现在的自己像一座孤岛
最近和大叔聊天 还有刚才看到一件事（有些伤心）让我有些麻木的内心又有了些小感悟
对人对事还是要多用心 不要再怕付出真心了 不一味的迎合别人 找回自己的个性 别怕产生羁绊
真诚和努力是24年的关键词
还是要找到人生目标 别怕活得精彩 要继续活得鲜活
找回自己的表达欲 持续输入也持续输出
回到曾经那个用实力说话 辉煌的岁月哈哈
愿未来我找到那条属于我的路之后 走起来可以如有神助

偶然翻到在乡下拍的星空，丝绒般的天空中嵌着几颗碎钻一般的星星，我还记得那个画面，我兴奋的拿着手机出门拍照，回到老房子里是尚能下地走动的伯伯对着我笑，问我拍到了没有，冷不冷。小老头已经走了一年了，那栋破旧的老房子也很少再回去，心里总是荒唐的觉的，那个地方应该永远有一个头发花白，步履蹒跚但是很有精气神的老人守着，守着他的一生，他父母的一生，他的世界的一生。
我知道他吸烟吸的厉害，但还是没想到他因为肺癌就这么匆匆走了，见他最后一面是他去世前的前一个月，再回去就是院子里厚重的棺椁，他常用的那张八仙桌放在棺材前，爸爸每日三餐往上面放些吃的，他不悲痛，只是绝望，亲人的相继离去让他短短几年似乎老了十岁，我看着偌大的院子，杂草丛生，种满了荒凉。那里使我害怕，从此不愿再回去。我走在那条门前的土路上，想起十多岁的那个夏天，伯伯牵着我的手带我去买零食，匆匆赶来从姑姑家里接走受委屈的我，我穿着小裙子和爸爸买的带蝴蝶结的凉鞋，童年离我那么近，却那么遥远，时间真是个刻薄的东西，它不分先来后到，剥夺人珍惜的，赋予人厌憎的，那些小有灵气的画面像坐着电动三轮的后排遥遥望着我然后越驶越远，余下麻木、痛苦、沉默，这画面如同梦核一般荒诞，却使我清醒的难过，人的一生还能怎么过，如此般过，即使绝望，仍要向死而生，因为活着尚能缅怀，感知悲悯也是权利。他走后我开始不停的抽烟，有时点燃一支烟我心里在想，伯伯，你点燃你生前的最后一支烟时在想什么？疾病让你在最后的时光连呼吸都痛苦如凌迟，尼古丁可有为你带来最后的欢愉吗？如果有的话，我的内疚可以少去万分之一，愿你在天上与亲人团聚，此生得不到的幸福得到弥补，阿门。

很难想象多年未见却又一切如常带给我的震撼和感动，仿佛小时候埋在地里的时光胶囊，默默陪我走过了很久很久，如今尘封之后让我的心瘫软得一塌糊涂。

时至今日，好朋友和音乐给我带来的人生支持多到数不胜数。如果非要让我进行排序，我必定毫不犹豫得将好朋友排在第一。

越长大，看的和经历的越多，才发现人与人之间的连接实在是太难得。很开心到了这个年纪，我仍然有一些真诚可贵的好朋友，跟他们相处的每一个细节都足以支撑我走过一个人在他乡的黑暗时刻。

本来以为自己已经麻木得厉害了，但今天看来我的心依然敏感一如往常。

这个春天实在太美好！！！