看到这种文章和底下的讨论会痛,我不喜欢自己的讨好型人格,不喜欢那种低到没有自尊的性格,而别人还要说“你就是太要强太有自尊心了”,仿佛当奴隶是每一个人与生俱来的本领。妈妈,你说你讨厌爸爸,讨厌奶奶,亲近外公外婆,于是我也像你一样讨厌那些人,喜欢这些人,长大以后你又告诉我你只是随口说说,他们毕竟还是亲人,都是要去爱的,你是害怕我不爱这些亲人也不爱你吗。
我至今仍记得我高中时你说,会支持外公做一切想做的,哪怕是找xiaojie你也会给钱。好痛…,心好痛,你说你怨恨父母重男轻女,却总是为他们做很多,你说自己没有很好的童年,吃了很多苦,所以我现在感到痛苦只是一种磨难,我必须依靠自己的力量熬过去。可是妈妈,你又问我为什么每天睡不醒,起不来,在家的那段日子我总是哭,一天哭一两个小时,停不下来,对不起,我很害怕在你身边,我害怕跟你们同处一个屋檐下,这跟用刀子捅我一样难受。没人管我情绪有多低落,我也不知道怎么去维持正常的生活。
很偶然的一次吃饭聊天说起我的童年,我说我觉得你亏欠我太多了,妈妈,我一直在当你的垃圾桶,你为了培养我独立,幼儿园开始让我自己睡觉,哪怕我非常不舍得,你也认为需要狠下心;你明知道我很想晚上和你一起睡,你却只有每次喝多的时候才会过来,你说爸爸不让你一身酒味睡过去,然后你就开始跟我诉苦,工作上的,家庭上的,包括你自己的朋友,我像你的巨大垃圾桶,从5.6岁就开始承担你的情绪,这对我来说甚至是奖励,因为你讲着讲着就会睡着,我渴望的就会得到。
于是我误以为所有的得到都是要经历苦难,都是不能被正视和无条件满足的。我只是在说那些小时候遭受到的不公,一边说一边流泪,你一边喝止我停止哭泣,一边说“我有那么不堪吗,我对你还不够好吗”,最后的结束是你突然大声哭了出来,你说你也得了抑郁,你说你有抑郁倾向的原因是近几年不断的问自己,自我怀疑是不是真的做错了。
我的倾诉戛然而止,妈妈,我感到自责和不安,难道这是我的课题吗?我问了自己很多遍,不是的。我好痛苦,我再也不想背负你的人生,我不要当你的垃圾桶了,你向我倾诉工作中遇到的困难,但其实我很害怕那些不好的事情,我忽然发现我小时候做恶梦是你跟我讲完听到的社会恶闻以后。我已经不主动去吸收这些负能量了,但你总是“不自觉”的跟我说,你说你知道了,注意了,下次不会再这样了。
妈妈,以后我也不会再和你敞开心扉的说我到底有多痛了,我的童年里被迫当你的“父母”,我不是为了讨好谁而生的,我可以当废物,我可以一直躺着,我也可以努力可以奋斗,我不是为了听你说“我朋友都说我女儿很乖很好”而出生的。
每个人都有自己要完成的使命,而我不想再当讨好型人格,你说如果我问你要500,你会毫不犹豫的转给我,可是我每次只是问你要五块十块,你根本不放在心上,妈妈,我没有被好好爱过,所以我不敢索求,我要的东西总是被忽视。妈妈,我不知道那是成年人之间的扯皮,我只听到了被拒绝,我听到了对方潜台词里的拒绝和指责,所以没关系的,我可以忍让,我苛刻自己就好了,不用别人给我什么。
好痛,泪水控制不住的往下流,我的心被我自己用刀子毫不犹豫的一下又一下地划拉着。当我初高中看到真正幸福和被爱着的小孩时,我好羡慕,我甚至有点嫉妒,所以我搞砸了和他们的关系。妈妈,他们问我“你这么幸福了,你爸妈这么爱你,你还不满足了?太不珍惜了吧”。
好朋友说家家有本难念的经,我们要做的不是比较,而是放下。我现在长大了,我可以为自己的情绪和人生负责,我会一点一点走出来,我会一点一点的重新好好的爱自己,我明白了向外求是不可靠的,所有不得,反求诸己。
我至今仍记得我高中时你说,会支持外公做一切想做的,哪怕是找xiaojie你也会给钱。好痛…,心好痛,你说你怨恨父母重男轻女,却总是为他们做很多,你说自己没有很好的童年,吃了很多苦,所以我现在感到痛苦只是一种磨难,我必须依靠自己的力量熬过去。可是妈妈,你又问我为什么每天睡不醒,起不来,在家的那段日子我总是哭,一天哭一两个小时,停不下来,对不起,我很害怕在你身边,我害怕跟你们同处一个屋檐下,这跟用刀子捅我一样难受。没人管我情绪有多低落,我也不知道怎么去维持正常的生活。
很偶然的一次吃饭聊天说起我的童年,我说我觉得你亏欠我太多了,妈妈,我一直在当你的垃圾桶,你为了培养我独立,幼儿园开始让我自己睡觉,哪怕我非常不舍得,你也认为需要狠下心;你明知道我很想晚上和你一起睡,你却只有每次喝多的时候才会过来,你说爸爸不让你一身酒味睡过去,然后你就开始跟我诉苦,工作上的,家庭上的,包括你自己的朋友,我像你的巨大垃圾桶,从5.6岁就开始承担你的情绪,这对我来说甚至是奖励,因为你讲着讲着就会睡着,我渴望的就会得到。
于是我误以为所有的得到都是要经历苦难,都是不能被正视和无条件满足的。我只是在说那些小时候遭受到的不公,一边说一边流泪,你一边喝止我停止哭泣,一边说“我有那么不堪吗,我对你还不够好吗”,最后的结束是你突然大声哭了出来,你说你也得了抑郁,你说你有抑郁倾向的原因是近几年不断的问自己,自我怀疑是不是真的做错了。
我的倾诉戛然而止,妈妈,我感到自责和不安,难道这是我的课题吗?我问了自己很多遍,不是的。我好痛苦,我再也不想背负你的人生,我不要当你的垃圾桶了,你向我倾诉工作中遇到的困难,但其实我很害怕那些不好的事情,我忽然发现我小时候做恶梦是你跟我讲完听到的社会恶闻以后。我已经不主动去吸收这些负能量了,但你总是“不自觉”的跟我说,你说你知道了,注意了,下次不会再这样了。
妈妈,以后我也不会再和你敞开心扉的说我到底有多痛了,我的童年里被迫当你的“父母”,我不是为了讨好谁而生的,我可以当废物,我可以一直躺着,我也可以努力可以奋斗,我不是为了听你说“我朋友都说我女儿很乖很好”而出生的。
每个人都有自己要完成的使命,而我不想再当讨好型人格,你说如果我问你要500,你会毫不犹豫的转给我,可是我每次只是问你要五块十块,你根本不放在心上,妈妈,我没有被好好爱过,所以我不敢索求,我要的东西总是被忽视。妈妈,我不知道那是成年人之间的扯皮,我只听到了被拒绝,我听到了对方潜台词里的拒绝和指责,所以没关系的,我可以忍让,我苛刻自己就好了,不用别人给我什么。
好痛,泪水控制不住的往下流,我的心被我自己用刀子毫不犹豫的一下又一下地划拉着。当我初高中看到真正幸福和被爱着的小孩时,我好羡慕,我甚至有点嫉妒,所以我搞砸了和他们的关系。妈妈,他们问我“你这么幸福了,你爸妈这么爱你,你还不满足了?太不珍惜了吧”。
好朋友说家家有本难念的经,我们要做的不是比较,而是放下。我现在长大了,我可以为自己的情绪和人生负责,我会一点一点走出来,我会一点一点的重新好好的爱自己,我明白了向外求是不可靠的,所有不得,反求诸己。
<眼泪女王>好看啊 [心][心]结局也太奈斯了吧看到最后16我准备二刷再来一遍,[doge][doge] 好帅气给我冲 好好看 应该也很带感我好爱双手奉上!!!看的也太得劲了!追剧日历金秀贤|金智媛|cp我不止想看见你的温和、你的待人有礼、你的进退有度、你的世事了然,我还想看见你的戾气、你的卑劣、你的顽固、你的尖锐,以及你遮掩起来的一切暗涌浑水。我要看见艳丽玫瑰的冷冷利刺,要看见明澈湖水的潜藏淤泥,还要看见皎洁月亮的坑洼不平。让我看见你,看见整个的你,好不好
青木說這些年去看了yasu的舞台和live,也録画了好幾部紀錄片,覺得這人說的話很不得了。
安:我說了啥不得了的話?(笑)
青木:你在電視節目裡回顧手術的時候說的,「我那時候怎麼會害怕成那樣呢?」,這句話震撼到我了。誰遇到那種情況都會很理所當然地害怕吧。但是,看到用那種方式表達的你,讓我再次意識到你是個很了不起的人。
安:我說了啥不得了的話?(笑)
青木:你在電視節目裡回顧手術的時候說的,「我那時候怎麼會害怕成那樣呢?」,這句話震撼到我了。誰遇到那種情況都會很理所當然地害怕吧。但是,看到用那種方式表達的你,讓我再次意識到你是個很了不起的人。
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