《都市爱情生活》李小妍老张全章节版阅读无弹窗
“张叔叔，看的过瘾吧？”撇了撇嘴，赵大庆语气不善道。
“我....我只是路过这儿......”不敢直视赵大庆的目光，老张心虚道。
“行了，你别装了，男人间不就是那点事情？”笑了笑，赵大庆道，“看得到吃不着又有什么意思，让你睡一次怎么样？”
当时老张还有些发懵，很快，他摇了摇头，赶紧解释道：“大庆，你可真会开玩笑！”
这时，李小妍在那边喊了起来：“大伯，大伯，你帮我拿衣服过来没？”
“来了，来了。”下意识应了一声，赵大庆一把拽住老张手腕，还趁机把装衣服的手提袋塞了过来，“张叔叔，这件事情我是很认真的和你说的，也没有开玩笑。这可是一个不可多得的机会，我希望你能把握住！”

因为一些不可抗因素 今晚没办法睡觉 给了我和音乐单独相处的好机会 和它的渊源要说的话就很长很长 有记忆的话可能是在第一次看我是歌手 听无地自容 觉得搞摇滚好帅啊 我以后一定要做一个摇滚歌手 后面上了一些岁数 我觉得我更适合温柔的情歌 立志以后我要做一名情歌歌手 其实在以前受大人影响比较多 我都听的家长听的这些歌 没有形成自己的音乐欣赏体系 （可能现在也没有）到了高中好像很喜欢嘻哈 到现在情绪很低沉的时候也会听着提一点情绪 。如果说世界上没有音乐的话 我觉得我可能也不是很喜欢这个世界了 今天一天其实都很upset 可能是激素分泌？ 甚至到了点到的时候我感觉心脏都变老了 一直在使劲呼吸 还好见到Hjm她们仨一起说说话我觉得更好受一点 上了大学之后我更多的时候是自己 一个人走路吃饭 这样感觉很自由 每次和几个关系比较好一些的分开之后 我都会立马拿出耳机 放喜欢的歌 或者寻找将会喜欢的歌 直到现在也是。对于音乐给我的转折点 其实我经常跟Ls他们谈笑 说要是那天我没有觉得无聊 去给CC社长发消息 我们就不会遇见了 不过 缘分总归是缘分 那会儿我还是个想玩滑板的新生 每天无所事事 有一天下午我真的在寝室好无聊啊 就带板去了一碗水滑板 但我技术好差 就开始玩手机 看到朋友圈有个女孩子发了当时Cc乐队的演出视频（想去海边～》 我就找到了CC的联系方式 问排练室（后面成为我整个学校最有安全感的地方 只有在这里我才是真的开心 排练的时候嘴角都没下来过哈哈哈哈 和有些Strong不一样 至少大家真的都是因为爱音乐而在一起 我觉得这就够了 ）在哪里 我可以去看一下吗“可是他回消息好慢啊我服了 等了好一会儿他才很冷漠的回了我 因为刚到这个学校 我对地形都不是很熟悉 在学校找了好大好大一圈 才去到了音乐楼 可能也正是这样 我在那天遇到了可以说改变我当下命运的一群人 Simon.. 当时他们正在排练 我进去很腼腆呀 找到了小邓 看起来好亲近一点的人 后面和她加了联系方式 那个时候我只是想去听歌 还没有加入乐队的想法（那天黎时站在那里真的凶巴巴 后面我说他还不信” 放假和小邓聊了些有的没的 突然有一天她问我想不想加乐队 Of course 我就顺理成章的成为了Simon..的旋律吉他 虽然我只会一些扫弦.. Ls说收我是因为看我对音乐态度好哈哈哈 然后我就开始每天往音乐楼跑 我很懒 有时候不想练琴 但是又怕被鞭策 只好练下去 其实Simon..对我的影响确实挺大的 我从什么也不会 跟着他们一起排练 第一次我看他们排春风十里 没人唱 我大胆说我来唱 但是还是很害羞 我觉得我脸当时肯定通红 到后面被大家的气氛感染 我也越来越敢表现自己 拿起麦就开始 想弹琴有人教 想打鼓有人教 那段时间真的很开心 我还记得那天晚上的动物园乐队 哈哈啊哈 搭了个顺风车 和他们一起在第一次比赛上拿了冠军（懂的都懂..）那天晚上很开心 大家拿着奖杯 后面因为一些缘故 我们还是没有一起走下去 但那段时间是我很美好很美好的回忆 开大会的时候录的一些视频 但更多在我脑子里，虽然。以不开心的结局结束。有一天Ls找到我 问我一些问题 后面有一天他们俩跟我开小会..我也知道了一些原来不知道的事情 再后来 我们仨就走在了一起，也开始真正搞我们的东西 平时是开玩笑 但我真的很感谢Ls 从我只会扫弦 一直教我 就算我没做好 不会做 他也会一直教我 花很多时间 花很多精力 他说要是没有我们 可能还没有那么多底气来做音乐 但如果没有他 我可能离做音乐已经几万里 所以我真的很谢谢很谢谢他给我这条路上的help 一直到今天 也是他在帮我做很多 几乎是把饭喂到我嘴里 。现在好像时间像飞跃一样 我的音乐梦正在路上 就像跟之前的自己呼应了一样 很多次我都会觉得很不真实 但看到我们自己写的旋律 想到每天晚上我们俩抠烂头皮 又觉得真的我们已经起步了 。有一天我哥嫂顺便接我回峨眉 我嫂问我为什么我听的歌大多是后摇这些 会喜欢夏企 一时我也不知道该怎么说 我觉得我喜欢的歌太杂乱了 什么类型都去碰一下 至于为什么喜欢夏企 可能真的是因为夏末的歌 这首歌对我的意义 让我自己说 我也没办法言喻 所以在音乐节听到前奏我的眼泪就忍不住了 还好站在前排 仰着头没让眼泪流下来 。像是夏天结束 一切结束 那就 没说再见的 来日方长。

那几个月 是我活到现在最充实最快乐最幸福最有信仰的一段时间 我们在一起之后我好像突然就发现了我的生活也不是之前想的那样糟糕 我觉得怎么之前没有发现身边有这么多爱我的人 这么多陪伴我的朋友 我开始注意到身边很多之前一直存在但是被我忽略的东西 我开始不断的发现自己身边的幸福 被爱之后 我开始有了发现爱的能力 也许他没有教我怎么去爱 但是他的出现让我有了表达爱的欲望 让我渴望爱 渴望被爱 我开始期待未来的生活 是真的期待 不是空想的那种 我真真切切的感受到了我能抓到的幸福 它好像就在不远的未来等着我 我只要努力就能抓住它 可能因为第一次有人以这样的方式陪着我 或者说 我第一次接受一个人如此深地刻入我的生命 也许就是注定的吧 在这之前我从来没有对这世间的任何事物产生过如此深刻的情感 是爱 他让我愿意燃烧自己去奉献所有的爱 也许这样说显得我太理想主义了 但是无所谓 我知道如果我爱了那一定是无比强大的至死不悔的 我们一起计划着未来 计划我们的未来 不管现在怎样 当时他能说出 有你的未来好幸福 那一定是爱过的吧
直到后来有一天他突然说要离开了 我早就预感到会有这一天 只是我一直都觉得它不会真的到来 我没有挽留 不是因为该死的尊严 而是因为他说 不爱我了 并且我从他的字里行间察觉到了 继续留下来陪我只会阻碍他追求自己的未来 我说不出口了 那些责怪的话 那些让他留下的话 全部变成了违心的一句 没有我你也要好好生活 那些对不起没有一点用 我反而更清楚的地意识到你并没有很珍惜我 至少在最后的这段时间里 那几天掉眼泪掉的有多难受 我现在都很后怕 我只是不明白 既然你都自己说不爱我了 那为什么在分开的时候你也会难过 你也会掉眼泪呢 你真的知道我有多难过吗 你知道我的世界有多需要你吗 我有很多的情绪 很多的话要说 去找过他一两次 至少没有那么后悔什么都没说了 但这肯定不够 我的日记本 我的微博 我的微信小号 都成了发泄情绪的地方 还是不够 怎么可能够呢 我突然又觉得一切失去了意义 因为在分开那一刻之前 我把所有我拥有的一切都赋予了与他有关的意义 现在全部全部被抽离了 灵魂也动荡不安了 我把那些爱也带上课他的标签 除了他我不愿意再给别人了 可能对于性单恋的人来说 这辈子能接受一个和自己关系如此亲密的人 就不可能再接受其他任何一个了 我也不愿意和现实中的人讨论到这件事 因为我不想听到别人评论我们 我不想听到别人劝我放下 我根本不想放下 这一切都太深刻了 但他们无意间提到的 还会以为我们还是之前那个幸福的我们 这个时候我会沉默不语 好像不说话就默认了那些分别还没发生 我们还像别人以为的那样幸福 在这样的自欺欺人过后 我会陷入更深的痛苦和自我怀疑
我喜欢发呆 我喜欢幻想 我不介意回忆过往 尽管这会让我更难受 那我宁愿感受这种痛苦我也不会想忘记 有时候 我还会去翻之前的照片 聊天记录 这个时候 我就会更清楚地感受到 刚开始我们的爱还是旗鼓相当的 后来 他对我的爱走了下坡路 而我越爱越深 越来越累 我在想 究竟是现在分开的结局好 还是继续艰难地维系下去好 我只是想问为什么 为什么 为什么 为什么不爱我了 为什么之前的承诺都不算数了 这样问很俗 但是我就是想不明白 你怎么就这样走了
我说过我讨厌等待 无休止的等待 看不到尽头的等待 也许到了最后 不会有结果 这对我来说就是最大的酷刑 我知道的是 我不能再去找他了 就算这会让我每天每天每天斗痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦到极致了 也要忍着 因为他要开始的 新的生活 就是为了摆脱过去 没有邀请我 我也不可能参与 我只能充当他过去的 回忆里的人
除非再次收到邀请 那也是我们约定的
如果我还能说 我会告诉你 一辈子能遇到爱的人到底有多难 我不知道你会不会遇到更好的 你们会不会更相爱 我只知道 你丢下了我 也许以后就会变成 你失去了我
关于这些 我永远也说不完

你现在过的挺好的吧 你还会回来找我吗 好想你