在我的草稿箱里始终躺着几年前写下的一句话
“沉下心来，生活会给你意向不到的惊喜”
当我被丧气包围的时候，就会点开自己写的内容

前几天去取药，按照惯例奖励自己一根冰激凌。吃完再美滋滋的去上班。我总会从生活中衍生一点点仪式感来奖励自己。好像完成了一件很了不起的事一样。

工作上觉得完成得比较好的地方，也会追着同事说快夸我。做得不好，也会沮丧得像小孩一样躲起来哭。小伙伴总说我清澈的样子一看就是第一次当人。我说现在骂人方法听着真高级。

生病后从来没有人认真问过我为什么生病。但其实我也没想出答案。

以前拧巴的时候，看书看到要学会接纳自己的话时，就觉得空泛至极。直到像照镜子一样开始直面自己的内心。我开始找到一点点答案了。

这一点点的答案让我开始学着理性判断去接纳自己。
想通很多事之后，就像翻山越岭，走过荆棘。我开始不否认很多发生在我身上的事，以及自己脆弱的心理。开始从心底里慢慢接纳自己，一点点建立崩塌的内心秩序。

这两天上班 昨天夜班急诊分流了一个85岁的爷爷 一个人看病 发热38.8 自己拎包办住院 耳朵不好 说几句就气喘吁吁 和我说他嗓子哑了 说不出来话 给他做皮试 问他晚饭怎么办 他说没有带也没有胃口 我帮他冲热水 和另外两个值班的在群里问领导 分流的这个病人没有家属陪伴也没有晚饭怎么办 领导们装看不见 后面我们自己给他点了份粥 爷爷的子女半夜也赶过来了
今天的夜班 白天门诊收了一个87岁的老奶奶 心脏病 但是感冒了 也是气喘吁吁 住在最尾端的房间 同样没有人照顾 她没有手机也记不得子女的手机号码 说有五个孩子 但是没有一个知道她来看病并且住院 晚上来急诊忙 她一个人从最后一个房间出来热晚饭 茶水间在另一端顶头 她挪了半小时 我发现的时候她已经热好准备回去了 就好难过 感觉自己没有帮上忙 后面和旁边床的家属说帮忙看看这个奶奶 有情况就喊我 晚上给她药 她说水瓶里面没有水了 这会也没有力气去冲 我又去帮忙冲了 我和她说明天的检查必须要有家属陪伴要签字 她说没办法 她联系不上子女
天呐 我真的 不喜欢自己的共情 因为没有帮上忙 感觉年纪大的好可怜 这会下班又开始哭 可能来大姨妈也脆弱吧 哎 孩子养再多也没用 没人照顾就是没人照顾[失望]

<宣武门41>也太奈斯了吧看到最后我准备二刷再来一遍，[doge][doge] 好帅气给我冲 好好看 应该也很带感我好爱双手奉上！！！看的也太得劲了！追剧日历​人的内心，既求生，也求死。我们既追逐光明，也追逐黑暗。我们既渴望爱，可有时候，却又近乎自毁地浪掷手中的爱，人的心中好像有一片荒芜的夜地，一直留给那个幽暗又寂寞的自我，人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。有些事，我们总希望从来一次那该多好。总怀念过去。以为回到过去自己应该更优秀。可是谁也没有在意现在是将来的过去。​​​