泼脏水造谣
你要知道他病休时候持续地被造谣被全网黑，甚至还有私生去线下骚扰
你要知道剧播三年后生日那天没有花营销却自己上了热搜的词条里非常多的路人和黑子对战在护着他。
你要知道他永远都记得答应粉丝的承诺，无论时间长短承诺最后都会实现，比如2024年他分享了那年说要带着一起兜风的新买的电动车。
你要知道他的梦望就是做个好人，心怀希望，从不摔破罐子
你要知道他面对这一切恶意最后选择用真正的艺术打败开枪的人，他说这是演员的天职
你要知道他不论多久的采访里说的想做事最后都会实现，所以他今年又滑了雪，射了箭，他说了就会去做

月亮都知道，月亮都不说，月亮都会去忘记，但我们要记住，记住他一路走来的艰辛，记住他吃过的苦流过的泪。

第一次国考结束了，我花了一天的时间来跟自己的成绩和解。综合0.7分的差距，招三排四的遗憾确实一下子很难接受。我脑子笨抗压能力弱，没办法同时开启多线任务，研三下面临着毕业学分、论文、找工作和考公的多重选择，让我一次次崩溃，我总说没有太高的期待，只希望一切顺利就好，顺利毕业，顺利找到一份足以养活自己的工作就可以了，但是这个要求太高了，压得我喘不过来气。好在论文顺利解决了，一门心思开始考公，多项选择时我又开始痛苦了，国考还是文职，外行人可能说都差不多一起考呗，其实范围重合度可能只有40％不到，文职有大量的专业课，国考需要学申论。一开始都压在了文职上，报名的时候1:400+人傻了。然后国考3:133，综合考量在考前一个月转战国考，做过几次粉笔模考，结果都不尽如人意，申论也没时间学考前匆匆看了几眼袁东的大课。考前一天失眠了，倒也不紧张，因为不抱任何希望，跟妹妹聊天聊到十一点多，自己闭着眼睛怎么都睡不着，睡了两小时就打车去考场了。从来没有做过全套线下的试卷，答的很烂，做的很慢，行测考完我就觉得自己可能不适合这条路，在纠结下午还考不考，男朋友鼓励下还是把申论写完了，第一次笔试结束了。考场出来的当天晚上就开始准备投简历找工作了，可能我天生就不适合这条路。出结果的那天很紧张，不是担心自己进不了面，而是担心每门考不到50会很丢人，挤进网站看到成绩的那一刻心颤了一下，我咋可能考132.9这么高的分？真的有做梦的感觉。高分进面，对我来说没有很开心，本来的计划是回上海玩几天的，现在得去上面试班了，i人的地狱，内心十分抗拒，我一个自我介绍都无法脱稿的人真的没办法在那么多人面前发言。面试班开班仪式上老师说你们做好心理准备，来上课的没有不哭的，就看能坚持几天，有问题随时找我聊。毫无意外，我是班里第一个哭的，面试班的第一天我问老师能退课嘛，我真的做不到，看到大家都那么优秀我脑子里没东西，真的一句话都说不出来。前两天我跟同学一句话都没说过，蜷缩在教室最角落的地方默默听课，我跟老师约定千万别抽我上去回答，我真的不会。中途男朋友来送饭，我一口没吃，哭了一整个中午，觉得自己坚持不下去了但是又不敢放弃，没办法跟家里人交待。在极度的痛苦当中，面试班的同学们一直鼓励我，作为应届生没话说很正常，能张口就很好了，老师说我非常自信从我的班里出去的，你只要坚持到最后不可能一句话说不出来。就这样坚持了三天，五天，不知不觉15天结束了。我真的做到了，即使内容没有多出彩，但是整体的思维框架已经搭建好了，也能很流畅的完成一整场模拟了。真的很高兴，为自己的进步而高兴。我是一个非常不自信的人，我认为自己什么都做不好，男朋友说这是因为我只想跟厉害的人做比较，但是人更多的应该跟自己比。跟15天前的自己比，我确实成长了。我从一句话都说不了，到主动开口答题，到流畅的完成一整场模拟。我真的做到了。和室友一起梳理题目，每天都学到凌晨一两点，高考都没这么辛苦过。这次面试班让我真正从内心切实的体会到“努力是会有回报的”这句大空话我从小听到大，以前觉得就是一句毒鸡汤，鞭策人不停的埋头苦干，但是这一次我体会到了。老师说我是班里最努力的学生，她觉得我肯定可以。年后刷题班的老师说我是班里12个人里面说的最好的，我不敢相信，自己从一个末尾者一下子成为了最优秀的人。后面遇见很多人给我指导和分享经验，大家都觉得我很不错了，加上笔试的优势，这次势在必得。一开始我其实没有把上岸当成目标，我不相信自己有这个能力，就是一次体验而已，所以对于笔试没有那么重的负担，甚至在只睡了两小时的情况下在纠结自己早上还去不去，心里很平静，没有那么重的得失心。但是现在身上背负了太多人的期待了，大家的赞誉让我很惶恐，一方面怕自己没做好让别人失望了，另一方面自己心态开始变了，开始期待上岸了。所以面试前很紧张，紧张到吃不下睡不着，控制不住的流眼泪。但是真正去了考场上相反不紧张了，我答的很好，很流畅，很出色。作为一个极度自卑的人，我很少这么评价自己，总觉得自己做的不好，但是这次我真的表现的很好。唯一的不足可能就是组里出现了一个纯小白，整体的流程和节奏被打乱了，小组分很低。预设了很多种情况，唯独没有想过这种小概率的事件，我自己做到最好了，但是还是有很多不可控的因素。出成绩的时候0.7分的差距太刺眼了，我可以是差三分五分，但不能是0.7分，我可以是九个人的第九名，但不能是第四名。虽然失败是人生的常态，但是我没办法接受这样的结果，还是自己内心不够强大，内核不够稳定。
下午对象爸妈带我去看中医，治咳嗽。医生把完脉之后问我“最近压力很大嘛，你是不是掉头发很严重，平常内心容易急躁，心事重重的”对象爸爸说这半年在准备考试，她确实压力很大。医生摆摆手说，这不止半年了，她这种情况已经很久了，作为家长别给孩子太大的压力。我太敏感了，就瞟了一眼，从他们的眼神中感受到了担忧和心疼。其实他们真的没有给我任何压力，他们认为我不上班都没关系，是我自己太要强了，我希望自己能一切顺利，毕业工作结婚生子，很传统很朴素的愿望，但是即使是最普通的生活也是需要付出很多的努力才能实现的。
下午回来睡了一觉，梦见爸爸了，在以前的老房子里，打开房间的门闻到了小时候那种晒玉米的味道，梦里要给老房子卖掉了，以后就再也闻不见了，哭醒了。自从爸爸走了以后，经常做梦会哭醒，可能是极度的思念和压力一起爆发了。醒了以后突然就想通了，再怎么苦思冥想都没法儿改变现有的结果了，是会有遗憾和委屈，但是并不能改变什么。一切都是命运的安排，尽人事听天命。
就像那天一个领导说的：你还非常年轻，你的人生才刚刚开始，还有无数种选择。自从高考结束以后自己就在走下坡路，没有考上好大学成为了最大的遗憾，在此基础上开始了自我放弃和摆烂，以至于大学期间一个证都没考。但机缘巧合下保研了，贪图安逸逃避面试也没有去申请更好的学校，留在了本校。在对象的鼓励下研究生开始尝试自我改变，竞选了班委，争取了入党，论文专业课都有条不紊的推进着，一切好像步入了正规。确实努力终将会有回报的！我也不是一事无成，别人能做到的我也可以！我真的很棒不是嘛，这次可能缺了一点点的运气，但是我始终相信自己是命里带编的。不然不可能行测蒙了40个题最后还能考132.9！前路漫漫亦灿灿，加油！