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#电影被我弄丢的你#

白晓宇的故事让我觉得很难过，或者说我觉得自己和白晓宇太有同感了，以至于生出一种无法破局的无力感。

对自己很有吸引力自己很爱很爱的人，你以为和ta过好简单的幸福的小日子就很好了呀，但是ta只觉得这是一种桎梏是一种平庸的生活，无论你再如何挽留最终都留不下ta的无力感。

自己曾经渴望成为一位很厉害的人，可以实现自己的梦想可以有独一无二的价值，但发现在现实洪流的裹挟下原来自己也不得不做出选择和牺牲。在现实面前只能牺牲自己纯粹的梦想去换面包，而且职业上的很多重要时刻，一旦做出了转向的决定，后面再想回去是基本不可能的了，这种没办法再实现自己理想抱负的无力感。

白晓宇太落地了，在他的身上看到了自己一些无助时刻的缩影。以上两种无力在我的生活中都有经历过[泪][泪][泪]今天二刷后很emo，慢慢才品出来，我不仅是为白晓宇难过，也是在为自己难过。

#檀健次白晓宇#

时常感触陈少爷放着140平一梯两户全屋智能家居夏天水冷冬天地暖、出入地库电梯直达家门口、盒马山姆自由、生活无忧的日子不过，非要去北漂读破烂生物，冬冷夏热骑着小电驴穿梭在四环车流里做着早八晚十一的猝死工作，出租房换了两次还是局促且破烂，九九养着都有点憋屈，我是没有办法受得了这种委屈的，但是他还乐在其中，我哭死。陈少爷的梦想是为了人类对生命做出一点点贡献，是有梦想了，代价是牺牲掉我们两个最美好的十年年华来换取一张毕业证，代价是赌上我的职业发展来实现自己的抱负。说到死，夫妻本是同林鸟，被他拖死我认了，异地也真的不想再坚持下去了，离职邮件已审批，last day在清明节更换base地去北京，回首在波科的三年半，有获得有失去。西安工作四年多的历程里，我认识了太多太多小伙伴，非常不舍，每个共同经历过的都存在脑海里，我会在以后北漂的苦逼日子里时常从脑子里拿出来边回想边哭泣。对于新的公司新的环境，我都有信心做好挑战，开弓没有回头箭，我的选择我坚定是正确的，小邬会越来越好！

本周
也是很匆忙地结束了
本来想着今天要更早一点睡
毕竟今天不太舒服
但又想记录下虽然平凡却被父母疼爱的那个沙发上睡着的周五下午
就，晃晃悠悠到了现在

这周末
有早起、有读书、有锻炼、有工作整理，也有和爸妈看《年会不能停》，还有《涉过愤怒的海》

不知道出于怎样的心理，就是想带着爸爸一起看看《涉过愤怒的海》，堵着一口怨气一样，似乎就是想告诉他，他有的时候就像老金一样让我想逃离
其实，我对于父母的爱，尤其是对于爸爸的爱
真的太复杂了
讨厌爸爸，却也出于本能地爱着他

《年会不能停》最后合唱那段情节，看着歌词真的快哭了。
坐在妈妈旁边使劲儿憋着眼泪，一点儿都不想让妈妈感受到我现在的工作、从事的职业为什么那么令人忧郁。

“愿望超越实际可能的正常人，也是‘残疾人’”。
记录本周读书感触最深的一句话。

其实，我也不知道我的梦想还能不能到达。
且，先这样努力地活着吧。
晚安！