记得哥哥刚出生的时候，我常常在想要是你十岁的时候会是什么样子？那个时候看着小小的你，小小的拳头，小小的脚丫，小小的你总是挑食，总是不好好吃饭，瘦的呀，我就常常在想，会不会长大了就会好一点呢？我常常在想，十岁的你，好遥远啊，就是有种触不可及的遥远，总觉得时间过得很慢，可是在细水长流的岁月里，你就在我身边一点一点地长大啦，是我想象中的活泼开朗，聪明才智，爱思考，爱美食的阳光大男孩。妈妈真的好爱你，希望你勇敢，希望你爱自己，希望你不要多愁善感，因为你像妈妈一样太善良，不要总是考虑别人的感受、想法、看法，记住，你开心，是永远最重要的事情。再等你大一些，记得要保护和照顾好妹妹，你们要永远手拉着手，相亲相爱，成为彼此的树洞，妈妈最幸福最开心。我真的好爱好爱好爱好爱好爱你们。

#桥的树洞#
以我的判定标准，黑发时期的旅行概览。
深夜说大话时间到——

前两天高女士问我“今年有准备来长三角赏花吗？”沉默十余秒，匆匆先以“没钱没时间”“到时候再说”一笔带过。
诚然没钱没时间是客观事实，也并没有不爱春天。事实上我比任何一年都更加期盼和欢喜着迎接春的到来，万物更新，欣欣向荣，好像自己也可以作为一颗小小星子被推上轨道随宇宙节律运行。
但就像今晚翻空间才意识到，我已经很久没有制作长图游记了。它也并非是我不爱旅行了或是我停下脚步了，更不是我不再复盘与记念。发生的都值得回味，只不过形式允许流动。
然后又发散到“当我对一个博主很感兴趣的时候，我会在心里分析猜测ta的mbti”这种下意识反应也已经很久没有过了。

针对以上三件事我表示：
首先无论是拍摄，说话，还是制图，从不以寻求他人的认可为目的，只延续自己觉得合适的保留回忆的方式；所以我暂时处于“完全没办法做自媒体”的状态，因为我根本没有装逼或者炫耀的意图（我个人认为做自媒体需要一点自恋不然容易调理不好、）。在自己永远对自己不满意的当下，也没有勇气让别人审视我。
其次从不以mbti定性具体的人，但还是爱用。说明除了它可以充当言简意赅的修辞外，仍然在寻求归属感和认同感。但即使你的偶像和你mbti一样你们也不会是相同的两个人。伴随着八项功能都开始发展，自己的mbti也开始模糊摇摆之后，算是初步对这玩意止瘾。
最后是我依然想看花，可是春天里已然有了太多事情值得去做。感谢那些让我重新爱上这个世界的花儿，现在我要去做种花的人啦。

3月9日的下篇

我近来有一种来得过早的离开心爱之地的忧愁。句子确实长得有些无聊。有时候我会幻想自己失去这个小小归所之后、以游客身份回到杭州的心情。也许我不敢再来到大厦楼下…小时候，我跟随妈妈搬过很多住处，很可惜，租住的生活没有办法重游故地，每每怀念，只能在脑海里摸索每一件物品。这间小小的屋子，是真正意义上第一个完全接纳我、我的所有角色、所有的我的地方。我曾在这个怀抱里哭泣、欢笑、许诺、祈祷…它是我清澈的但并非无菌的、安全的池塘。甚至因为它的存在，周边的街巷、树木、商场、高楼，都变得有人情味起来，我闲时漫步过向四方延伸的每一条小路，驱车将每一条大路都记忆成回家的路。我不停出发、归来，出发、归来。用眼睛记录每一天窗外蓝色的灯光。它是我心情的外化，我的心如何，它就整洁至何种程度。有时我一团乱麻，它也和把自己喝醉了似的东倒西歪。与人交往时，我曾经无数次期盼他人给予我所有的共鸣，知我所知、想我多想。后来才惊觉那只是一种对移动硬盘的期盼。但这间屋子竟然能做到。如果我离开这里，就再也没有办法和这间屋子有任何联系，甚至在踏出的一刹那就将把它留在与我无关的世界，是我太多情了吗？我不愿意把这样的心事无限延长，在仍然在这个怀抱之中的时候。如果假设真的成立，余下的每一天都应该用力的体会和记忆留在这里的生活。消失的场域，没有任何可能存放家私。只能由我在记忆里更加更加精细地建模，这避风港、这树洞，不知会在未来容纳多少无处可栖息的我。